難言

是啊，你們各自處理完你們的情緒然後滿意的走了，那我呢，我可以找誰？

我很難很難去辯解，說這不是情緒，畢竟流露於外的都是情緒表現。我無法去訴說，那是我無法抑止的傷痛，我的眼淚是因為那傷痛而流出。

我請求停止，停止這我無法拒絕的傷害，那對你們而言，都只是一時的心情，一時落入的情緒。但那對我不是。我只能眼睜睜的看著自己被一道道的砍傷，無法阻止，無法幫助。

沒有人可以因為任何的情感，任何的關係，而自以為能夠對另外一個生命展現權力，不論那叫做愛或是恨，那個東西的本質都只是自我的擴張。

誰看見了我的生命在不停的流血，誰看見了我一直想要努力呼吸。

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如何也沒有想到，自己會在那個時刻，重回到過去。去經驗那一模一樣的境地，雖然早已經回憶起，但經驗到完全相同的內在情景，令人萬分吒異。在完全無預警的背景之下，像是被一陣旋風括入。

第一次發生這件事情，是在2002年。我一個人坐在房間的地板上，還清楚的記憶那時候的身邊景像和光線，是曾經再熟悉不過的空間。我非常的悲傷，一直的哭泣，有微弱的時候，有強烈的時候。不知道經過了多少時間。因為太痛苦了，而哭得很大聲，直到完全無法再顧慮自己哭泣時，多麼不堪的樣子與身形。

覺得就要崩潰了或是已經崩潰，突然覺得自己會瘋掉，自己會完全遺失，我的意識將不再認得自己。而我也覺得，那就這樣吧，或許瘋了就不會再這麼痛苦了。我想，那便是完全的對於自我，放棄。讓自己的心衝往某個方向，用盡身體全部的力量。也像是放手，無止盡的讓自己，墜落。

「那是有盡頭的。」

一個與墜落時完全不同的景像。像是越過了一條界線，而掉入了一個心靈裡沒有去路的空間。冷靜而缺少眼淚，極端痛苦卻無法瘋狂。

「人是瘋不掉的。」

那是一種清醒，明明白白的知道著，除了尋原路回去，以及邁向死亡，沒有另外一個地方可以走。那不是理性，也不是不理性。

就像是一條長長的路，一旦過了某個地方，痛苦便不再有畫面，那些所有引發痛苦的，或是因痛苦而隨之而來的，都不復存在。痛苦變成單純的感受，強烈而伴隨著的只有忍耐。忍耐就像是痛苦的執持者，只要持續不斷地撐住，痛苦就會過去，漸漸回復平靜。

而如果痛苦已遠遠的超越忍耐，最後所能達到的地方，就是這裡。無法想像極度的瘋狂的終點竟然是清醒。人的痛苦是有止盡的，沒有可以無限的墜落。至少心裡的痛苦是這樣的。那是一個自己被極盡所能剝奪一空的地方，一個自己已經什麼都沒有的境界，有的卻是自己。

「自己是消失不掉的。」

如果那個承載痛苦的自己可以消失掉的話，那麼就不會有痛苦了。這真是一個意外，卻也像是個天真的嘗試。在那個片刻的驚嚇後，我不再思考關於瘋狂和死亡。痛苦只是以它單純或複雜的各種形式持續，走回它原來的地方，等待下一次的決堤。

那並不是一個容易到達的地方。很多年以後即使是再多麼痛苦難耐，我也只是在那些時分，痛著和忍著，那就像是每一個人面對痛苦的時候，心所處遇的方式，落入痛苦，以及，恢復平靜。

再一次落入同樣的境地，全然的沒有預期。只因為一個小小的事件。發生以後，才驚覺到那個地方的路途並不太遠。當心沒有更多的能力，完全無法滿足任何多加的期待的時候，那一個已經匱乏而再無能為力的狀態，真的離得不遠。這是一個真實的狀態，只是可憐不能被知曉。

「我什麼都沒有，什麼都拿不出來給你。放過我。」

就是這樣。我只能請求停止，請求原諒。但人們並不能理解，我的完全無助。得到的不是被諒解，卻是被模仿。那很可怕，非常的可怕。於是傾刻之間，我又來到了那個地方。一樣的冷靜，一樣的被剝奪一空，一樣的想起了瘋狂和死亡。

我花了好多天的時間，才平復這再一次的驚嚇，但它並還沒有真的過去。

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記憶之中，我一次次被逼走在鄰近之處，即使沒有到達盡頭。

我害怕被逼迫。我害怕親近的人，以關係或是以情感挾持。我知道，他她們並看不見，那些時候的我，已經無可承受。我知道，他她們眼裡的我，只是一個在鬧情緒的人。而這就是他她面對這樣的我的方式，說出冰冷威脅的話，或是模仿我的言語和行為。那卻對我來說，是玩弄的行為。眼前的我是那麼的痛苦，只是他她們對於我的一再請求停止，拒絕而無視。他們不知道這樣的我滿需要憐憫。

就像是在對著一個已經呼吸困難的人，不給予幫助呼吸，還伸手掐住他的脖子。對我來說，這真的殘忍。

為什麼無視於我的誠實與請求？這個創傷，在心裡，很深很深。