以為是愛

從他人的身上獲取快樂，以他人滿足自我的想望，對著他人訴說自己認為的道理…。我們總以為這是愛的表現，而從未知那可能只是我們拿著他人來治療自己的過程。

或許還會繼續，先寫這樣吧。

To be continued...

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我是不看書的。先天限制

今天不巧的跟著兩隻吃書的朋友，一起併排的坐在小火車上。更不巧的是，我們三個人都帶著書這種東西。最最最不巧的是，我坐在他們中間。小火車才沒開動多久，左邊的朋友，就拿出了刺蝟的優雅，而右邊的朋友，也翻開了統計方法。而手裡抱著心測課本的我，只能左邊張望和右邊張望。

因為不行的，就算是打開書裝氣質都是不行的。在搖擺的小火車中，即使只是盯著「字」，我也會頭暈眼花。

是的，這就是先天的限制。


但事情絕對不只這樣。

在進捷運站的時候，忘記是哪隻吃書的，抱怨起那個「大書桌」的話題。還嚷嚷著，「其實大書桌可以做的事情很多」、「這真是太不懂情趣的說法」…，然後，我只好認真的給予回應說「哪有什麼在大書桌做的，不可以在大床上做」。然後他們堅稱「床太軟了」。

「但誰說床一定要是軟的」。看吧，哼哼。這就是最好的證明，他們對於床的定義，太過於狹隘了。

話說，那隻吃著刺蝟的優雅的傢伙，最近一直想要誘惑我加入「大書桌」的行列，甚至向我推銷了花布書皮的擁有可能。我也覺得是啊，刺蝟的優雅真不賴看，花布書皮我也很有意願擁有，但這一切仍然並不能改變大床迷人的事實。


* 小火車就是捷運的裝可愛說法。

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半杯水

「只剩半杯水，或是還有半杯水。」

這應該是大家耳朵都熟到不行的話語，特別是心理學圈圈兒的人。這似乎是描述觀看事物有不同的方法，最直接簡單的例子。所以啦，我一定不是要講這個的。我要說的是，人的情緒是如何的可以影響認知。但，但。這也是一件老掉牙的事情了，不是嗎？

負面心情的時候，會致使人觀看事物的負向性，像是只剩半杯水；而正向心情的時候，則引領人觀看事物的正向性，於是便成了還有半杯水。我覺得這件事情之中，透露了一個很重要的事情，我們總以為人因為情緒擾動而使得對於知覺產生偏誤，或是記憶的扭曲，但其實不然，很多時候，人卻是在情緒之中看見的是真實而正常的事情。

這個半杯水，人從來都沒有因為情緒的因素，而將它看成為八分滿的水或是三分滿的水，不論是知覺或是記憶都沒有發生錯誤。情緒真正的影響是在對於所見的事實，以如何的觀點看待的這一件事情上，產生岐異。

類似這樣的事情，是在每日的生活中持續的發生著。就像是我們很常聽見或是很常說出口的一句話：我是在就事論事。這真是一句無敵的話，不是嗎？真實是很有力量的。很多時候，人就是執持著這樣一句話，去訴說不是，去批評缺失。真正的該被質疑的並非眼見的事實，而是為什麼以這樣的角度觀待，或是以某種特定的觀點形成表達。

記得很久以前，我就是一直被這樣的話語襲擊著。那就像是看著一個人對我說「只剩半杯水」，我什麼話語也無從反駁，因為放在眼前的就是那不多不少的半杯水。我不能說他錯。我記得他會就著他所描述的現象，告訴我，不論接受與否，仔細的觀察事實就是這個模樣。

我就這樣記起他的話語，一件又一件的去觀察，然後發現的確事實就如同他所說的那樣。努力學習著觀察事物的我，總是無言。後來，有很長的一段時間我就像他一般的，以這樣的方式向他人訴說真實。我真的學習的很好，對於事物的觀察，我從來不亞於任何一個人，而且我的邏輯又似乎特別的好。我再也沒有在爭執上輸過任何的人。但我也一直都沒有發現，我只是在以自己的方式將過去所學習的經驗，不斷地複製。

