從他人的身上獲取快樂，以他人滿足自我的想望，對著他人訴說自己認為的道理…。我們總以為這是愛的表現，而從未知那可能只是我們拿著他人來治療自己的過程。
或許還會繼續，先寫這樣吧。
To be continued...
Friday, 31 July 2009
以為是愛
Thursday, 30 July 2009
我是不看書的。先天限制
今天不巧的跟著兩隻吃書的朋友，一起併排的坐在小火車上。更不巧的是，我們三個人都帶著書這種東西。最最最不巧的是，我坐在他們中間。小火車才沒開動多久，左邊的朋友，就拿出了刺蝟的優雅，而右邊的朋友，也翻開了統計方法。而手裡抱著心測課本的我，只能左邊張望和右邊張望。
因為不行的，就算是打開書裝氣質都是不行的。在搖擺的小火車中，即使只是盯著「字」，我也會頭暈眼花。
是的，這就是先天的限制。
但事情絕對不只這樣。
在進捷運站的時候，忘記是哪隻吃書的，抱怨起那個「大書桌」的話題。還嚷嚷著，「其實大書桌可以做的事情很多」、「這真是太不懂情趣的說法」…，然後，我只好認真的給予回應說「哪有什麼在大書桌做的，不可以在大床上做」。然後他們堅稱「床太軟了」。
「但誰說床一定要是軟的」。看吧，哼哼。這就是最好的證明，他們對於床的定義，太過於狹隘了。
話說，那隻吃著刺蝟的優雅的傢伙，最近一直想要誘惑我加入「大書桌」的行列，甚至向我推銷了花布書皮的擁有可能。我也覺得是啊，刺蝟的優雅真不賴看，花布書皮我也很有意願擁有，但這一切仍然並不能改變大床迷人的事實。
* 小火車就是捷運的裝可愛說法。
Wednesday, 29 July 2009
半杯水
「只剩半杯水，或是還有半杯水。」
這應該是大家耳朵都熟到不行的話語，特別是心理學圈圈兒的人。這似乎是描述觀看事物有不同的方法，最直接簡單的例子。所以啦，我一定不是要講這個的。我要說的是，人的情緒是如何的可以影響認知。但，但。這也是一件老掉牙的事情了，不是嗎？
負面心情的時候，會致使人觀看事物的負向性，像是只剩半杯水；而正向心情的時候，則引領人觀看事物的正向性，於是便成了還有半杯水。我覺得這件事情之中，透露了一個很重要的事情，我們總以為人因為情緒擾動而使得對於知覺產生偏誤，或是記憶的扭曲，但其實不然，很多時候，人卻是在情緒之中看見的是真實而正常的事情。
這個半杯水，人從來都沒有因為情緒的因素，而將它看成為八分滿的水或是三分滿的水，不論是知覺或是記憶都沒有發生錯誤。情緒真正的影響是在對於所見的事實，以如何的觀點看待的這一件事情上，產生岐異。
類似這樣的事情，是在每日的生活中持續的發生著。就像是我們很常聽見或是很常說出口的一句話：我是在就事論事。這真是一句無敵的話，不是嗎？真實是很有力量的。很多時候，人就是執持著這樣一句話，去訴說不是，去批評缺失。真正的該被質疑的並非眼見的事實，而是為什麼以這樣的角度觀待，或是以某種特定的觀點形成表達。
記得很久以前，我就是一直被這樣的話語襲擊著。那就像是看著一個人對我說「只剩半杯水」，我什麼話語也無從反駁，因為放在眼前的就是那不多不少的半杯水。我不能說他錯。我記得他會就著他所描述的現象，告訴我，不論接受與否，仔細的觀察事實就是這個模樣。
