綠份

很多話語，說或不說，都一樣傷感情，都一樣令人難過。選擇說出是一種嘗試，但未來會如何呢？

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最重要

最近的日子，讓我越來越覺得健康的重要，並不是因為失去了健康而有的感嘆，也不是怕給他人造成負擔困擾。而是深深的發覺了健康的意義。我並非是為自己一個人而活著，而是更多的人，是身邊重要的人。所有我可以做出的貢獻和帶來的美好，都基於我健康而穩定的存在。人生的責任很多，而能夠承載這一切的就是我的健康。

我開始認真的決定把身體養好，雖然不確定可以回復多少，而人一直都在衰老，不過我還是很想要努力的試試看。所以，這個時間要好好的去睡覺了。

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小豬咪人生繼續

總是在睡飽了看見天是亮的，而變得有精神，有力氣。就好像有了繼續活下去的快樂念頭，感覺活著並沒有想像之中的困難。我很喜歡這樣的心情，覺得一切都仍然有著希望，有可以努力和前進的地方。

雖然我也習慣了，偶爾，有時候會掉進深深的黑暗裡。特別是在無人安靜的夜裡，就好像是被提醒了人生的悲歌。反覆在光明與黑暗，雖然也曾經非常的迷惑，非常的自卑。但現在也覺得，這樣也有它的意義。每一種經歷，就算是不喜歡，也都是認識人生的一種方式。我認真的相信，有很多的人和我是相似的。經過這一遭，才更明白什麼是情緒。

只有自己受過的苦難，才會真的學會不去歧視。任何同理和同情的心意，都比不過自己真實的體會。反而這樣很好，像一個平凡的人一樣，就是一個平凡的人。每天和每一個人一樣哭哭笑笑，這樣很好。

小豬咪的人生無論如何都要繼續，昨天睡的很多很飽，竟然是得到了稱讚。夜裡還聽見你說，要我活的很老很老，這樣可以做很多的事。真是很貼心的鼓勵。

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Dreaming

美麗的日子啊，真的好像作夢一樣。夢醒了，是不是如同現在一樣，一個人坐在桌前品味著清涼，也品味著複雜？

我給自己放了個假，把自己放進習慣的黑暗裡。也許真的是時間久了，黑暗裡的悲傷，也已經有了習慣的無奈和安全。一個人和自己在一起，哭成了醜八怪。把一切的力氣都放在悲傷上，意識裡只感覺到簡單的呼吸。很純粹的孤單，孤單的時候忽然的想起，難道誰來過這裡嗎？有誰會願意嗎？是呀是呀，從來沒有讓這面貌去見了誰呀。這樣的我，會被愛著，疼惜嗎？

當我開始渴望著青春和健康的時候，已經走遠了。沒有想過會有呼喚它們的一天，而這樣輕易的讓它們溜走了。這麼多個人生日子以來，我總是把你和你和你，把你們都放在我的前面，心心念念以你們為優先。但我卻究竟沒有辦法，真正的討好了誰，給了誰圓滿的幸福。能夠為自己好的這件事情，我始終沒能夠做到。

希望得到安慰，想要悲傷的時候擁有陪伴，希望自己的生命會有另一個心靈能夠懂得。我是否認真的追尋過這些呢？就在思維響起的那一時刻，覺得自己似乎是要求的過多了。

總是分不清楚是太過努力了，還是仍然不夠努力？究竟應該放下心來休息，還是該督促自己加緊追趕？沒有誰會想要躊躇，在某個區間裡來回的擺盪。而靈魂早已經變成一張薄薄的紙，完全的失了堅韌。當眼淚不止的浸濕，只有變得更薄而易破。

好久沒有哭上一場，才知道悲傷原來還是很多。逝去的追討不回，該承受的卻依舊還在。哭完了，很了然，很虛弱。

昨夜想著鼓起勇氣來說，是不是你可以不要太早離開，讓我依賴你，請你扶持我。話語在心裡卻不知道該從何說出口。

而夢境亦同於不清醒。我和所有人一樣的平凡。

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人之相信。籤詩的故事

…這就好像有的人得到佛菩薩的加持，他便相信佛菩薩的存在，可是沒有親自得到加持的人會說：我怎麼都沒有，你亂講，佛菩薩早就入滅了，哪還能加持你？又比如有人被護法神警告了，或被護法神幫忙了，他們體驗過，所以相信了。可是還沒有遇到的人，他們心中不信，就說你是亂講。得要到將來他親自遇到了才會相信。…

在書裡讀到的一段話。人總是這樣的，必定要親身的經驗，才會相信，才能學會。有的人信佛法，信受佛說的道理，但心裡卻不真的信佛，不認為佛究竟存在。不相信任何的一心一念想到佛，佛都知道，佛都與之相應。書裡說的，佛菩薩或是護法神，我都曾親身體驗過，知道這是真實的存在，沒有懷疑。

