這個月還發生了蠻多的事情呢.....
03.30.
話說痘痘這種東西，在婚禮前夕成長到了四顆，但竟然在婚禮過後，自己突然好到只剩下淡淡的小疤痕。所以說其實是焦慮反應？去！
03.29.
今天參加了大學同學的婚禮，順道也開了個不錯的同學會。一直有人際焦慮的我，沒想到卻被同學們的熱情和輕鬆所化解了，看見大家都很好，認真的過著自己的日子，覺得很開心，很希望有機會可以聽他們說更多更多的話。也謝謝那個說自己虛榮的小姐！
03.26.
希望惱人的痘痘通通退散！（唸咒）
03.25.
這幾天在煩惱一個問題，考慮了很多也還是沒有確切的結論。不過今天的一通意外的電話，倒是指引了一個不錯的方向，想緣份這種東西真是不可思議，我就安心的相信吧，也心懷無限感謝。
03.24.
話說這幾天迷上了msn的天氣報告。我真是喜歡這種半個小時就更新一次的東西。對了，還有海鹽，海鹽加水真的好喝，而且可以充分享受細胞被餵的飽飽的水分的美好想像。
03.23.
今天補了牙以後，牙齒從凸的形狀變成了凹的形狀，之後就有了一種少了牙齒的心理失落感。一直到晚上洗澡前對著鏡子，好好的看了一下新補的牙齒，確認了它的實質的存在之後，才稍稍覺得舒坦了一些。
03.20.
今天得到了傳說中神奇的筆記本耶，沒有想到這竟然是真的，我覺得好感動，一定會好好唸書的。
希望Live your day小姐天天睡得飽飽，頭好壯壯，論文加油。
03.17.
03.16.
Tuesday, 31 March 2009
《日記敘》2009.03
03.19.
由衷的謝謝lx幫我安排了一個重要的約會。希望lx的新實驗一切順利（一定會順利的吧^^），也為JJ受傷的蘋果祈福。
今天去龍山寺，跟觀音菩薩求籤。這是第一次去求籤，帶著很複雜又平靜的心情。菩薩真的好慈悲，這麼多的眾生，這麼多的所求。我只有滿心感謝。也希望JJ變得健康。
03.15.
想了想，對於叼絮不斷的日子，還是有想要寫下的必要性。希望Live your day小姐感冒散去，也希望我的新生活順利。
Monday, 30 March 2009
關於愛情
很多很多年前，我一直在追尋著一個問題：什麼是喜歡一個人？如果我因為著相處在一起的過程，並不順利並不快樂，我應該選擇放棄嗎。如果選擇了放棄，那是不是代表著，我喜歡的是愛情幻麗的感覺，而並不是真心的喜歡著那一個人？當時，我沒有放棄。這個故事的結局並不太好，失去了最後相信的基礎，一切在轉瞬之間崩解。
後來，受了傷痛的我問了自己一個更艱難的問題：一個人究竟能不能忘卻自己而愛一個人？那時候，我給自己的答案是不能的，我究竟並不能忘卻自己的傷痛而繼續作為一個愛者。於是，曾經的我拋下一切，放棄了。
而這麼多年過去，此時的我，對於曾經的疑惑，可有更好的認識？
之一。
有一個相關的疑問是這樣的：當人說喜歡，人所喜歡的是自己心目中所塑畫的形象，還是真實的那一個對象？以人都只能是主觀的觀點而言，或許可以將問題轉換為，我身為自己，我所追尋的是自己的主觀，還是所喜歡之人的主觀。我想，毫無疑問的，不論過去或現在，我選擇後者。
但事情在實際上，並沒有想像中的如此簡單。當人說喜歡，那必然存在著某些元素，必然是有所憑藉，而能說喜歡，即便那是不太能言喻的感受。而當眼中所察覺的，心中所感受的，是遙遠的偏離了所憑藉的一切之時，喜歡應該幻滅，或者喜歡應該轉變？當我所喜歡的人，已經遠離了我所記憶中的形象而不再識得，我應該離開喜歡，還是隨著改變而喜歡這個感覺陌生的個人？