如果我還可以記憶起過去的傷痛的話，那麼或許我也是同樣的傷人。雖然，我總是在說出那些話的時候，覺得自己已經將話語說的非常和緩，我甚至覺得自己的冰冷是帶有仁慈的。這也是真的，因為我也從未把話語說到殘忍。那都已經是修飾過的。這些都沒有問題，它們都是這樣的。而真正的問題是，對於眼見的真實，或許可以有著完全不同的關照方式。

但那是看不見的。

這才是真正的關鍵。那看不見是來自於心失去了應有的彈性。就像是被困住了還是框住了一樣。所以，並不是真實看不見，而是觀看真實的方式被限制住了。而我覺得，這根本的起始是心的力量原來就不足夠。或許因為忘卻了傷痛，當時的我並沒有能夠發現，自己的心早就失去了力量。而就如同我說的，真實是很有力量的，在那所展現的力量之間，會以為自己是非常的有力量，而完全的看不見其實那展現於外的，那能夠將人擊倒的力量，反應的卻是自身內在的力量是那麼不足夠。

當我們身陷於「只剩半杯水」，要能夠轉換成「還剩半杯水」那是困難的。就算是別人提供了再好的見解，心也未必能真誠的接受，道理永遠只是道理。比起在每一個當下轉換自己的想法，或許更重要的是，去試著覺察自己此刻所顯現的想法或所觀察的現象，不論是對於外在的事物，或是主觀的內在經驗，那很可能是偏執而沒有彈性的。而覺察的同時也明白這意味著，此刻的想法與狀態並非永久。或許有一天，當痛苦被予以解除，心的力量恢復充足，就會有彈性在不同的觀點之間移轉。

而我覺得，或許也可以這樣嘗試，在任何的事物上，對於自己或他人，與其尋求其他的觀點，不如去試著從帶有評價的真實之中，區分出真正的真相，不論那是客觀的還是主觀的。就像不論是「只剩半杯水」或是「還剩半杯水」，真正的真相是「半杯水」。有時候，我覺得單純的接受真相其實並不容易，真正容易為人心所接受的是，符合自身經驗與價值而帶有意義性的東西。「半杯水」雖然真實，卻不形成意義。

然後你會發現，半杯水是容易的，但有太多太多的事物，卻是那麼的不容易。


另外，我也想說，當我們想要責難，或許也試明白，眼見的苛薄正忠實地映照出他人內心之薄弱，而人的殺傷力著實地反應著其自身的傷痕。由此，或許我們的心中，可以覺得善良，覺得好過一些。

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我的追尋。之於批評

在我的追尋裡，批評是一直遇見的。

當不懂得時候，我們總是給予很多的批評，而當懂的時候，會知道眼見的一切都是過程。於是更能夠去欣賞。也更願意耐心的等待。不論那等待的是人，是事物，是自己，還是這個所經驗的世界。

即便是批評，那也是愛人和愛世界的表現。批評的本身的質地，也仍然是觸接了人或世界之後的反應。那表示著，所經驗著的，是如何地違逆著自身內在所既存的結構，思想、情感，或是所欲和希望的展現。當批評的時候，何不回過頭來眼見自己的美好。即便是無法覺察著美好，至少也覺察著經驗的存在。

我們所經驗的世界是心所構成，如果沒有一顆想要看見的心的話，那是看不見的，是視而不見的。批評所展現的熱情，那是高溫的。每一個失望、不滿意，覺得荒謬，那都是炙熱的。至此，我想起了攻殼裡久世所說，他的革命是對這個世界的復仇。

