有很多的人是這樣的。當他們愛上這個世界的時候，發現了這世界不盡其數的殘缺。於是沮喪或是失望，可能漸漸變得憤世嫉俗，或是冷漠疏離。而越是真摯而細微的人，越是容易落入這樣的遭遇。他們遺失了這一切的起始，忘記了自身對於世界原初的愛。他們並不知道自己之所以變得憤怒或是無情，是因為當他們看見殘缺的時候，心並沒有足夠的力量去承受，當人的心越是炙熱，卻是越經不住冰冷。
看見真實的時候也是這樣的。那是一件對的事情，但它卻並不能帶來立即性的美好。當你看見事物的真相，那意味著將要承受的只有更多。那也將帶離你離人群越來越遠，因為人們大都看不見或是並不在乎。有時候會被當成怪異，有時候自己也覺得並不正常。而艱難的並不只是這樣，當你看見事物不只一個方向，隨著觀察而得的訊息量變多，消化它們需要的時間和歷程也變得更長。當所能見的向度從一變成了十，一個缺陷會展開成十種不同的形象，傷痛所能夠帶來挫折，也從一倍變成十倍或甚至更多。
難道我們已經準備好要面臨這樣的局面了嗎，其實是沒有的。在對於真實的探尋還有遙遠的路途的時候，可能已經不支倒下。而這個過程本身就是漫長的，所以我們總是輕忽而沒有察覺，自己的力量一點又一點的消逝。就在我們看見一個又一個真實，卻還來不及將它們全部發現而接連起一個更大的完整真實的時候，可能的悲劇近在咫尺。
覺得無助是經常有的事情。可是總是又會見到岌岌可危的人們，當正渴望著得到一些溫暖的時候，卻發現身邊的人需要更多的關懷。於是往往在兩者之間徘徊，竟是要多在意自己些，還是先照顧他人？因為自己似乎也還不到力氣用盡的時候。懂得的越來越多，抱怨卻越是難以說得出口，從前可以的理直氣壯，現在好像變成別人的東西了。
變得挑剔、批評，或是所謂的用高標準壓迫別人，那或許可以說是副作用吧。但我覺得那和緩不下來的心，並不是人變得糟了，有時候我會覺得那像是一種內心的抗議，呼喊著需要更多支持的力氣。因為眼裡所見的，和心裡所預期的落差，教人不知該如何是好。要降低標準嗎？還是體諒，或是試著讓人也看見自己所見到的世界。好像哪一個都很不容易。
有的時候，也很容易陷入自我的困境。像是明明知道人不能控制自身之外的一切人與事物，卻仍然會希望事物依照著心裡所期待的方式發生。但卻也已經做不出那些可能的操弄了。
我常常在想，是不是有些什麼方法，可以使得一切變好些。繼續努力勇敢的看見更多的真實吧。這是我所知唯一的方法，因為似乎這就像是結開了一個結之後面臨著下一個結的局面，如果不能繼續的解開下一結，那麼就只能是停留無助。事實上，看見真實，永遠都會是進行的狀態，而不是一個停止的點。真實是無窮無盡，而我們仍在起點的地方。
但至於如何可以找到給予自己足夠支持的力量，其實我並不真的知道。但還是有人存活下來了，不是嗎？而且他們也並未捨棄了原始的初衷，心也仍然保持純真和善良。這很令人敬佩，不是嗎？
所以，總是有方法的，可能也還有更好的方法。有時候我也覺得，當可以再看見更多一些真實的時候，其實那也就是一種支持的力量。所以，無論如何，還是要這樣的走下去，一直這樣的追尋。而我終是相信，這是生命的方向。
Monday, 31 August 2009
看見真實
Saturday, 29 August 2009
絮語。03
「你一直以來都是那麼的堅強，」
「今後也將會這樣的一直堅強下去。」
「但我好希望你不要這麼的堅強，從遙遠遙遠以前。」
「因為我希望你能夠好好的休息。」
「那就好像放開了手失重的向下墜落。」
「我很想要向你保證那其實並不會怎麼樣。」
「你會一直墜落，一直墜落，」
「旅途比你想像中的還要漫長。」
「你會在警醒著一段時間之後，忘記了警醒。」
「下一次想起來的時候以為自己正在作夢。」
「那墜落的風景是這麼美麗。」
「你甚至發現自己可以自由的轉動身體。」
「畫面美麗卻不會著迷。」
「在完全忘記了自己墜落以後，發現自己躺在厚厚的棉花裡。」
「張開眼睛看見的是清澄的藍天。」
「光線明朗卻不會耀眼。」
「在你懷疑著自己是不是睡在白雲之上的時候，」
「已經漸漸的安然瞌上眼睛。」
「那是一個夢嗎？」
「醒來的時候發現是不是一個夢已經了無所謂。」
「晚安，我的親愛。」
Wednesday, 26 August 2009
情人節快樂
當然不能排除有另外一個人格存在的可能，而它可以具備那些情感裡所需要的美德，就像是一個正常的人。