這是我曾經很深的疑惑，而我終究找不到可憑藉的任何一切，而不知該將喜歡如何佇留。而今，我懂得了生命多了許多，知道人總是在不停的流動和轉變，儘管此一時候，也因著情境而能夠表現完全不同的面貌，或許我仍然會相信人有其不易更動的本質，那是生命久遠的累積，但因時因事而顯現出完全相異的性質，也是經常的事情，或許也從自己的身上有相似的觀察吧。
我畢竟是個相信輪迴的人，知道人的心識生生世世的流轉，知道此一時刻的生命，包含著無限久遠的過去，也包含著不停新生的元素，這就是自我生命的演化，有時候我真的覺得這很動人。人並不需要靠著繁衍後代來尋求基因的變異，事實上生命的輪迴，即是演化。
有一段時間，我終於的意識到，我心中所為深深感動的，是從前所認識的生命，即便是找尋到了某種短暫的源頭，卻同樣的找不到情感可以佇留的地方，因為過去已不復存在了，不是嗎？然而當我深思至此，我認為自己應該更勇於面對，這個人已不是過去的那一個人，但也不能說不是那一個人他自己，這就如同我自己一樣，我已然不是過去之我，但我卻也不能說不是我，因為畢竟我也不能成為另一外一個人，不是嗎？生命有其只能是獨有的變異性與延續性，生命本來的長相就是這樣。
喜歡真是個莞爾的東西，我至今尚不能得知它如何開始，但如果我喜歡的是一個生命個體，我就應該喜歡它任何的樣子，而不是喜歡它作為我所喜歡的樣子，我應該依著他的變動而喜歡，而不是依著自己變動而喜歡。但這是個夢想吧，實際上是否能夠成真呢？我並不真的有把握。
To be continued....
Saturday, 28 March 2009
不值得幸福
人都是這樣的，要到了不幸福的地步，才會深切的反省累世的過錯。
當我祈求著，能夠有多一些些的幸運的時候，我到哪裡可以找尋屬於我的幸運呢，我憑藉著什麼，而讓自己可以心安的覺得，自己是值得得到幸福的。當我往自己的生命裡尋找，那裡似乎什麼都沒有。
我常常就這樣面對著自己的一片空白，深深的問著：我曾經做錯過什麼呢，我傷害了什麼呢，這身體上心裡頭所嘗受的疼痛，是要回給我的嗎？而我又該如何嘗還。
當我想要著有一個人陪伴在身邊安靜的守候，回過頭卻什麼人都沒有。
人，其實很孤獨，我們總以為相依存的心靈，其實從來都只能是孤自的在自己的世界裡漂流。如果不是人是這麼的孤獨的話，心靈也不會如此渴求，而我們也不會在可以相互依偎的時候，將彼此那麼那麼的靠近。
* 我想，所謂的幸福，那不是指著有著人疼愛，或者有很好的物質生活。當然我不懷疑那些可以是帶來幸福的原因。但我所說的幸福，是純粹的心裡感受。世界上有一種暖暖洋溢的心情，就叫做的幸福。
Wednesday, 25 March 2009
語用風格
這件事情，真是完完全全的自我辯解。其實呢，我是一個極不喜歡自我辯解的人，因為我一直都覺得人要自己做得清楚明白，要到和人家解釋的地步，就失格了。但，我卻發現自己往往不停地需要去為自己辯解，非常的疲倦，非常挫折。
而這件事情可以說是一切的發生點。
我想，我真的是後知後覺的人，我只是覺得為什麼，我總是在和人家解釋我言語裡的意思，就好像我不會講話一樣。我一直沒有發現，事實上，我總是在不停的解釋的是，我的言語裡「沒有」意含著那些別人所接收到的意思。我可能被認為是白目的人，但我卻總是傻傻的以為，只是自己說話很直接，我想，清楚明白不是好事嗎？