我就這樣記起他的話語，一件又一件的去觀察，然後發現的確事實就如同他所說的那樣。努力學習著觀察事物的我，總是無言。後來，有很長的一段時間我就像他一般的，以這樣的方式向他人訴說真實。我真的學習的很好，對於事物的觀察，我從來不亞於任何一個人，而且我的邏輯又似乎特別的好。我再也沒有在爭執上輸過任何的人。但我也一直都沒有發現，我只是在以自己的方式將過去所學習的經驗，不斷地複製。
如果我還可以記憶起過去的傷痛的話，那麼或許我也是同樣的傷人。雖然，我總是在說出那些話的時候，覺得自己已經將話語說的非常和緩，我甚至覺得自己的冰冷是帶有仁慈的。這也是真的，因為我也從未把話語說到殘忍。那都已經是修飾過的。這些都沒有問題，它們都是這樣的。而真正的問題是，對於眼見的真實，或許可以有著完全不同的關照方式。
但那是看不見的。
這才是真正的關鍵。那看不見是來自於心失去了應有的彈性。就像是被困住了還是框住了一樣。所以，並不是真實看不見，而是觀看真實的方式被限制住了。而我覺得，這根本的起始是心的力量原來就不足夠。或許因為忘卻了傷痛，當時的我並沒有能夠發現，自己的心早就失去了力量。而就如同我說的，真實是很有力量的，在那所展現的力量之間，會以為自己是非常的有力量，而完全的看不見其實那展現於外的，那能夠將人擊倒的力量，反應的卻是自身內在的力量是那麼不足夠。
當我們身陷於「只剩半杯水」，要能夠轉換成「還剩半杯水」那是困難的。就算是別人提供了再好的見解，心也未必能真誠的接受，道理永遠只是道理。比起在每一個當下轉換自己的想法，或許更重要的是，去試著覺察自己此刻所顯現的想法或所觀察的現象，不論是對於外在的事物，或是主觀的內在經驗，那很可能是偏執而沒有彈性的。而覺察的同時也明白這意味著，此刻的想法與狀態並非永久。或許有一天，當痛苦被予以解除，心的力量恢復充足，就會有彈性在不同的觀點之間移轉。
而我覺得，或許也可以這樣嘗試，在任何的事物上，對於自己或他人，與其尋求其他的觀點，不如去試著從帶有評價的真實之中，區分出真正的真相，不論那是客觀的還是主觀的。就像不論是「只剩半杯水」或是「還剩半杯水」，真正的真相是「半杯水」。有時候，我覺得單純的接受真相其實並不容易，真正容易為人心所接受的是，符合自身經驗與價值而帶有意義性的東西。「半杯水」雖然真實，卻不形成意義。
然後你會發現，半杯水是容易的，但有太多太多的事物，卻是那麼的不容易。
另外，我也想說，當我們想要責難，或許也試明白，眼見的苛薄正忠實地映照出他人內心之薄弱，而人的殺傷力著實地反應著其自身的傷痕。由此，或許我們的心中，可以覺得善良，覺得好過一些。
Monday, 27 July 2009
我的追尋。之於批評
在我的追尋裡，批評是一直遇見的。
當不懂得時候，我們總是給予很多的批評，而當懂的時候，會知道眼見的一切都是過程。於是更能夠去欣賞。也更願意耐心的等待。不論那等待的是人，是事物，是自己，還是這個所經驗的世界。
即便是批評，那也是愛人和愛世界的表現。批評的本身的質地，也仍然是觸接了人或世界之後的反應。那表示著，所經驗著的，是如何地違逆著自身內在所既存的結構，思想、情感，或是所欲和希望的展現。當批評的時候，何不回過頭來眼見自己的美好。即便是無法覺察著美好，至少也覺察著經驗的存在。
我們所經驗的世界是心所構成，如果沒有一顆想要看見的心的話，那是看不見的，是視而不見的。批評所展現的熱情，那是高溫的。每一個失望、不滿意，覺得荒謬，那都是炙熱的。至此，我想起了攻殼裡久世所說，他的革命是對這個世界的復仇。