醒來的時候，今天的天空已經不如昨日那樣是清澈的藍。
但現實的這個明明白白是不行的。它不能重疊，不會停止，沒有所求。這世界上有一些不幸是絕對的，它不是因為想著要怎麼樣，而不能怎麼樣，所以不幸。而是它本身的形式，就是悲傷的。就像分離。即使是清晰的意識著，那才可能有一個比較好的結果，也不表示我們可以開朗以對。就算結果是絕對的好，那也一點點都沒有辦法阻止眼淚不停的從眼框掉下來。
它從頭到尾，就只有一份。沒有可以更多了。不同的人拿走了不同的部分，而每一個部分都是殘缺。我可以從記憶裡和手中僅僅剩餘的去臆想著它可能完整的模樣。說真的，我並不能懂，為什麼你，你，或你，總是可以有全新的開始。它並不覺得自己不正常，但我也不認為他人是假象。
不說曾經下的魔咒什麼時候解除，它畢竟是無法拿自己的任何一部分去牽絆住任何一個人。對了，這就是命運。
生命的本質究竟有多麼的孤獨，人究竟有多大的可能承受。而我可以有多麼無助。
就算天空是灰色的，也下不起雨來。
Saturday, 22 August 2009
我是不看書的。正在看書中
不妨就把對於他人之喜歡當成是對於自己之喜歡。以這種方向觀察，或許可以忽然的發現什麼有趣的東西。
就在寫完前一篇小文之後不久，心裡就響起了這個片段。而這之間，我做了什麼呢？我閱讀了世界末日與冷酷異境。然後一整個的愛上賴明珠的春上村樹。
「說起來我想我是屬於很少會對女孩子好感的。所以偶爾對什麼人懷有好感時，就會想試試這好感。那是真的好感嗎？如果是真的好感，那麼又會如何發生機能呢？」
很棒吧。真的。有心理歷程，而且濃度足夠。
讀到好東西的時候，我就是會興奮的跳來跳去的。我喜歡有文學性的思考和情感。除此之外，還有兩個完整的心得。
之一。春上的好，在於他充分的提供了思考解構的可能。這有助於練習拆掉原來腦子裡的框架，這並不僅止於內容性的，像是把地球想像成咖啡桌的形狀，還有概念層次的重新建構。
之二。有時候歪著頭比較容易看到真相。人總是對於太過理所當然的事物沒有思考和懷疑的可能。而這個可能性的發生，通常是在於使用了意外的觀察角度，而使得某些細小的情節發生了巨大的重組意義。
於是，於是。一個有別於過去的世界因此展現。但它真的和過去不一樣嗎？其實只是發覺，原來習以為常的觀看方式是一種限制。
對了，這件事情一定要提一下，像閱讀的這種事情，當然是要在舒服的大床上發生。
Friday, 21 August 2009
他人與自己的不可分割
很多的時候，我們說喜歡。我們喜歡的是他人作為與自己相似的部分，以及自我所欲望而出現在他人身上的部分。所以說，我們所追尋的，仍然是自己的影子，而喜歡的，最後還是脫離不了自己？
而那些作為我們所認為對的，不仍然是指那些符合我們所經驗或心中所預想的那些？
真是自戀啊，呵呵。
這也沒什麼不好。自己要清楚就好。
Thursday, 20 August 2009
To be continued
哈哈，看來這是部落格最上好的用語。明明知道有許多的文字未完，但仍然可以置身於事外。想要寫的東西很多很多，但似乎考試過後的疲累一整個發作，特別是思絮會在不預期之間，突然斷裂發散。但心裡的急迫性，卻絲毫不減。事實上等待著要被寫出的，卻從少於那些未竟的。唉。
今天也嘗試閱讀鍾文音，嗯，該怎麼說呢，還在很微妙的階段。
也希望明天恢復得好些、快些。
Tuesday, 18 August 2009
不要罵政府
不要罵政府，那畢竟是太抽象的東西了。要罵時，該說清楚，那是哪一個誰，說了什麼，做了什麼，而他該值得罵。
政府是誰？政府是我們每一個人。當政府並不困難，只要努力的讀書，考上公務員，就變成政府的一員了。那麼今天考上的人，和昨天尚未考上的時候有著什樣的不同？如果在成為公務員之前，我們就已經習慣了多一事不如少一事，不懂得在自己的職務上盡心，不願意為他人服務，那麼憑什麼成為公務員的瞬間，我們可以好好的盡職和和服務？還是或者我們本來都是一個個非常完美的人，是一旦成為公務員以後，就性格大轉變，變成一個個養尊處優完全不負責任的人？
人的性格與習性難道是可以說變就變？
Sunday, 16 August 2009
接受之困難
很多的時候，我覺得，我們並沒有看見比過去看見更多的事物或是自己，而是在某個瞬息之間，用了一個正確的方式，而將過往所知的那些拼塊，在心中拼出它正確的圖像。
To be continued...