其實那只是一件小小事，不過從那小小事之中，我才徹底的恍然大悟。前一陣子的某一天，我問JJ是否有收到我的信，因為JJ似乎詐死有非常多個信箱，我只是想著他是否有去檢查了那個我寄信的信箱。不過，我話問出了好一會兒，他才跟我說：你那信似乎需要花一點時間才能看懂。
我下意識的想，我並不在意JJ是不是已經看了我的信，我只是想確認他知道我有寄信給他。但他的回答確很明白的讓我知道，他以為我是想要問他關於看信的事情，所以他直接的跳過了有沒有收到信的這個問題。我恍然的發現，這的確是大家習以為常的事情，只是我一直都沒有注意到。
我想，我真是一個用語非常精確的人，就像一個邏輯機器人一樣。如果我想要知道的是，JJ是不是讀了信，或是想跟他問看信的心得，我一定會問「你看我寄給你的信了嗎？」或是「你看得懂嗎？」之類的問句，而不是「你收到信了嗎？」。這件事情之後，我反省了很多過去發生的事情，才發現相似的事情，一直在我的生活裡不斷的重覆著。
我記得長久以來，我與lx的對話。我總是問他各種「為什麼？」，而他總是以為我在質疑或是否定，但其實，我絕大部分的時候，就是在問「為什麼」，儘管我也認同，這可以說是一種質疑，但如果我不能夠清楚的知道「為什麼」，我要如何的認同或了解一件事情呢？對我來說，提出質疑是相信的開始。如果，我對於自己不能真實懂得的事情，不提出疑問，那麼直接的表示認同，不是相當的虛偽嗎？
我也觀察到，很多的字詞在我的言語裡，是沒有額外的意思的，或者說是沒有正負的評價的，但似乎不是大家都跟我一樣。像是「教導」，對很多人來說，那是有「上對下的指導」的意思，所以會感覺到排斥，但在我的腦袋裡卻沒有這樣的意涵，因為我的概念裡，人可以跟各種人事物學習，那都是教導。又比如說像是「逃避」這樣的字眼，對我來說，那是一個中性的詞，並沒有什麼特別不好的意思，或者說，它可以成為好的意思，或是不好意思，或是幽默的意思，那都會因著情境與論述的脈絡不同而變化著。
所以，當我說出「我覺得你這是在逃避」我只是想要表達，某人的某種言行，在我的主觀解讀裡，那是在逃避，這樣的話多半是想要與對方確認，或是希望對方思考是否此一言行是逃避的表現。這其中不意味著，逃避是不好的事情，更不意味著，我期待對方「要面對」。同樣的，當我說「我並不覺得你有回應我的問題」，我也只有意圖表達我自己聽見別人話的主觀感受，因為我並不希望對方誤以為自己的言語有在回答我的回題。但這也同樣的不代表，我在期待對方要針對我的問題給予回應。我想，那真的是不同層次的事情。
我並不知道，是不是大部分的人，對於話語都有主觀的正負評價，或者，都很容易去覺察像是「期待」之類的意圖性。我也不知道，是不是大部分的人，使用這樣的語言的時候，都是帶有著正負的評價，或是隱含著某種意圖性。但是對於缺乏這一些元素的我而言，要去事先覺察這些語言隱含的意思，是著實的困難。
我真的很想要大聲的說，我說話的語句就是那些堆起來的文字，它們本身的意思，除此之外，就沒有其他別的意思了。
* 唉。
Tuesday, 24 March 2009
自我的保護。後記
事實上，關於這一整件事情，我覺得自己是幸運的。或許現在的我，因此而覺得適應困難。但從另一方面來說，那是我長久以來，都不需要學著保護自己。我想，我真的是命好的。