安靜的人給予批評，而激進的人選擇革命。
但難道我們不都正是在革命嗎？看著每天那些所被寫出來的文字，所被說出的言語。那不就是這一個一個的人，站立其位置，所做出的反抗？即使是心裡才滑過的一絲訕笑。也許我們都是先天的革命者。
然而有趣的是，就算是批評，我們也不斷想要以溫柔的方式對待這個世界。或許是因為天性，也或許是世界仍然有那麼多討人喜歡的地方。然後往往遭遇的是，越是溫柔，心所付出而反饋回心裡的，總是是失望多過於滿足。所以，就關閉起心來了嗎？因為不意欲著批評，卻也沒有足夠的溫柔可以承受。而我們，總是在這之間一來一往的遞回。
一直到看見了無窮的可能性。那就好像想像著美好的自己，從那個美好裡回看的時候，才知道原來這一切都是必經。因此，那不一定是原有的評批不見了，它們可能仍然存在，也可能被修正著，當然，也可能隨著所看見的越來越多而逐漸失去了存在的必然。
可期待的未來，世界可能更美好，也可能更糟。可能可以滿意，也可能跌落更深失望。但在不可知的未來，那又會是什麼模樣？與此相似的過去，那又是什麼模樣？眼前所見的不美好，那些批評所依憑的內容，卻是進化或惡化的結果？但無論是何者，批評總是相對的，而能夠確定的只有，這是過程。就好像，我們永遠不能知道演化是否有其方向，但卻永遠無法否認演化的存在。
身處於此時此刻，對於任何所欲望觸接的一切，可能可以看見，也可能看不見，可能懂得，也可能無法懂得。但不論是對人，對事物，對自己，還是這個世界，未知仍然很多。那或許是無盡的，也遙遠到無可想像。
* 這並不意味著對於行動的反對，反而是確定了行動的必然性與價值。
* 但或許將一切視之為過程，如同認清批評必為相對性質，如此可以稍稍防止對於失望的跌落吧。
Sunday, 26 July 2009
我是不看書的。好處
看到陳小胖的 anobii 書櫃之後，一整個心生羨慕。雖然現在的我，已經可以微笑的說，我是不看書的。但即便如此，當我看著朋友拿著書本的模樣兒，我還是不時的興起仰望的念頭。
而這一切就是那麼的不巧，就在最近，竟然讓我發現了，不看書的好處…
話說是這樣的，蠢蠢的臉皮書裡有一個關於20年後你的魅力還剩多少的小測驗。而我因為不看書的關係，在一開始的時候就放棄了的大書桌的選項，而想當然爾的點了大床。然後啊，然後，一切就都不一樣了。真是沒想到啊，我可愛的吃書朋友們，選了大書桌卻得到了「沒剩什麼魅力」的結果，而選擇了大床的我，竟然得到了「簡直無敵超人氣」。害我一整個的好興奮。
看吧看吧，不看書也是有好處的。等到哪一天，你們都在書堆裡漸漸的變成老奶奶、老爺爺的時候，我還穿著小花洋裝到處跑來跑去呢~
* 從小到大，身邊的朋友幾乎都是吃書的，都博學多聞的很呢，我壓力超大的說。
* 陳小胖的書櫃裡，光是讀完的書，就已經超過250本了耶，那還是她憑記憶就可以找出來的書。我讚嘆到嘴巴都合不起來了喔~
Saturday, 25 July 2009
嗆聲
「我擁有的都是僥倖，我失去的都是人生。」
當眾人都熱情的說著這句的時候，我卻跑過去嗆人家。嘿嘿嘿。
我說，為什麼不是「我擁有的都是人生，我失去的都是偶然。」？擁有怎麼可能是僥倖，人生哪裡有那麼多的失去？看見那段話，我心裡這樣murmur著。