安靜的人給予批評，而激進的人選擇革命。

但難道我們不都正是在革命嗎？看著每天那些所被寫出來的文字，所被說出的言語。那不就是這一個一個的人，站立其位置，所做出的反抗？即使是心裡才滑過的一絲訕笑。也許我們都是先天的革命者。

然而有趣的是，就算是批評，我們也不斷想要以溫柔的方式對待這個世界。或許是因為天性，也或許是世界仍然有那麼多討人喜歡的地方。然後往往遭遇的是，越是溫柔，心所付出而反饋回心裡的，總是是失望多過於滿足。所以，就關閉起心來了嗎？因為不意欲著批評，卻也沒有足夠的溫柔可以承受。而我們，總是在這之間一來一往的遞回。

一直到看見了無窮的可能性。那就好像想像著美好的自己，從那個美好裡回看的時候，才知道原來這一切都是必經。因此，那不一定是原有的評批不見了，它們可能仍然存在，也可能被修正著，當然，也可能隨著所看見的越來越多而逐漸失去了存在的必然。

可期待的未來，世界可能更美好，也可能更糟。可能可以滿意，也可能跌落更深失望。但在不可知的未來，那又會是什麼模樣？與此相似的過去，那又是什麼模樣？眼前所見的不美好，那些批評所依憑的內容，卻是進化或惡化的結果？但無論是何者，批評總是相對的，而能夠確定的只有，這是過程。就好像，我們永遠不能知道演化是否有其方向，但卻永遠無法否認演化的存在。

身處於此時此刻，對於任何所欲望觸接的一切，可能可以看見，也可能看不見，可能懂得，也可能無法懂得。但不論是對人，對事物，對自己，還是這個世界，未知仍然很多。那或許是無盡的，也遙遠到無可想像。


* 這並不意味著對於行動的反對，反而是確定了行動的必然性與價值。
* 但或許將一切視之為過程，如同認清批評必為相對性質，如此可以稍稍防止對於失望的跌落吧。

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我是不看書的。好處

看到陳小胖的 anobii 書櫃之後，一整個心生羨慕。雖然現在的我，已經可以微笑的說，我是不看書的。但即便如此，當我看著朋友拿著書本的模樣兒，我還是不時的興起仰望的念頭。

而這一切就是那麼的不巧，就在最近，竟然讓我發現了，不看書的好處…

話說是這樣的，蠢蠢的臉皮書裡有一個關於20年後你的魅力還剩多少的小測驗。而我因為不看書的關係，在一開始的時候就放棄了的大書桌的選項，而想當然爾的點了大床。然後啊，然後，一切就都不一樣了。真是沒想到啊，我可愛的吃書朋友們，選了大書桌卻得到了「沒剩什麼魅力」的結果，而選擇了大床的我，竟然得到了「簡直無敵超人氣」。害我一整個的好興奮。

看吧看吧，不看書也是有好處的。等到哪一天，你們都在書堆裡漸漸的變成老奶奶、老爺爺的時候，我還穿著小花洋裝到處跑來跑去呢~


* 從小到大，身邊的朋友幾乎都是吃書的，都博學多聞的很呢，我壓力超大的說。
* 陳小胖的書櫃裡，光是讀完的書，就已經超過250本了耶，那還是她憑記憶就可以找出來的書。我讚嘆到嘴巴都合不起來了喔~

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嗆聲

「我擁有的都是僥倖，我失去的都是人生。」
當眾人都熱情的說著這句的時候，我卻跑過去嗆人家。嘿嘿嘿。

我說，為什麼不是「我擁有的都是人生，我失去的都是偶然。」？擁有怎麼可能是僥倖，人生哪裡有那麼多的失去？看見那段話，我心裡這樣murmur著。

總是覺得，知苦的人，歷練的人，或許會因為太過珍惜而將擁有謙稱為僥倖，但不會在此前提下，以失去訴說人生。而當然，如果所失去的不是所珍貴的，那根本不能成為失去。因之，失去若才是人生，那麼將所擁有形容為僥倖，是否將得到視之太過便宜？

