日有所思

很謝謝你們在我哎哎叫的時候，給我很多安慰的話語。雖然並沒有預期想要得到些什麼，但被人理會的感覺，還是很窩心。

今天帶舅舅和阿姨去給麗萍阿姨看身體，在陪伴著整個治療的過程之中，我想了很多的事情。我想到，人如果知道什麼是正確而有幫助的事情的話，就應該認真努力去做。那才是我的心應該要放置的地方。各種人與事物總是有緣份的因素在內，不是每一個人每一件事情都會因緣俱足的那麼美好。其實，我也不是不懂，也才寫了好長的文字，去訴說緣份與命運的牽引。也許無力的事情，就是真的很無力，很憂心的事情，也是真的很憂心，但那又能如何呢？如果眼前能夠盡的力氣已經都做足了，剩下的無能為力也只能將它從心裡釋放。

就像親王寫給我的回應那樣。我不能控制的局面，為它憂慮也起不了任何的作用。就只有我自己耗損心力傷身而已。那麼其實我應該要放掉，然後繼續那些仍然可以產生助益的事物。簡言之，這叫做理性。


另一方面的事情是，我其實也並非不知道自己在糾結什麼。我把它說出來，或許聽一聽就好，我沒有太多價值的判斷。我知道人都喜歡被讚美，被認同，人與自身所思量的事物是幾乎分不開的。那就像是「我認同你的想法」等同於「我認同你」，同樣的，「我不認同你的想法」同等於「我不認同你」。所以人都意外的難以接受被批評，難以接受與自己不相符合的思維。所以持著不同思考的我也難以被接受。

對我來說，人的思想應是自由。那不應該是一個和自我緊緊相黏的東西。那應該只是一個自我一時所執持著的東西，就好像我現在需要某種知識，所以我將它拿來使用，因著不同的需要而使用不同的知識，當被證明錯誤的時候就汰換成正確的。又何況很多時候是好是壞，是需要被論證的，那是相對的而並非絕對，適用於某些條件之下，不適用於其他。做為一個思考的心靈，應該要能自由自在的變化。

我當然覺得，人本來就存在有各種因素，而可能合得來可能合不來，可能可以常相處，可能難得見上幾次面，各種親疏緣淺，本來就是這樣子。但如果還要因為思想上的差異而拉距，或者，更甚拿來做為一個自我與另一個自我互相對抗攻訐的理由或手段，那真是太荒謬了。試著想想，如果人不是把自我延伸到那些自己所認同的道理、事物或他人身上，人哪有那麼容易受傷，哪裡會那麼需要去捍衛或是保護，或以各種形式對付？

而難道這不是一種執著嗎？如果是正確的思維那是幸運的，但如果是不正確的，豈不是就要一直錯下去。更廣泛的說，很多思考是非善非惡，只是，如果一直堅持著某些想法，必然是會阻礙去看見其他的。無論如何，不論結果好壞，那都不是一種自由的境界。

有一些心裡的東西是很難的。對人來說，被認同是心理的需求，所以被認同的對象是人；對我來說，認同立基於道理是否真實，符合經驗或是邏輯，所以被認同的對象是言論。它們並非對等。人會將我對於他們言論的認同，視為對於他們自身的認同。但我並無法因為感受到了他人心裡的需要認同，而就表示認同。更多的是，我總是會想要去說明，我之所以無法認同的種種原因。但這對他人而言，無疑就是一種對於他人自身的否定，所以他們會受傷，會攻擊。

如果只是為了要人際之間的和諧的話，那不是很容易的事情？只要永遠順著他人的言語去表示。但那真的是一個比較好的境界嗎？我怎麼覺得那其實是虛偽的。而我也覺得其實我做得夠多了，我總是看見了美好之物，而從不吝惜讚美。一個人如果真的不能夠忍受衝擊和可能錯誤，那究竟還有什麼相互增長的可能？每個人抱持著各自喜歡的內容，好來好往，在那之中，絕對沒有更深更正確的道理。而我卻是一個想要追求真實的人啊。

我不會去認為人不該是這樣。如此之一切皆合情合理。只是眼見這些的我，會容易感覺悲傷。但那也是屬於我自己的悲傷，不是嗎？