Saturday, 15 August 2009
考試日
我在考試喔，在考試。祝我考試順利，通通都會寫，而且寫的無比的好。
08.15. 9:30 PM
凱吉與crys小姐的對話：
k：噗
c：昨天唸的都沒有考說
k：一定要的阿
c：什麼，又不是你
k：故事都碼這樣寫的阿
c：那你凱吉的故事才碼那樣
k：你砍砍 現在你也跟我一樣啦
c：我是超神奇幸運crys
k：對阿超神奇幸運的啦就都沒出
c：你很皮耶，乖乖不吵
為了顯現凱吉的邪惡，把他說加油的話都自逕刪去....
結論：將「通通都會寫」，改成「通通都寫對」。畢竟通通都會寫，是太過於主觀的說法，我們應該要力求客觀上的意義。
To be continued...
Friday, 14 August 2009
８１４是個走向康復的日子
雖然今天就和平常的每一天一樣，但總覺得今天是個好日子。雖然村子們的災難還是持續，仍然有許多的人等待救援。但那就像是有著什麼美好的事物，會慢慢逐漸的開展出來，而今天是那個起始的日子。希望大家都平安，生活一點一點變好，心裡的傷痛也一點一點的淡去。
變得健康，也變得有精神。 google颱風救災情況
今天早上醒來的時候，胖胖可愛的樣子，突然的讓我明白了洋娃娃的意義。懂得那也是多值得高興的事情。雖然沒有做好，也流了幾滴眼淚，但似乎又對於「自我」的這件事情，有了更多的認識。
自從看見了心裡那一道道刻畫的痕跡之後，再也罵不出一句話來了，只有覺得好心疼。
Wednesday, 12 August 2009
溫柔其心，敦厚其行
【女人的傷。後記】
雖然因為是處遇了某些的事件，而有了這篇文字。但它並非是想要以任何的方式作出批評，也並非針對任何的誰。它的目的就如同文字裡寫著的，是希望幫助多一點點的了解，不論是男性對於女性，或是女性對於自己。於是我把它寫成了完美公式，或者應該是說把最糟的每一個情況都集成了一起，就像戲劇裡才會出現的情節。事實上它還未完成，而我想，雖然每個女人的每一個故事都不相同，但或許都曾經走過那故事中的某些片段。
我總是希望當男人們看見女人的情緒或是眼淚，不論那感受是良好或是很糟，請試著了解那也因為她們在自己的身上投注了真實的情感。就像是看見了陰影，不正表示著自己在明亮的陽光底下嗎？希望女人們也清楚看見自己的傷心，那畢竟是真實和珍貴的，就算是需要很長的時間才能夠復原，也記得在疼痛中仍然好好的愛惜自己。
【一個晚上學會社工概論】
繼貓木頭之絕對專業解說心理測驗，以及溫柔又端正的小美女，活潑生動用她好聽的聲音指導諮商與輔導之後，有一個很高長得很好看，聰明細心又對世界很熱情的好男人，來教我社工概論。我真是非常非常的幸福。
【溫柔其心，敦厚其行】
這是今天在行天宮裡看見的美麗話語。我覺得好喜歡。人的生命裡有太多的不能如願，無法完美，那不是誰的錯，而是事情本來就是會這樣，那麼要承受的本來已經夠多。也就不要再為了任何的理由，非難或是加之以痛苦。如果還有剩餘的力氣，請試著為這世界創造多一些美好。
Tuesday, 11 August 2009
女人的傷
不知道妳發生了什麼事情。但就算是不知道，我大概也知道那是怎麼回事。因為事情總是依循著某種相似的模式發生著。
＊＊＊
我知道，這是男人們從來不能理解的東西。他們不懂，為什麼事後的妳會掉下眼淚。妳在那時候，看起來很好，很漂亮很可愛，有意願也似乎覺得愉快。在男人們的眼裡，那不是心意相符而且感覺良好嗎？
是的，在眼裡的一切，看起都是那麼的順利和自然。甚至好到無法想像災難怎麼可能發生。
很多人並不能懂。那不是那一件事的問題。也不是那些美好的行為，有著什麼樣的過錯。只是傷痛仍然是這樣的發生了。妳知道嗎，那畢竟和一夜情並不一樣，那也和穩定關係裡的各種親密並不一樣。我想，有很多女生就跟你一樣，受傷了，也還不知道自己為什麼受傷。
這是個很特殊的情況，雖然它一天到頭都在不同的人身上發生著。妳看見了嗎？那是只有在心裡的距離是這樣曖昧模糊，而身體的距離卻是這樣被拉近的時候。那是危險的，而那時候的女人是脆弱的。
這和一夜情是完全不一樣的，因為一夜情裡，彼此心裡的距離是如此明白而遙遠。