總是覺得，知苦的人，歷練的人，或許會因為太過珍惜而將擁有謙稱為僥倖，但不會在此前提下，以失去訴說人生。而當然，如果所失去的不是所珍貴的，那根本不能成為失去。因之，失去若才是人生，那麼將所擁有形容為僥倖，是否將得到視之太過便宜？
Thursday, 23 July 2009
不痛，不代表已經沒事
看到篇名，以為我寫著什麼傷心往事嗎？而且還附上啤酒。你以為，我現在寫的這件事不夠傷心嗎？我的手上有個彎彎的疤痕耶…
現在是午夜的兩點半，是一個應該要躺在床上呼呼睡的時間。但卻是不可能，為什麼呢？因為我小小的燙傷了。所以，我正拖著疲累的眼睛，在冰敷中。
話說，燙傷這件事情，實在太容易發生了。就像我前天才發生過，兇手是電鍋，當然它並不認為它有錯，畢竟它的責任是煮飯和熱食物。它不燙的話，實在很說不過去，所以我也沒跟它計較。
前天燙到的時候，只有一瞬間，以為沖沖水就沒事兒了。而且還因為擦了蘆薈膠而有恃無恐。但事實證明，這是錯的。千萬不要以為，不痛，就代表已經沒事了。它還是有可能會留下疤痕的，像我就是。
燙傷這件事情是有蹊蹺的。我們往往會以為表面的沒事，就表示沒事。那其實是對它嚴重的誤解。燙傷之所以可敬可畏，就在於它的高深莫測。你永遠不知道，那可能的熱能，在接觸的那一剎那，已經傳到達了皮膚的什麼地方。小燙傷在表皮永遠是沒事的，但表皮之下呢，那是另外一個不清楚的世界。
像我，今天又在洗澡的時候，不小心被熱水沖到手掌了。表面也是完全的沒事，但有了前天的遭遇，這次一定要注意。要沖很久的冷水，我心裡這樣想。那要是多久呢，如果可以比較的話，最好是沖到和另外一隻沒有燙到的手，在水中的感受是相同的。但其實，你也很容易發現，它過幾分鐘之後，的確可以達到兩隻手對冷水的感受相同。但千萬不要高興的太早，因為燙傷之所以可敬可畏，就在於它的高深莫測。那只是暫時的。等一會兒，兩隻手的感受又會不相同了。所以，要不停地沖水或是直接泡在水裡。
沖水是真的很有用的，記得一年多以前發生洗澡時的燙傷事件，那時候因為沒有蘆薈膠而心裡害怕，於是就來回沖了一個多小時的冷水，果然完全康復沒有留下疤痕。
注意，蘆薈膠真的是一個對燙傷很好用的東西，但千萬不要以為擦了就可以安心。因為，不痛，不代表已經沒事。
那我現在在做什麼呢？我正在拿冰箱裡冰冰的養樂多握在手裡冰敷，很冰很冰，握一下就會冰到受不了。但以為這樣就可以結束了嗎？不，絕不是這樣的。一會兒之後，手又會有略略的灼熱感，所休息一會兒，要繼續的冰敷。為了不浪費時間，所以休息的片刻就在這裡打一點兒字。
你以為一罐養樂多夠拿來冰敷嗎？不，我們家冰箱裡有一打。
* 圖裡是超好喝的德國啤酒。我的意思是，冰啤酒肯定更適合拿來冰敷，只要不是喝得太快的話。（這邊不附圖喔，自己想像吧。）
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Saturday, 18 July 2009
絮語。02
「我們對於自身和這個世界，是那麼的無能為力。」
「你一直以為我抱怨著你嗎？抱怨著，想把身上一切的不幸都推到你的身上。」
「事實是我一直都感受幸福。好幸福喔。我。」
「你知道即使是最深切的悲傷也是一種幸福嗎？」
「你以為悲傷從何而來呢？」
「我從來都不覺得那一些事情不應該發生。或者該停止發生。」
「就像現在的這一些也是。」
「那是必然的選擇，你的選擇和我的選擇。」
「很多時候，我們以為自己是無從選擇。那卻是錯誤的。」