過去，很長很長的生命時間，我其實很不喜歡看見人做出自私的種種言語和行為，甚至覺得那些是愚蠢，而被瞧不起的。當我自己受了他人的傷害之後，我才慢慢的了解到，很多人說出傷人的話，做出自私自利的事情，是出於維護自己的心，而並不是出於想要傷人的心。
人幾乎都是敏感的，都容易察覺到他人的意圖性，甚至是容易覺得有敵意，而產生了受到威脅的感覺，那麼為了保護自己而不顧一切，莫過於是最自然的反應。那自然到，言語已經說出，眼神已經表露，在一瞬之間已經完成了。去了解他人主觀裡是真的出於敵意，已經是後來，或根本不需要關心的事情了。而人也不會覺得自己有錯，也不會認為自己的言行是過失的。
事實上，儘管我理性的知道，人出於保護自己而做出的各種行為，那是必要的，但情感上我一直並不能接受。一直到自己嘗試著為了自己考量，而決定做出一些把自己的利益優於他人的事情之後，我的確感覺到心裡比較舒坦的感受，在初嘗保護自己的滋味之後，我才終於懂得。我想，也許每一個保護自己的言行之初，都是像這樣的吧。
我記得，從前有一個人讓我知道，為自己的一切去著想，是天經地義的事情。我的確也覺得，人只有在把自己照顧好的時候，才有能力去照顧別人。到現在，他仍然跟我說著，自己是最重要的，我聽著，也從沒有否認。
後來，思考比較深以後，我才漸漸的了解到，不論是覺得受傷，不能原諒，或是自然的做出保護自己的行為，那更深的意涵是，心的力量並不足夠，不足夠支撐起自己，不足夠支撐住別人。因為傷害，是受傷的直接反應，就像是作用與反作用力一樣並存著，像照鏡子一樣的，就從心映照了出來。有力量的人，會支撐住自己，試著讓傷害止於自己的內在，而不將之發散出外。而真正完整的人，不需要推拒傷害，而心不會受傷，不會反射出傷害。
所以，如果我不需要為了保護自己，而去做出傷害人的言行，我沒有因為自己的疼痛，而招致他人受到傷害，那表示著，我是有力量的。那也表示的，我無限的過往，並沒有受到太多的傷害，以致於能夠堅持著這世界的善良和美好，我真的是幸運的。
* 儘管保護自己的必然而需要的，但無論如何，那必竟不是最佳解，不是嗎？
* 人是主觀的，感覺敵意，或是感受傷害，那都是主觀的，並不存在有太多的辯駁的空間。
* 這也算是我的人生學習之一吧。
Wednesday, 18 March 2009
出生的日子
今天，有一個人問我，最近過的好不好。他說，他過得很平靜，過得泰然。我喝著熱可可，其實我並不知道，該怎麼回答。他說，他終於了解了我多了一點點，說或許我所遭遇的事情，並不是壞事。對他並不是，對我，或許也並不是。
我說，其實我並不習慣被稱讚，稱讚往往讓我覺得不自在。比起來得到誠懇的批評，要比讚美對我更重要。曾經我真的希望得到批評，我真的希望知道自己究竟是做錯了什麼，究竟是哪裡不好，究竟應該要怎麼自處，要表現什麼模樣，才能得到歡心。在我真的需要得到認同的時候，卻沒有得到過。記憶中，不論什麼都是錯誤，一直到把自己原來的一切都放棄掉，然後就這樣連自己也都失去。當存在的本身都受到質疑，想要得到認同，那是沒有可能的事情。我的心裡，其實渴望著被喜歡，是因為我是我自己。
他說我身上長著有尖尖的刺，我想，大概就像AKURO說的仙人掌那樣。但他說，我現在身上的刺，已經變成是橡膠做的，不再會傷害。我並不希望有橡膠一般的質地，那感覺太笨了，所以不知道該不該高興。但他似乎真的很好。