＊＊＊
我並不知道男人們是怎麼想的，但我想或許最接近的是，你們什麼也沒有在想。你們只是看見了眼前的小女人，是這麼可愛的討人喜歡。
可是知道嗎？眼前可愛的女人並不是這麼想著的。當你親吻了，而她沒有避開，她回應了你的親吻，那不是因為在她的眼裡，你也很可愛。她心裡想的是，或許眼前的這個男人是可以的。那是她創造了一個給彼此的機會，也許在彼此之間可以有著什麼不一樣的美好，而可以由此開展出來。
她畢竟是想起了那麼多你的好，回憶著你已經這麼多次若有似無的呼喚。如果她覺得你很可愛，那也是記憶裡累積起來的那麼多可愛。
「可以吧。」或許這一次的邀請，是可以回應的。
＊＊＊
女人總是心是這麼的細。她們總是知道，這也並不是代表了某種關係的確定，而那是在心裡給了一個承諾彼此可以開展的空間。現在已經沒有女人哭鬧著說要負責的事情。那是因為不是這樣的事情，也沒有人認為，我們就從此變成情人。那還有好長的路要走不是嗎？難道我們已經認識彼此夠多了？
真正親密的關係，來自於心的靠近，而不是身體。
＊＊＊
「你不是喜歡著我，因為我而覺得高興滿足嗎？那麼然後呢。」眼見著然後就沒有然後了。
但妳卻這樣一直在心裡等著，等著他來跟你說些什麼。因為心裡已經變得不一樣了，已經不再是可以用什麼樣的藉口矇過去，在心裡那就是不行的。但這世界上最可怕的莫過於男人們的冷靜。男人們總是可以一樣的生活，一樣的說著平常的話語。就好像，什麼都沒有發生過。一直到等不下去了，似乎不主動開口，就永遠沒有答案了，但這是自己應該要去詢問的嗎？但想想好像不是這樣的吧。
「一切的起始，難道不是因為著你熱切的呼喚嗎？為什麼當給予了美麗的回應了之後，卻再也沒有聲音了。」
那感動似乎是石深大海了嗎？這是第一個。
＊＊＊
再笨再聰明的女生都會試著去追問想法。都會想要表達「你的沒有回應，讓我覺得很受傷害。」但得到的結果通常並不會更好。男人們的說法，就是差不多的幾種。他們老實的回答，其實很可怕。那是一時的不清醒，或是那時候氣氛很好。然後他們會很真誠的說「我一直把你當很好的朋友」或是「我們還會一直都是很好的朋友」。
朋友無敵。這是第二個。
＊＊＊
妳也很難以了解為什麼男人，可以這麼容易又變回朋友。而後發現自己卻並不能像他們一樣，在瞬間就退回了好友的位置。因為對妳來說，那不是一時情感出了界線，而是妳抱著自己的一顆心，想著也許我們可以試試看。
眼淚或許都是在意識到自己的心意的這個時候，流下來的。或許也在同時候感受到了，男人並不和你同一個心意。
然後覺得自己好像一個玩具。這是第三個。
＊＊＊
心情真是糟透了，而且不知道問題出在哪裡。想要責怪，卻找不到可以責怪的地方。沒有誰有錯，但心裡還是覺得自己被任意的對待了。感覺到了疼痛，也感覺沒有力氣。但因為仍然是不想要就這樣被對待，所以還是鼓起了力氣，忍耐著傷心，去試著訴說，試著用和緩的方法，也許是淘氣的小小抱怨。因為總不是個壞人吧，總還是有點關心的吧。或許他可以懂得，或許可以得到安慰，或許可以覺得比較溫暖。
但那是不可能的。因為完全不同的腦袋，完全的無法理解。雖然聽妳說著話，他依然不能懂，這不是彼此都覺得好而可以發生的事情嗎？感覺卻好像是妳事後反悔了。妳感覺得到他認為本來就沒有承諾，妳也同意是這樣的，那麼問題是什麼？不論怎麼觀察，他似乎都無需為妳的難過負擔任何的責任。雖然心裡覺得事情不是這樣的，但似乎事情看起來就是這樣的。他或許因此而道歉，也或者不覺得有什麼需要道歉。
只是道歉或沒有道歉，都一樣令人覺得生氣。妳心裡所希望的不是道歉，因為從頭到尾你都不覺得那是個錯誤，你希望的是眼前的男人可以勇敢一點，可以一起面對發生的事情，不要因為妳難過的情緒而將它當作是個錯誤，也不要當作什麼都沒有發生。妳沒有想要怎麼樣，男人卻以為你想要他怎麼樣，誤解卻是讓原本的心變得更冰冷。這是第四個。
＊＊＊
難過沒有好轉，反而是越來越沒有力氣了。因為著受傷的心情所流露出的不好，男人最快意識到的是，妳的難過並不是他能夠或是想要負擔的。然後發現他一點又一點的在疏離。主動的表達些什麼，他還是會回應，但似乎如果不主動的話，他也不再主動的靠近，訊息也變得斷斷續續。如同朋友一般的問候，和有趣的笑笑鬧鬧，不知道此時都跑到哪裡去。如果找不到切確的話題，好像也沒什麼是非說不可的，不知道還有什麼可以拿來維繫彼此之間原有的一切。