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不痛，不代表已經沒事

看到篇名，以為我寫著什麼傷心往事嗎？而且還附上啤酒。你以為，我現在寫的這件事不夠傷心嗎？我的手上有個彎彎的疤痕耶…


現在是午夜的兩點半，是一個應該要躺在床上呼呼睡的時間。但卻是不可能，為什麼呢？因為我小小的燙傷了。所以，我正拖著疲累的眼睛，在冰敷中。

話說，燙傷這件事情，實在太容易發生了。就像我前天才發生過，兇手是電鍋，當然它並不認為它有錯，畢竟它的責任是煮飯和熱食物。它不燙的話，實在很說不過去，所以我也沒跟它計較。

前天燙到的時候，只有一瞬間，以為沖沖水就沒事兒了。而且還因為擦了蘆薈膠而有恃無恐。但事實證明，這是錯的。千萬不要以為，不痛，就代表已經沒事了。它還是有可能會留下疤痕的，像我就是。

燙傷這件事情是有蹊蹺的。我們往往會以為表面的沒事，就表示沒事。那其實是對它嚴重的誤解。燙傷之所以可敬可畏，就在於它的高深莫測。你永遠不知道，那可能的熱能，在接觸的那一剎那，已經傳到達了皮膚的什麼地方。小燙傷在表皮永遠是沒事的，但表皮之下呢，那是另外一個不清楚的世界。

像我，今天又在洗澡的時候，不小心被熱水沖到手掌了。表面也是完全的沒事，但有了前天的遭遇，這次一定要注意。要沖很久的冷水，我心裡這樣想。那要是多久呢，如果可以比較的話，最好是沖到和另外一隻沒有燙到的手，在水中的感受是相同的。但其實，你也很容易發現，它過幾分鐘之後，的確可以達到兩隻手對冷水的感受相同。但千萬不要高興的太早，因為燙傷之所以可敬可畏，就在於它的高深莫測。那只是暫時的。等一會兒，兩隻手的感受又會不相同了。所以，要不停地沖水或是直接泡在水裡。

沖水是真的很有用的，記得一年多以前發生洗澡時的燙傷事件，那時候因為沒有蘆薈膠而心裡害怕，於是就來回沖了一個多小時的冷水，果然完全康復沒有留下疤痕。

注意，蘆薈膠真的是一個對燙傷很好用的東西，但千萬不要以為擦了就可以安心。因為，不痛，不代表已經沒事。

那我現在在做什麼呢？我正在拿冰箱裡冰冰的養樂多握在手裡冰敷，很冰很冰，握一下就會冰到受不了。但以為這樣就可以結束了嗎？不，絕不是這樣的。一會兒之後，手又會有略略的灼熱感，所休息一會兒，要繼續的冰敷。為了不浪費時間，所以休息的片刻就在這裡打一點兒字。

你以為一罐養樂多夠拿來冰敷嗎？不，我們家冰箱裡有一打。


* 圖裡是超好喝的德國啤酒。我的意思是，冰啤酒肯定更適合拿來冰敷，只要不是喝得太快的話。（這邊不附圖喔，自己想像吧。）



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絮語。02

「我們對於自身和這個世界，是那麼的無能為力。」
「你一直以為我抱怨著你嗎？抱怨著，想把身上一切的不幸都推到你的身上。」
「事實是我一直都感受幸福。好幸福喔。我。」

「你知道即使是最深切的悲傷也是一種幸福嗎？」
「你以為悲傷從何而來呢？」
「我從來都不覺得那一些事情不應該發生。或者該停止發生。」
「就像現在的這一些也是。」
「那是必然的選擇，你的選擇和我的選擇。」
「很多時候，我們以為自己是無從選擇。那卻是錯誤的。」
「錯誤的是，我們把所不欲望的和那些感受不良好的，否認它是選擇的結果。」
「但你看見了嗎？它們一直都是的。就算是我們做著討厭的工作，也完全不能排除我們放棄了更討厭的工作。」