我說，我並不真的覺得，我的好別人可以真正看到。雖然很多人都會說我好，但其實我一點也不在意。我說，我終於知道，大部分的人跟我並不一樣，大部分的人希望聽見讚美，讚美可以讓人感覺到信心。這是我生平第一次有一點點的感覺到那是什麼。
離開的時候，我從車窗外看見他已轉身而去，來不及再揮揮手。車子開過的時候，我遠遠的看著他，那背影感覺好獨立，溫柔之中也帶著一點點瀟灑。這個背影，已經好多年都不曾看見。一時之間，心裡有好多好多感覺，也說不出來。
* 我不喜歡接受無理的言論，但我真的喜歡被清楚的指出錯誤，那對於我的意義千倍於讚美，因為讚美沒有進步的空間。而這就是我多年前深受的磨練。
* 今天是我出生的日子，還是有好多的人記得，我有接到電話，也有收到簡訊，那一些我以前不以為意的東西，突然之間好欣慰好珍貴。呆子還說，他明年要送我crumpet，真是太值得期待了。一直不想過生日的我，心裡還是有覺得高興。
Tuesday, 17 March 2009
自我的保護
傷，不是用話語可以說的出來的。
懂得了就是懂得，那不存在著爭執，也沒有否認可以剩餘。當面對，變得必需要勇氣，必需付出努力，而忽然感受著疼痛隱隱，它早已經在那裡。
什麼時候，我也已經不夠勇敢的了呢？
記得以前的自己總是不斷的努力，勇敢的，去聽見那些話語，去看見那些畫面，去記得，去要自己知道，去誠實的接受。雖然總是不斷的掙扎著，卻總是還要自己面對著。真是年輕啊。
什麼時候呢？終於不再能見面了，心裡清清楚楚的知道，那些人那些畫面，不能再看見，因為已經不夠有力氣。那些看起來無傷的人與事物，並不是真的無傷。不要看見，不要知道，或許是真的比較好，空白至少不會使人心痛。每個人都只有在意自己的事情，說著自己的話語，沒有多少人，會留意另一個人心裡的細微。
很多人都很懂得保護自己，在自己之外，有層層的包裹。也可以為了感覺受傷而不顧一切的懲罰對方，做出傷人的事情 ，說出傷人的話，那是理所當然的事情。人都是善良的，沒有人會真正的知道自己有多麼的使人受傷，那或許是過於自然的事情，而不幸的是，也沒有人能夠真實感覺到自己所造成的傷痛。但這件事情的本質，也依然是心不夠有支持的力量。
什麼時候，我也開始學會了保護自己？當一天不看見，兩天不看見，就變得不再有勇氣去看見，也不再能夠只是陪伴，我開始學會逃避，不再去面對。我也學會了，要當那個先離開的人，因為先離開的人，總是比較不寂寞。我終於也變得比較聰明，只是那比較聰明的背後，卻是更為懦弱。
你說，學會保護自己，這樣到底好不好呢？
* 當發現自己的心一直在反應痛苦，那反應出的痛苦也是傷人的，我並不否認，但我卻也不真的覺得抱歉。這很可怕，不是嗎？
* 我並不意指保護自己是不好的事情。相反的，我認為它有其絕對的必要性。當意識到的時候，自己也變得寬容。
Friday, 13 March 2009
受困
一個人如果在生命起始之初，即是受困的，便很難發現自己是受困的。即便因為不舒適的的感受，而使之察覺到了此受困的狀態，人也非常難能夠脫離如此的狀態，因為人不會知道，什麼才是屬於自己不受困的境界。
我覺得，人終其一生，都在追求心靈的舒適，即使是身體的舒適，那也是追求心靈的舒適。這無所謂好或不好，或說這即是人之必然性。每個人對於心靈舒適的看法與需求，也通常是主觀的，這讓人是那麼獨特。如果安靜的檢視，自己的各種外在物理的行為，或內在心的行為，都不過是回到了這一個原點而已。而這一個原點，往往是每一個人在某一個當下，自己的設定。