「錯誤的是，我們把所不欲望的和那些感受不良好的，否認它是選擇的結果。」
「但你看見了嗎？它們一直都是的。就算是我們做著討厭的工作，也完全不能排除我們放棄了更討厭的工作。」
「對於選擇的結果，又有什麼可以抱怨的呢。」
「如果你能夠深刻的看見，做著那些猶如抱怨的事情，是如何的違反著我的意志。」
「但事物皆有其必然性。那無一不是心的行為，因為著某種理由或是目的。」
「你知道嗎？我是認真的期待你看見它們。」
「期。待。」
「你就會如實的明白那不是抱怨了。」
「你會如實感受我是如何的接受著你的模樣。」
「是比世界上任何一個人都還要接受喔，還要喜歡。甚至是比上你自己。」
「你真是一個自戀的人啊。」
「但你知道喜歡嗎？那裡面從來就沒有好或是不好。」
「喜歡就只是喜歡。很單純。」
「因為接受本身的性質，會使得人無事可做。」
「當所欲望思念的事物在心中一幕幕接續不斷的展開，驚嘆而唯有選擇沉默。」
「但心裡還是可以期待，不是嗎？」
「因為時間。」
「你不覺得世界因為無恆常而是那麼的迷人嗎？」
「如果你懂得。」
「所謂幸福，那是心裡可以感受著生命的溫度。」
「那麼，你還會因為感受到冰冷而覺得那是不幸嗎？」
Friday, 17 July 2009
我的追尋。之於美景
如果有想要什麼的話，就盡一切心力的求取。只要不是作惡。
我一直都是這麼覺得的，這也成為了對於自我的一種救贖。因為無法滿足而將之視為不需要、無意義，那是絕無可能的事情。雖然我們總是可以依這樣的方式，深深的將自己說服，就好像那束縛已經解脫，或從未存在。
很多人都不願相信我以前真的很胖，都認為是胖一點點，今天在相簿裡終於翻到那不爭的事實。那些時候，我也會躲避體重機，穿著寬鬆的衣服，避開那些事物而不去想它，日子也一樣可以過得開心。但這永遠無法改變它曾經是心裡的傷與挫折，這件事實。天涯海角，躲也躲不掉。除了減重，沒有別的路可以走。我一直都信仰著阿德勒關於自卑與超越的理論。
從相片之中，我看見了自己另一件相似的事情。在我心裡，對於美麗的風景，有著深刻的迷戀，那是迷戀到理所當然，自己無法覺察的深度。為什麼，我不是生長於這樣的地方？小時候用單純的眼睛，看著畫面裡美麗的城堡，我以為那才是我的家。一直到長這麼大以後，也不再喜歡城堡了，我才有機會，真正的看見它們，拜訪那些圖像裡美麗地方。
當可以用自己手中的相機，拍下如同曾經記憶裡的美麗圖像，世界對我來說，變得很不一樣。美景並非如想像中之不可得，在觀景窗裡甚至是取之不盡。而當一切夢幻之物變得真實，心裡的想像，也化為了實際。
我並沒有繼續迷戀。隨之而來的，是美景之後的省思，透過了觀察而不斷生出的批評。當我可以細小的看見每一個差異，我看見自己的國家與文化落後的每一個地方，那正好是我唸博班的第二年。如同在學術環境裡的遭遇，與西方國家的接觸，著實的讓我明白對於知識應有的態度。別人的成功不是假象，我很深刻的體驗著，勤樸之中所能累積的真實偉大，而相較於我所生長的地方，卻是名聲與形式上的種種，大過於一切。我失望了很久，也反抗了很久。
但觀察卻是一直進行著。從這一年到下一年，還有往後的好多年。眼裡所及的，從一個點，展開變成了時間，我終於看懂了歷史的意義。我才發現，當我們總是從一個斷切的地方，或是從時間軸裡拉出所有我們所需要憑藉的內容，去訴說意見。然而，那批評除了幫助形成偏見，並不存在更多的意義。我才明白，這個文化斷斷續續，而現代化只有短短只有幾十年時間的這裡，有著令人驚訝的繁榮與進步。