而原來有些什麼呢？本來很有信心以為有很多，但好像也都過時了。回頭再看的時候，發現一開始的沒有下文，早已經是疏離的開始。要恢復成原來的樣子，並不是容易的。口口聲聲說做朋友也是一個晃子，朋友才不會這樣連簡單的關心都無法給予呢，只是沒有人願意承認。
疏離，這是第五個。
煩了，就認定妳是難搞，不理性，情緒化，這是第六個。
＊＊＊
很想很想告訴妳，沒有思維的傷，或許是無解的。那就是受傷了，而因為不知道能怎麼去論辯它，所以儘管感受到疼痛，也不知道可以怎麼處理。那不像是誤會可以訴說解釋，也不像是可以以其他的思考框架來重新看待。那不是誰的錯，也沒有人可以責怪，或許就是一整個不幸運。在我的事件裡，很多年了，甚至是以為已經過去了。只是仍然會在不經意的時候感覺到疼痛。然後發現它比想像中要停留得更久和更清楚。但也依然什麼也不能做，只能在那每一個現起的時候，陪著自己安靜的流眼淚。休息。
至今我也仍然是不能明白。為什麼在關係晦暗不明的時候，身體上所發生一切是那麼的具有傷害的能力。我也只是觀察到了，傷害似乎存在這樣的形式裡。如果在一方的心裡認定，以為身體的靠近表示著心也是可以如此親近，而事後卻發現對方並非等同，那麼親近的身體，只是顯現了心距離是那麼無情。
不能說接觸並不美好，只是那就像是著生命裡有著不可復原的什麼，一直存在在那裡。
＊＊＊
我並不知道該要怎麼訴說，可以讓親愛的男人們有一點點的懂得女人的心情。但或許就試著這樣想像吧，雖然這似乎並不是一個完美的比方。
那就像是你有一個感情不錯的朋友。有一陣子了，他看上了一件生意，很希望你可以跟他一起投資。他就這樣不時的表現出他對於你的熱情，你可能假裝沒有看見，但心裡總是知道的，一直到有一天你終於被他打動了，你開始覺得或許他真的可以相信，或許這個投資有機會在未來帶來不錯的結果，你當然也清楚的知道投資都是有風險的，但因為你想到了未來美好的可能性，所以很高興的將自己不少的積蓄交給他。
只是錢交付出去之後，朋友卻對於投資一事變得非常的冷淡，甚至是隻字不提，就好像從來沒投資這件事一樣，雖然對於其他的事情，他看起來都仍然正常。你的心裡於是產生了疑問，那我們的投資呢？你並不願意去提起此事，因為你覺得那應該是朋友主動來向你報告的事情，你也並不想給予他壓力，所以就將這一件事情一直的放在心裡等待。只是一天又一天過去了，仍然沒有等到任何的消息。一直到等不下去了，你跑去問他的時候，他才跟你說，投資失敗而錢也拿不回來了。
你也很清楚，朋友並不是意圖騙你的金錢，投資失敗也並不是他的錯，你也一直都清楚投資本來就是有風險，這些都不是問題。他告訴你，不論如何你們仍都然會是很好的朋友，訴說著你對他很重要，他也不是誰都願意合作投資生意。只是，無論他用如何溫暖的話語訴說，你也都會清楚知道，那一切已經跟過去並不一樣了。
如果你覺得朋友的行為和口中說出的話語，是那麼的荒謬，那麼那就是女人們在那些情境裡所感受到的心情。而如果你可以想像那朋友對於投資應該要有的作為，和應該要說出的話，那就是女人所期待男人面對應該要有的態度。沒有人說一定會有什麼好的結局，但很多時候，那真正傷人的畢竟是經過的方式而不是結果。
Monday, 10 August 2009
The art of losing isn't hard to master
如果是完全沒有能力承受失去，在這樣的情況下，那是完全沒有擁有的能力。而只有當完全能夠承受失去的時候，才得以完全的擁有。
之一。
想要擁有與害怕失去，人的心總是在二者之間往復。但卻都沒有發現，事實上擁有與失去是一體的兩面，能夠承受失去的能力決定了我們能夠擁有的能力。如果願意仔細觀察心的行為的話，就會發現事情就是這樣。很多時候，眼見以為擁有，但心卻是永遠處在無法擁有的狀態，當我們觀察到自己的心，總是在想要抓住什麼，那個心不停移動的狀態，正顯現著心並未持有的狀態。就好像美麗的蝴蝶若是停在手中的話，那就沒有追逐的需要了。