在某一個層次來說，每個人在其生命之初都是受困的，而每個人所受困的，都各自的不相同。而在另一個層次，每個人所受困的，或許也並沒有什麼不同。因為我相信生命的最原初，與最後的境界，並沒有什麼不同。而眼見的一切，都不過是過程。你的過程，我的過程，每一個人的過程。
* 但這並不是說，解決自我的受困並不重要，反而是因為了解了這一切皆是過程，而能夠更對於此時此刻心靈所需要的事物，給予更多的專注。就好像當終點是已知的，就更能關注於當下的所在。
* 或許我可以有一點點的懂得，每一個人的人生所以基調不同，也許有人在初始就帶著黑暗和深深的憂鬱，那不是過錯。
Thursday, 12 March 2009
人生如戲
或許是這樣的，在努力的演著屬於自己生命的同時，我也靜靜的等待著，就像是在安然地看著一齣正上演的戲一樣。而我相信，不論那故事是什麼，最終都會是完滿被彼此的心所包納。
我想要謝謝一個人，謝謝他是這麼美好而包容。當然，事實上我知道我要謝的人，實在太多了。
也希望我可以一點一點的復原和變得健康。
Monday, 9 March 2009
人之相信。之相信紙袋
是這樣的，這件事情兒，不拿來說說，就是太對不起左文青先生了。
暨「高階文青」之後，大家都知道左文青和他的新光三越皺皺紙袋的故事。話說，那文章寫出來之後，左文青像是得到了鼓勵似的，從帶一個紙袋，變成一次可以帶好幾個紙袋。而crys與右文青小姐也實踐了她們當初的承諾，把家裡各式上好的紙袋，拿來供獻給左文青，crys甚至到了家裡已經找不到紙袋的地步…。而左文青先生他就把紙袋們兒掛在手捥上，逍遙的走在街上頭。但，事情絕對不只有這樣....
過了不久，crys又在小酒館兒裡，與左右文青重逢了，這次，帶著好多紙帶的左文青，從他的紙袋裡，拿出了神祕的「可攜式架書架」。一向不太注重形象的crys張著大眼睛大嘴吧，又再度大開眼界了。但文青畢竟是文青，不急不徐地把他從紙袋裡拿出的架書架，將它打開來架好。crys心想著，雖然是可攜式的，但誰會帶這種鬼東西出門啊？看個書需要到這個地步嗎？
左文青把架書架架到最低的位置，然後又不急不徐地從他的紙袋裡拿出他的白色蘋果，把它們放在架子上，然後把睡著的蘋果叫醒。一切看來都就序之後，轉了頭很緩慢斯文的跟crys說：我只是想要把它架高一點啊。然後，再轉頭看看自己的紙袋，露出了很滿意的笑容。
那也是一個多星期以前的事情了。話說，昨天雨下得很大，不過右文青還是打算出門，於是crys便提議了米克諾斯咖啡店，那個似乎一直在招喚著右文青的咖啡店。不過crys之所以提起，完全是出於離家很近的這一點，不然媽媽是很難放行的。有趣的是，左文青後來竟也要來加入。
台北夜晚的雨真的不小，crys差一點就被禁止出門了。到了店裡一會兒之後，左右文青就這麼出現了，右文青不知為何的捨棄了她的少婦風，而打扮成大學生的樣子，一整個很可愛的模樣出現。而左文青，就真的不用提了，還是一模一樣的丈青色襯衫和黑色西裝褲，還有遠峰眼鏡。但，一定不能不提的是，今天的紙袋。
那是一個牛皮紙的寬口紙袋，略皺，因為不深，一眼望過去，就可以看見白色蘋果躺在裡面。crys心想，下雨天耶，這不太好吧。但左文青先生似乎完全不這麼想，紙袋是風雨無阻的。坐下來了以後，左文青竟然從他的紙袋裡，拿出了一個長型電腦用的散熱墊，是那種可以裝電池然後吹出風來的呦。crys的眼珠差點沒有整顆都掉下來。左文青卻斯文緩慢的說：我只是想要把電腦墊高。