當我們總是容易批評於眼裡所見是如此敷淺與表面，深度卻必需來自時間不斷累積的內涵。就好像當我這些日子涉足於法律，我感嘆著它驚人的完整與不斷前進的步伐。但如眾所皆知，條文是死的而人是活的，要如何實踐使之完全，那倚賴的是每一個人對於自我和社會整體的素養。如果人的心行是依著立法的宗旨而運作，而非在語言文字裡尋求破綻，那麼美好與公平則得以實踐。形成批判總是容易，而規範自身卻何其困難。
去年從歐洲的兩個城市回來，我衷心的愛上了自己的城市。或許其實我已經喜歡它很久很久了，但這是第一次，我對它感到深深的驕傲，在柏林的時候，我被問起了關於它們的感受，我的結論卻是向外國朋友們說著台北的美好，當然每個城市都有其自身獨有的美麗與哀愁。我可能會心喜於因為命運的安排而有機會佇足於夢一般的地方，但我也是那麼願意生活在這裡，付出我所能做的每一個現實。
那麼環遊了一大圈，我究竟是在說什麼呢？我要說的是，追尋必然有其於自我深刻的意義，任何事物的追尋皆是如此。如果不去嘗試的話，可能永遠都不知道那之於自我究竟的意涵，或者可能意外地因此而又到達了什麼有趣的地方。就像我從來沒有想過，只是因為心中欲望著得到美麗的圖像，自己竟會從觀景窗所見的畫面裡，跟隨著自己的眼光，一步又一步的前進，一層又一層剝開各種看待這個世界的方式，從批評、接受、到喜歡，而最終找到自己可以安然存活的依靠。
Wednesday, 15 July 2009
我的追尋
今天有一個朋友問我，我追尋什麼呢？
我想。與其說我追尋著什麼，不如說我實踐著什麼。就好像我正訴說著，有人需要我就給予，只要那是我能夠給予，不論那是一個位子，一筆金錢，或是一段話語。但我沒有追尋嗎？我想，如果有的話，它的名字應該就叫做真實。
也許你會問說，難道我並不想獲得嗎？關於任何的事物。有，那是當然。但那終究為的，是我的實踐而不是我的追尋。
Tuesday, 14 July 2009
Monday, 13 July 2009
Sunday, 12 July 2009
思維不思維
看見，然後接受，沒有比這個還要再多的東西了。
很多時候，這世界的人，這世界的事物，並不會長成我們所喜歡的樣子。而當心中有所期待，他她它們也不會如同自我所預期的模樣，前來討好。他她它們只會是自己本來可以的面貌。
感到失望，那是經常的事情。
於是我們總是認真的掙扎與對抗。對於我們所不能明瞭的事情，腦海裡總是不斷地浮現各式的想像。不停猜測著那每一個表現，其對應在心裡可能的情感模式和動機。
有一定的機率，我們會是對的，但也有一定的機率，那停不下來的叼絮，卻遮蔽了真實的認識。心中的訊息總是這樣的，有時候指引我們通往真相，有的時候也阻礙真相的發覺。惘然的是，我們並不真的能夠分辨，什麼時候是什麼時候。
若為了找尋自我的平衡而不斷地予以評價，不如去尋求每一個可以獲得的意義。思維與想像永遠有其無法捨棄的尊貴價值。
然而，或許。偶爾像起了玩心似的。試著就只是看見吧，就只是傾聽。不思維也不略過，只是讓心安靜的將它盛起。如果不小心因此溢出了沉沉的眼淚，那也是珍珠般的泛著柔和的光芒。
Saturday, 11 July 2009
死而無憾