說我最後一次向觀音菩薩求籤的故事。那是去年八月中後的某一天。

那時候心裡為了某些事情，煩惱而掛念。掛念之中帶著沉沉的恐懼，害怕狀況會變得更糟、更糟。那天的心不知為何的陷入深沉的悲傷，像是到了某個臨界的地方。去吧，問個答案吧。完全無助之中，剩餘的只有將曖昧轉為明白。下了班後的夜晚，去了一趟龍山寺，向菩薩求問。與其終日期盼望思量，或許飛身墜落到了谷底，也就沒有更深的地方可以再向下了。

有的，這樣的經驗也是有的。約莫二年之前也曾經請問過與此相關連的事情，那時得到「春暮花殘天降霜」這般冷冽的詩籤。冷冽，意味著也沒有掙扎的餘地了。心裡想，此次也應是同上次這般的籤吧。向來，我求籤的過程非常順利，抽到的籤也都非常清晰了然，不論是好是壞。這一趟，心裡就這樣打算著面對這樣的結果去求問的。

求籤的過程依然很順利。禮拜完了諸菩薩神明，就到了求籤之處。和每一次來一樣，這裡充滿了求問的信徒。只是每一次因為心中的懸念，也從未將眼光駐留於其他人其他地方。很恭敬的向觀音菩薩說明了我的來意，我的迷惑。簡單的一句，我還仍然有著希望嗎？菩薩很寬容的滿我的願，讓我請問。賜給了我一支屬於我的詩籤。

大吉。你相信嗎？這是我第一次抽到大吉。籤詩的大意是，秋天之後一切將會轉好。我非常非常的感激，那當下和其後，這結果真的教人覺得安慰。

但事情並不只是這樣，這其實是第一次我對於籤詩感到疑惑。第一次，我覺得這籤詩，我不知如何解讀。那秋是哪個秋呢？這一年，下一年，某一年，還是指人生之秋呢？如果是多年以後的未來，那麼似乎應該的是，意含於等待會有好結果的籤詩。但那籤詩看來似乎不像這樣。而若其指的是眼前將至的未來，比對於眼前的發生的事實，一切也似乎並沒有好轉的跡象。

很多很多次。我在心裡叫自己相信就好。就安然於這詩籤，相信會好。但是隨著日子的經過，所在意的困難並沒有解開的可能，相對於事實上的無助而無進步，真的難以叫自己安於這詩籤。這是懷疑了菩薩嗎？不懷疑也不是不懷疑。是相信，但仍然覺得事有蹊蹺。我也曾深深咒罵自己無法完全的相信菩薩的指引。直至，我深深的覺察，相信並非能夠完全的無理，生命之中所經驗的一切，決定著相信的可能性。相信不可能憑空，必然有所依憑。

我不認為菩薩給的籤詩有錯，也不認為我眼見所感知的現實有錯。儘管兩者相矛盾著。兩者我皆相信著。所以，唯一可以合理的結論是，我並不真的懂籤詩裡的意義。就這樣，抱著這樣一直不斷反覆的思緒，來到了秋天。隨著秋天一日又一日的經過，什麼奇妙的事情發生了呢？

就結論而言，籤詩是真的靈驗，而我所知的現實也完全沒有錯誤。兩者之間所落差的是，沒想到世間的事，可以有如此大的轉變，我可以離所束縛，而飛翔。想像不到。

我的心得是，菩薩永遠可以相信。經過理性慎重的思維，可以相信。那個不能相信的，是自己。是自己以為堅定的自己。人畢竟是經驗的動物，以自己所經驗做為依據，沒什麼不對，只是這世界存在更多在自我經驗之外的事物。沒有嘗試過，如何能知？或許由此，又再次證明了，自我所知的有限與侷限。

有一句話說，不是得到就是學到。而我身處於佛菩薩的懷抱裡，那是得到也是學到。曾經聽人家說，佛菩薩給予你的幫助，那不是會用你所希望的方式，卻會是用對你最好的方式。毫無疑問的，就是這樣。

佛菩薩的能力與智慧，遠超乎想像。當回過頭去思量，若此一結果遠在八月時就已經抵定，那麼其間，祂們為我做了多少的舖陳，而可以將我在這個時候帶到這樣的地方？我開始一一細數這些日子以來，發生過的事情，聽見的教誨，和每一個醒悟。而當這麼一想的時候，卻驚覺這一路，不知道早在什麼時候就已經開始，祂們早已經引領著我一步步走向這裡。真不可思議。


每一次的回想，心裡都是無限無限的感激。

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回應

歡欣、高興，亦或是悲傷、憤怒。
無論是何者，都是存在自我心中的感受。無一時不在變動。
而之於萬物、因果，
起落與生滅不過是自然運行的法則。
承其規律，從來沒有歡欣、高興、悲傷、憤怒。

難在於身為人的心卻不能歸順於自然，
而如實的明白，那所知所覺所感受的自我，
也不過是萬物之中不可分割的一部分。

我們因感知而壯大了自我，以為我們人定勝天，以為我們遺世而獨立。

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