蝴蝶有飛走的可能，當牠停在手上的時候，並不能就像是一個寶石放在手中。因為清楚的知道寶石不可能飛走，心得以擁有，那感受是安穩的。而蝴蝶會飛走，因此便起了各式的心意去防範牠的離去，那感受是不安的。因此在手中執持著蝴蝶，便不能像執持著寶石那般。於是可以發現，當花越多的心力在防止失去，能夠執持著擁有的心力就越少。只有當我們完全不害怕失去，此時的擁有才會是全然的，像是讓蝴蝶停在手中就如同寶石一樣。
之二。
要能夠完全承受失去，或許有一個可能是這樣的。
去經驗失去其實是從來都未曾失去，而從未曾失去的根本原因是其實從未曾擁有。就好像不論是執持著美麗的蝴蝶或是閃閃發光的寶石，牠它們都從未能變成我們自身的一部分，當牠它在手中，永遠都不可能變成是我們手的延伸。自我的範圍永遠也不可能真正的擴展到任何身外之物上。所以擁有之不可能，是自以為擁有。但是，這完全無礙於我們伸出手來執持著它們。我們的手能夠拿取，能夠施展力量作用於物體之上。
心也是一樣的。心不能夠擁有任何的東西，有形或無形，但這並無礙於心能夠行使力量去對這個世界的人事物產生作用。就像我們畢竟無法擁有任何人，但我們卻可以對著他人說話，可以陪伴，可以分享。同樣的，我們也不可能為任何人所擁有，但這依然無礙於我們可以成為說話的對象，可以被陪伴，被分享。
所以，當可以體認失去與擁有都畢竟是幻像，是生出的覺受，便能夠真實的懂得，人的心所能夠執持的能力，那是真正的擁有，而且永遠不會失去。
Sunday, 9 August 2009
心的柵欄
我就這樣安靜的看著眼前那一道道防止別人的柵欄，心想著人原來是如此的處處保護著自己。並不能說，那看見的一瞬間，沒有驚訝，事實是每一次的每一次，我都是如此的吒異。但也因為一次又一次的發生，而在片刻之間察覺而了然。
不得不說很多年前，這樣的行為必定是很讓我受傷。而今，我並不知道那心中浮起的感覺，是覺得惋惜，還是無趣。雖然我很能夠理解，這些作為的必然性，我還是好奇的想要思考。
那是一種害怕嗎？防止著什麼可能傷害性的東西。是為了保守自己的密秘嗎？為了不讓人看見自己的更多。或者，因為某種自身的無可親近性，而想要保持著某種距離？有時候人就是這樣，欲望著某一種接觸，卻又將之推距在某一種距離之外。但我想，有更多的時候，做著的這些人，只考慮到自己心裡的感受性，而並沒有意識到，互動的另一方。
就一個狂熱的平等主義者的我，每一個人都可以有其自己所欲望的表現，即便是我並不樂見，我也不願阻止。因為人都只能為其自身的行為負責，標準自是在各自的心目之中，沒有什麼會是需要經過我的同意或是允許。
我想起了陳小胖才說過的話，我們那時候討論到某些令人不舒服的言論，甚至是不識者的賣弄。她說，「我也不喜歡，但那是對話的可能」。這讓我很認同。
每一個人都有說自己話的權利，而每一個人也都必需要有被批判的能耐。這才是一個完全的人。
即便我知道這是無可避免的，必要的，或甚至是被社會所尊崇的。而我也一直都認同人需要適度的對自己提供保護，當我們仍然不夠堅強的時候。但在我的心裡，它本質的顯現，最終仍是對於自我的執著。因此，我無法有再更多一點的認同和靠近。
當我們感到害怕，那害怕的是什麼？如同當我們感到喜歡，那喜歡的是什麼？是外境之物嗎，還是心裡經過的痕跡。如果一個人能夠清楚的了知人必需要自我予以滿足，那麼更應該知道，外在的他人究竟什麼也不能剝奪走。
當一個人能夠握有權力，那真正握在手裡，竟會是什麼呢？想要控制、想要主宰，不論那對象是自己，或是自身之外的人與事物，那本質不仍是自我的欲望擴張？當想要把自己延伸到每一件屬於自己或不屬於自己的事物上，但這世界上竟有什麼是屬於自己？
又或者，當自我的保護行為啟動，那不是正承認了傷害來自外在的可能？
至今對我而言，接受人是這樣的並不會太困難，但要能夠欣賞，卻還有一段不算短的距離。也許有一天無傷了，或許會覺得這也很有趣。說不一定會是那樣吧。
Friday, 7 August 2009
不完全個別的100隻咪
咪咪共有一百隻，每天都一起七嘴八舌。雖然看到的真相是同一個，卻可以有一百種不同的解讀。果然是非常先進的品種啊.......