連著三天的考試練習終於結束。從頭到尾，每一題都寫了，感覺只有一個，那就是死而無憾啦。
後來發現，我的人生就和這場考試很像。
我並不一定會認真的準備，也不能每一題都答對。很多時候甚至是錯得很離譜。有一些答案寫得自己很滿意，有一些很苟且。答對的，不論是猜的還是真的會寫，都很開心。寫錯的，不論是猜的或是自以為寫對，心裡都需要花一點時間去接受。而那些寫錯還寫得天花亂墜的，有一種不敢面對的丟臉心情。
不過。
原來，我的人生真的很努力，我沒有放棄任何一個機會，我從來沒有逃走過。到今天我才明白，與其選擇空白，我寧願做對或做錯。
Thursday, 9 July 2009
長出智慧來
以前總是這樣的。
我看你處處很可愛，你看我卻處處很討厭。我為了你這樣討厭的眼光，痛苦了很久很久。
但現在不一樣了。
我終於明白，我看你很可愛，那是因為我的心美麗又可愛，而你看我很討厭，那是因為你的心烏漆又麻黑。
大家都知道，以如何的方式看待世界，世界就會如同所看待的那樣存在。
就把這個當作是禮物，祝你生日快樂，願你快快長出智慧來。哇哈哈哈。
Wednesday, 8 July 2009
需要澆水
今天好心的貓造形木頭帶 crys 去探勘考場。
路上，crys 伸手拿了水給他。拿著水的時候，crys 歪著頭起了「木頭需要澆水嗎？」之類的疑惑。於是，便開了口問木頭，沒想到木頭竟然認真的說，「需要，這樣才能長出香菇。」
原來木頭想要長香菇，呵呵呵呵。
Tuesday, 7 July 2009
白雲總是纏繞著藍天
夜裡，就這樣安靜的聽著，你淡淡的說。
或許因為早已經難過過了，你的話語就像是夜晚空氣裡飄浮的哀愁。如果不是你自己把它說出來的話，我也不敢告訴你，那心是真的很痛。隨著每天偶爾接上或接不上的那一點點一點點關乎它的絮語。
我們都好期待生命之中，出現那一個人，可以來將我們輕輕的從心裡的苦難中釋放，對他們而言，那根本不是一件太難的事情。也許只是簡單的問候，記憶裡的隻字片語。但總是回頭的時候，沒有一個人。那裡並不存在著一個人。
有的時候眼淚是流在心裡的，就在我們呼嘯著人生。在我們還有力氣扶持著身邊的這一個人和那一個人的時候。你就和我一樣，並不適合太過的溫暖，清晰的意識到溫暖只來自唯一的方向。悲傷的時候，我們都笑得好開心。
就算是可以說出一百句安慰的話語，告訴你生命裡的希望還依然燦爛，我也不能保證我們所等候的那顆星星，會不會墜落。因為這就是事實，站在此時此刻的我們，就是不能夠再知道更多。
如果不夠勇敢的話，早就已經逃走了不是嗎？如果夠勇敢的話，早就邁開步伐向前追尋了。會在這裡，因為這是我們此刻所能走到最遠的地方。或許就在這裡安靜的待一陣子，喝著咖啡也聽聽音樂。看著景物經過的同時，輕輕的記得，人生的轉變，需要的不只是時間。
Monday, 6 July 2009
木頭發笨
今天貓造形的木頭，在苦思他的modelling，並且說出了「覺得自己好笨」這樣的話語。聽見此話的 crys 立即地給予了明確的回饋，「木頭是沒有笨這個測量的向度的。」
於是木頭又了然了。果然是質地很好的木頭啊。還故意做成貓造形的，為了裝討人喜歡。
Sunday, 5 July 2009
Thursday, 2 July 2009
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