他把散熱墊拿給了crys瞧瞧，說是還是太重了之類的話語，crys拿在手上惦了惦，點點頭。然後文青先生將它放回了紙袋，搖了搖頭，說是這樣這個紙袋就重四公斤多了。crys與右文青小姐不約而同的，發出了「你不怕紙袋破掉」的聲音，「下大雨耶」，左文青先生搖搖頭，表露出一副這是什麼問題的，不置可否的表情。
後來又是一陣嘻哈，其中包括了crys的生日乾杯，左文青究竟有沒有換洗過他的丈青色襯衫，右文青宣稱她要上小學了，左文青會不會說台語，右文青的咖啡很好喝之類的，最後的話題來到了左文青奸佞的笑容究竟是怎麼辦到的，關於這個問題，是左文青個人相當驕傲的話題，他一直試圖在告訴大家，要能夠在笑的時候讓嘴角向上的翹起，是非常不容易可以達到的，他強調這是需要臉部某條肌肉的配合，但右文青非常的不死心，一定要學這樣的笑，而crys的意見是，要學會奸佞的笑，必須要先有一顆奸佞的心，但後來crys自己也一起跟著學起了奸佞的笑。
要離開店的時候，右文青因為和店老闆有特殊的咖啡緣份，提出了三個到米克諾斯的原因，所以得到了一杯下次老闆的招待咖啡。而crys媽媽因為不放心crys自己走路回家，明明走回家不到十分鐘的路程，還是要crys和右文青一起坐204公車。出店外時，雨已經變小的很多，有一種台北夜裡的寧靜感。
右文青因為很餓，便一路飛奔到巷口的7-11，選了一個御飯團，左文青則看上了皮蛋瘦肉粥，右文青便不以為然的，把左文青拉到御飯團的櫃子，示意他選一個。左文青還在留戀他的皮蛋瘦肉粥，露出了御飯團有什麼好的表情，然後右文青就指著櫃子上的牌子寫著兩個八五折的字樣，左文青於是二話不說，拿了一個御飯團就走。這一切看在眼裡的crys，心想，原來在左文青的心裡，皮蛋瘦肉粥的美味，遠遠不敵八五折啊。
後來這兩個文青，就各吃著自己的御飯團，快樂的前往公車站。左文青就咬著飯團，將它那個裝了四公斤多的紙袋掛在手捥上，在毛毛細雨中，略微搖擺的前進。crys看著這一幕，心想，原來左文青對於紙袋的相信竟是如此的真誠啊.....
* crys推論，左文青對於紙袋的相信，一定是因為他這一輩子還沒有遇過紙袋遇雨破掉，或是走著走著把手脫離的慘事。
* 嗯嗯，慘事不知道什麼時候會發生。
* 一直學不會的crys非常非常肯定奸佞的笑必然來自於一顆奸佞的心。
* 不會說台語的左文青台語的發音很標準，有興趣的話可以跟右文青小姐要錄音檔。
* 感謝左右文青記得crys生日。
Sunday, 8 March 2009
下雨的生日
今天雖然不是我出生的日子，卻是我的生日。聽說，我出生的那天，下著大雨。長大以後，父親告訴我，我的八字完全沒有水，所以還好，我在一個大雨天出生。所以，今天的壞天氣，或許對我來說，也是好的吧。
希望增長的歲數，可以帶領我走向光明。希望我可以變得更有力量。
Saturday, 7 March 2009
Wednesday, 4 March 2009
思念之境
思念，一如滾滾流動之深河，未捨晝夜。
總在停頓的剎那間，聽見它流動的聲音。清清楚楚，那是我心跳動之因。我的生命因之而歸於寧靜。
之一，存在。
這是我首次，如此接近自己的生命。當我緊貼著它，聽著這從未間斷的聲音。不急、不緩，只是經過，不間斷的經過，那流動的聲音如此沉靜。我才懂得，原來它真的好似河流。沒有再多任何一點東西了，沒有想像，沒有思維，也加不進多一分情愫，那清澈不帶有一點雜質，思念竟是純粹。我不小心而沉浸。