「對於選擇的結果，又有什麼可以抱怨的呢。」
「如果你能夠深刻的看見，做著那些猶如抱怨的事情，是如何的違反著我的意志。」
「但事物皆有其必然性。那無一不是心的行為，因為著某種理由或是目的。」
「你知道嗎？我是認真的期待你看見它們。」
「期。待。」
「你就會如實的明白那不是抱怨了。」
「你會如實感受我是如何的接受著你的模樣。」
「是比世界上任何一個人都還要接受喔，還要喜歡。甚至是比上你自己。」
「你真是一個自戀的人啊。」
「但你知道喜歡嗎？那裡面從來就沒有好或是不好。」
「喜歡就只是喜歡。很單純。」


「因為接受本身的性質，會使得人無事可做。」
「當所欲望思念的事物在心中一幕幕接續不斷的展開，驚嘆而唯有選擇沉默。」
「但心裡還是可以期待，不是嗎？」
「因為時間。」
「你不覺得世界因為無恆常而是那麼的迷人嗎？」


「如果你懂得。」
「所謂幸福，那是心裡可以感受著生命的溫度。」
「那麼，你還會因為感受到冰冷而覺得那是不幸嗎？」

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我的追尋。之於美景

如果有想要什麼的話，就盡一切心力的求取。只要不是作惡。

我一直都是這麼覺得的，這也成為了對於自我的一種救贖。因為無法滿足而將之視為不需要、無意義，那是絕無可能的事情。雖然我們總是可以依這樣的方式，深深的將自己說服，就好像那束縛已經解脫，或從未存在。

很多人都不願相信我以前真的很胖，都認為是胖一點點，今天在相簿裡終於翻到那不爭的事實。那些時候，我也會躲避體重機，穿著寬鬆的衣服，避開那些事物而不去想它，日子也一樣可以過得開心。但這永遠無法改變它曾經是心裡的傷與挫折，這件事實。天涯海角，躲也躲不掉。除了減重，沒有別的路可以走。我一直都信仰著阿德勒關於自卑與超越的理論。

從相片之中，我看見了自己另一件相似的事情。在我心裡，對於美麗的風景，有著深刻的迷戀，那是迷戀到理所當然，自己無法覺察的深度。為什麼，我不是生長於這樣的地方？小時候用單純的眼睛，看著畫面裡美麗的城堡，我以為那才是我的家。一直到長這麼大以後，也不再喜歡城堡了，我才有機會，真正的看見它們，拜訪那些圖像裡美麗地方。

當可以用自己手中的相機，拍下如同曾經記憶裡的美麗圖像，世界對我來說，變得很不一樣。美景並非如想像中之不可得，在觀景窗裡甚至是取之不盡。而當一切夢幻之物變得真實，心裡的想像，也化為了實際。

我並沒有繼續迷戀。隨之而來的，是美景之後的省思，透過了觀察而不斷生出的批評。當我可以細小的看見每一個差異，我看見自己的國家與文化落後的每一個地方，那正好是我唸博班的第二年。如同在學術環境裡的遭遇，與西方國家的接觸，著實的讓我明白對於知識應有的態度。別人的成功不是假象，我很深刻的體驗著，勤樸之中所能累積的真實偉大，而相較於我所生長的地方，卻是名聲與形式上的種種，大過於一切。我失望了很久，也反抗了很久。

但觀察卻是一直進行著。從這一年到下一年，還有往後的好多年。眼裡所及的，從一個點，展開變成了時間，我終於看懂了歷史的意義。我才發現，當我們總是從一個斷切的地方，或是從時間軸裡拉出所有我們所需要憑藉的內容，去訴說意見。然而，那批評除了幫助形成偏見，並不存在更多的意義。我才明白，這個文化斷斷續續，而現代化只有短短只有幾十年時間的這裡，有著令人驚訝的繁榮與進步。