因為不需要進行「同步化」的這個動作，一隻懂就一百隻通通都懂，所以在這個觀察點上，比攻殼車還要厲害。
Thursday, 6 August 2009
這個好
那天我跟 Live your day 小姐坐在哈根達士裡，一邊吃著甜桃口味的冰淇淋組合，一邊聊著關於事後創傷的話題。聊著正起勁的時候，Live your day 小姐便伸起了左手，側著頭看了看錶，然後轉向我說：「都已經三十一歲了耶…」
這個超讚的吧。
To Live your day 小姐：
對了，關於事後創傷的話題，我實在覺得很適合拿來做研究。而且又跟記憶有關，博士班可以考慮一下啊，如果登國際期刊的話，應該會大紅大紫吧。雖然說上次個多重人格的認知研究也好有趣....
Wednesday, 5 August 2009
菩薩給的神蹟
星期一的時候，准考證終於寄到了。這些日子抱持著各種複雜心情的我，也不知道該說是緊張或是不緊張。
七月份才剛經過的考試，因為本來就沒有期待要考好，所以也只希望順利。沒有想到真的非常的順利，我在一個遙遠但卻是非常舒適的考場。也很意外的，因為準備的科目幾乎都不相同，所以那些考科都沒有讀，只有在考試前一天和幾個小時，稍稍背了一下而已。但考試的時候，那些全部是申論題或是其中一半是申論題的考科，我竟然都在時間內寫完了，而臨時抱佛腳而讀的內容也神奇的考了出來。雖然，我並不能都寫對，但真的是寫得很順利。其實，因為太多科目都完全沒有讀，我真的很害怕看到題目會當場傻在那裡什麼都寫不出來，面對考卷呆坐真的是很痛苦的事情，但結果卻是我每一題都努力的寫完了。
說真的，因為上一次的順利，讓我還真的不由得的有點擔心，如果這一次沒有那麼順利該怎麼辦？貓木頭在我考試的時候人不會在國內，並不可能再帶我去考試，雖然我的爸媽都是那麼有意願的帶我去，但還是擔心會生出什麼枝芽來，可能是我從沒有習慣他們這樣參與屬於我的事情。
但你們知道嗎，打開淮考證，考場的欄位竟然寫著是「師大附中」。雖然這並不是第一個遇見的不可思議，但這真的是我這一輩子至今最不可思議的事情了，它完全就是神蹟。知道我住在哪裡的人，或許也同我一般的驚訝吧。我心裡的感謝，是如何的表達也說不出完整來。
我並不知道是不是有一天，我可以把這個故事完整的說出來，這是一個很長很長的故事，希望會有那麼一天吧。
對了，我15-17要考試，很重要喔，請祝福我考試順利成功吧。
Tuesday, 4 August 2009
明天會是好天氣
前天在電視上，又遇見了某部不特別喜歡的日劇的SP。但還是又被這首歌留下來了。好聽的歌，真的雋永。
本文寫作於2007.11.27
明日晴れるかな（明天好天氣）
作詞：桑田佳祐／作曲：桑田佳祐／編曲：桑田佳祐、島健
http://www.youtube.com/watch?v=dBPWWpcxdNU
無庸置疑地，這是首極度好聽的歌。不過正當網路上一片淪陷對於「求婚大作戰」的好評之中，實在很想說些什麼反對的話。
「好的，我知道這首歌是為了這部日劇而特別寫的，而且它也因為它而得了獎。」
好吧，我說，這部日劇一點都不感人，而且完全也配合不上這首歌。這是屬於我心裡的感受。我覺得這一部片裡唯一讓我感動的，其實只有在婚禮的最後多田老師說的那段話。劇中他對著小禮說「我相信會在一起的人就是會在一起，所以去解決你心裡的疑問吧…」，然後對於不知所措的小禮，他解下袖口的扣子握在手心，要小禮選擇一邊，當然那是兩邊都握著扣子的兩隻溫暖的手心。在小禮跑出去之後，他癱在沙發上對自己愚笨地說著「我究竟是怎麼了。」
姑且就不提演多田老師的藤木直人是那麼的帥，聲音又是那麼溫柔的這個成分。我仍然認為真心的退讓與成全永遠都要比用盡心力的追求更為動人。真心的愛一個人最終還是要讓那一個人得到屬於他自己真正的幸福，不論那是什麼。