之二，感知。
一日不見，是一日的空白。那就像在心裡，河獨自流了一日。現實之中，不乏有趣美麗的東西，有時候也人聲頂沸，只是如何的炫麗，也填不進那空白。我挫折沮喪，我以為自己不知好歹。我不知道自己生命裡，有一個神聖的地方。我不知道，有一個意識，在默默的守候，在靜靜的等待。一日又一日，從未曾離開。即便已不再識得，那是過去之我。
之三，人。
相遇，才知思念如洪水猛獸。思念是很深很深的痛，那就像是爬滿身體的藤蔓，想要牽圈住彼此。就像是不斷流血的傷口，因此而得以暫時止住血流。為了回應思念，忘記了擁抱的卻是荊棘。想要疼愛，想要呵護，想要擁有，像是著了魔一般，就算是無限無盡的痛苦，也鬆不開手。因為思念，更苦、更苦。那牽繫在身體裡斷不掉的千萬絲線，我幾乎要認出了，那是我的孩子。
之四，境。
那卻不是一個相識的心靈。不知道是遙遠的遺忘了，或者其實從未能相識。那心靈是否也意識到了我的虧欠？我總是只能在相隔遙遠的地方，安靜的看著。或許我也終於學會了，接觸並不會讓彼此變得比較幸福。很久之後，我才知道，我看著的，只是自己的思念。我所認得的，只是時間所留下來的影子，只是心裡所殘存的記憶。只是那個眼睛轉動的樣子，那一個泛著粉紅淺淺的微笑，好可愛，好熟悉。
人的一生有多少事過境遷？又何況超越了一生的時間。而心中那未能補償的缺憾，又會有多長久。我意欲著要做些什麼，卻什麼也未能去做。是不是，再心疼的寶貝，也要懂得捨得，這已然是全新的生命。那可以有我存在的歲月，早已經消逝而無蹤。我，也早已經什麼都不是。
Tuesday, 3 March 2009
孤芳永遠自賞
有很多時候，承認彼此的相互不認識，未嘗不是件好事。
當再多的解釋，只有造成更多的誤解，那麼留下空白，或許卻是最完美。
我們對於他人與言論，都只能是自我的想像，有的時候想像的逼真，如同他人之真實，有時候卻很遙遠。因為彼此心境的完全不同。那不是對於一個字一個詞有不同的解釋，而是那一個與之比擬的境界，是完全不同的長像。對於自身從不曾經驗的故事，或許最多也只能是理解，而在理解的過程之中，卻是不斷的發覺自己的不能理解。
承認，真的也沒有什麼不好。因為，那真的是太過於困難。即便是眼裡看來，極度幼稚的人與事情，那都有著不得不的理由。只是那一個心靈是自身的心靈無法觸及的。所以連原諒也變得困難。
我們總是對於他人的不能了解而感覺悲傷，對於他人的誤解而感受憤怒，但那本就是不容易的事情，不是嗎？我們憑藉著什麼而認為誤會不應該存在？事實卻是，人與人之間，只存在各自的主觀，根本沒有真實。彼此的主觀可以接近或是相互延伸，或許真的令人感到安慰，那是珍貴的幸運與緣分。只是，那不是可以強求。
或許我也只是單純的想說，身為自己珍貴的本質，是不能夠被真正的欣賞，因為欣賞必來自自身之外的眼睛，那眼睛來自於無可猜透的心靈，儘管是說出了美麗相應的話語，也不代表那是真正的懂得，雖然那多麼綺麗，多麼動人。
覺得沮喪嗎？孤芳永遠是自賞，或者，孤芳不再需要自賞。
* 曾經我努力的追尋，追尋對他人的理解，追尋他人對自己的理解，但我開始覺得疲憊了。
* 承認彼此的相互不認識，或許可以帶來更多彼此間相互的敬重。
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