當我們總是容易批評於眼裡所見是如此敷淺與表面，深度卻必需來自時間不斷累積的內涵。就好像當我這些日子涉足於法律，我感嘆著它驚人的完整與不斷前進的步伐。但如眾所皆知，條文是死的而人是活的，要如何實踐使之完全，那倚賴的是每一個人對於自我和社會整體的素養。如果人的心行是依著立法的宗旨而運作，而非在語言文字裡尋求破綻，那麼美好與公平則得以實踐。形成批判總是容易，而規範自身卻何其困難。

去年從歐洲的兩個城市回來，我衷心的愛上了自己的城市。或許其實我已經喜歡它很久很久了，但這是第一次，我對它感到深深的驕傲，在柏林的時候，我被問起了關於它們的感受，我的結論卻是向外國朋友們說著台北的美好，當然每個城市都有其自身獨有的美麗與哀愁。我可能會心喜於因為命運的安排而有機會佇足於夢一般的地方，但我也是那麼願意生活在這裡，付出我所能做的每一個現實。

那麼環遊了一大圈，我究竟是在說什麼呢？我要說的是，追尋必然有其於自我深刻的意義，任何事物的追尋皆是如此。如果不去嘗試的話，可能永遠都不知道那之於自我究竟的意涵，或者可能意外地因此而又到達了什麼有趣的地方。就像我從來沒有想過，只是因為心中欲望著得到美麗的圖像，自己竟會從觀景窗所見的畫面裡，跟隨著自己的眼光，一步又一步的前進，一層又一層剝開各種看待這個世界的方式，從批評、接受、到喜歡，而最終找到自己可以安然存活的依靠。

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我的追尋

今天有一個朋友問我，我追尋什麼呢？

我想。與其說我追尋著什麼，不如說我實踐著什麼。就好像我正訴說著，有人需要我就給予，只要那是我能夠給予，不論那是一個位子，一筆金錢，或是一段話語。但我沒有追尋嗎？我想，如果有的話，它的名字應該就叫做真實。

也許你會問說，難道我並不想獲得嗎？關於任何的事物。有，那是當然。但那終究為的，是我的實踐而不是我的追尋。

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聽我說

當你悲傷的時候，不要悲傷。請看見我正汲取著你的眼淚。讓我為你開著一路滿滿的花，陪伴你永遠安康。

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絮語。01

「走吧，走吧。我想你會愛我一如我深刻的愛你，在遙遠不知的彼方。」

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思維不思維

看見，然後接受，沒有比這個還要再多的東西了。

很多時候，這世界的人，這世界的事物，並不會長成我們所喜歡的樣子。而當心中有所期待，他她它們也不會如同自我所預期的模樣，前來討好。他她它們只會是自己本來可以的面貌。

感到失望，那是經常的事情。

於是我們總是認真的掙扎與對抗。對於我們所不能明瞭的事情，腦海裡總是不斷地浮現各式的想像。不停猜測著那每一個表現，其對應在心裡可能的情感模式和動機。

有一定的機率，我們會是對的，但也有一定的機率，那停不下來的叼絮，卻遮蔽了真實的認識。心中的訊息總是這樣的，有時候指引我們通往真相，有的時候也阻礙真相的發覺。惘然的是，我們並不真的能夠分辨，什麼時候是什麼時候。

若為了找尋自我的平衡而不斷地予以評價，不如去尋求每一個可以獲得的意義。思維與想像永遠有其無法捨棄的尊貴價值。

然而，或許。偶爾像起了玩心似的。試著就只是看見吧，就只是傾聽。不思維也不略過，只是讓心安靜的將它盛起。如果不小心因此溢出了沉沉的眼淚，那也是珍珠般的泛著柔和的光芒。