這部片訴說著「失去了才覺得可貴」以及「努力去追尋」、「永不放棄」，這樣的價值並不是不好，只是太年輕活力又有精神啊。
至於為什麼這部片完全不能配合這首歌，那是因為這首歌一點都不年輕活力呀，它倒是很貼切的訴說著某種心情的流動。而且，而且。這首歌充滿著懷念和對過往的肯定，而不是像劇裡的小毛頭，一直瘋狂的後悔，想要著改變過去…
好，我也知道我會寫這些東西，也某種程度的表示，已經有某種度的年紀不小。也再不可能像年輕的時候一樣，瘋狂的追尋想要的什麼，不顧一切。
聽歌吧，最實在的。
就算留著熱烈的眼淚並呼喊戀情 閃耀的日子也不知在何處消失了
就算說對明天的路感到徬徨的話 這些事情也無法回到原來的樣子
傾耳聆聽心中的聲音 會對我說些什麼？
現在在這骯髒的街道角落裡 每每都會想起那個時候的天空
是神給予的孤獨與困難 想哭的時候就哭吧
這是命運嗎吧 放棄吧 季節的運轉就像是魔法一般
Oh Baby No Maybe
失去了愛情感覺也沒有了嗎？
假裝悲傷的樣子 只是在怨天尤人
Oh Baby You Are Maybe
沒有悲傷就沒有快樂了嗎？
幸福的感覺 再緊緊抱住一次
為了愛著那個時候的自己 想起來也是美麗的吧
比起遙遠的過去 寧願為了在尚未看見的人生裡實現一次夢想
是誰開了奇蹟的門 只有一次的微笑著
你發現了嗎 那把鑰匙也已經在你的手上
Why Baby? Oh Tell Me
沒有愛就沒有憎恨了嗎？
假裝看不見的樣子 只為了保護自己嗎？
Oh Baby You Are Maybe
在一些就要分出勝負了不是嗎
那種挫敗的感覺 再一次跨越他
I Talk To Myself.
Oh Baby No Maybe
沒有愛也就沒有情了嗎？
假裝悲傷的樣子 只會留下後悔
Oh Baby Smile Baby
這個生命不會是永遠的
誰都會有一個人悄悄的在內心 輕輕的說著
「明天會是好天氣吧」
在遙遠的天空下
Monday, 3 August 2009
音樂與好聽之歌
現在再看，也還是覺得，嗯，就是這樣。
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本文寫作於2008.01.27
一直在想是不是要在網誌裡面放音樂的事情，很多年前的個人網頁上是有好聽的midi的。想想後來還是決定不了。因為每個人來到這裡，或許都帶著各自的心境吧，就像文字一樣，它並不需要每一個人都把它一字一字的讀完，聲音也不需要都傳進每個人的耳朵，喜歡的人會有他們自己喜歡的方式。寧願安靜的會繼續安靜。
所以，再怎麼喜歡也是屬於個人，再怎麼好聽，也只能是一個連結。
Sunday, 2 August 2009
夜深深
夜裡，一個人，好清幽。失去了人聲，車聲，一切聲，心也好寧靜。
一直都沒有發覺，原來自己對聲音是那麼的無能為力。並不只是聲音，各種人與事物所發出的頻率，都是那麼的敏感和容易擾動。但若是因此而不斷繼續對深夜著迷，身體大概會壞得很快吧。
Saturday, 1 August 2009
這就是主觀
人生就是這樣的，不時的會碰到一些礙眼的小動物們。
今天在洗澡的時候，就看見一隻不長眼的小蚊子在那裡飛來飛去。我承認這種坦誠相見的場面讓我非常的不自在。於是我就伸出了溼答答的大手，將牠用力的一揮。讓牠飛到離我遙遠的地區之外。
我心想，唉，我是這麼的仁慈。
牠心想，靠，她是這麼的殘忍。
就算是所見的事實是相同的，但自我認知上的主觀是完全的不一樣。而這種主觀，就算是交手了一千次也不可能有相互認同的一天。
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