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死而無憾

連著三天的考試練習終於結束。從頭到尾，每一題都寫了，感覺只有一個，那就是死而無憾啦。

後來發現，我的人生就和這場考試很像。

我並不一定會認真的準備，也不能每一題都答對。很多時候甚至是錯得很離譜。有一些答案寫得自己很滿意，有一些很苟且。答對的，不論是猜的還是真的會寫，都很開心。寫錯的，不論是猜的或是自以為寫對，心裡都需要花一點時間去接受。而那些寫錯還寫得天花亂墜的，有一種不敢面對的丟臉心情。

不過。
原來，我的人生真的很努力，我沒有放棄任何一個機會，我從來沒有逃走過。到今天我才明白，與其選擇空白，我寧願做對或做錯。

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長出智慧來

以前總是這樣的。
我看你處處很可愛，你看我卻處處很討厭。我為了你這樣討厭的眼光，痛苦了很久很久。

但現在不一樣了。
我終於明白，我看你很可愛，那是因為我的心美麗又可愛，而你看我很討厭，那是因為你的心烏漆又麻黑。

大家都知道，以如何的方式看待世界，世界就會如同所看待的那樣存在。

就把這個當作是禮物，祝你生日快樂，願你快快長出智慧來。哇哈哈哈。

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需要澆水

今天好心的貓造形木頭帶 crys 去探勘考場。

路上，crys 伸手拿了水給他。拿著水的時候，crys 歪著頭起了「木頭需要澆水嗎？」之類的疑惑。於是，便開了口問木頭，沒想到木頭竟然認真的說，「需要，這樣才能長出香菇。」

原來木頭想要長香菇，呵呵呵呵。

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白雲總是纏繞著藍天

夜裡，就這樣安靜的聽著，你淡淡的說。

或許因為早已經難過過了，你的話語就像是夜晚空氣裡飄浮的哀愁。如果不是你自己把它說出來的話，我也不敢告訴你，那心是真的很痛。隨著每天偶爾接上或接不上的那一點點一點點關乎它的絮語。

我們都好期待生命之中，出現那一個人，可以來將我們輕輕的從心裡的苦難中釋放，對他們而言，那根本不是一件太難的事情。也許只是簡單的問候，記憶裡的隻字片語。但總是回頭的時候，沒有一個人。那裡並不存在著一個人。

有的時候眼淚是流在心裡的，就在我們呼嘯著人生。在我們還有力氣扶持著身邊的這一個人和那一個人的時候。你就和我一樣，並不適合太過的溫暖，清晰的意識到溫暖只來自唯一的方向。悲傷的時候，我們都笑得好開心。

就算是可以說出一百句安慰的話語，告訴你生命裡的希望還依然燦爛，我也不能保證我們所等候的那顆星星，會不會墜落。因為這就是事實，站在此時此刻的我們，就是不能夠再知道更多。

如果不夠勇敢的話，早就已經逃走了不是嗎？如果夠勇敢的話，早就邁開步伐向前追尋了。會在這裡，因為這是我們此刻所能走到最遠的地方。或許就在這裡安靜的待一陣子，喝著咖啡也聽聽音樂。看著景物經過的同時，輕輕的記得，人生的轉變，需要的不只是時間。

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木頭發笨

今天貓造形的木頭，在苦思他的modelling，並且說出了「覺得自己好笨」這樣的話語。聽見此話的 crys 立即地給予了明確的回饋，「木頭是沒有笨這個測量的向度的。」

於是木頭又了然了。果然是質地很好的木頭啊。還故意做成貓造形的，為了裝討人喜歡。

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複製

我一直都相信，人之所以會致使他人受苦，那是因為著自己尚未從自身的苦難之中解脫。

To be continued.....

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真是年輕

哪一個女孩子會在愛情裡做的笨蛋傻事，而我沒有做過的呢？

呵呵，不知道我有沒有勇氣把它們寫出來啊。

To be continued...

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