我真的累了

人生第一次，我覺得自己無情。我寫下了它們，在這裡。

而看見的人，就看見了。看見了，知道了也就不要再追問我是怎麼回事了。


你說，這是對於我的報復。關於我的搬離。關於你曾經所吃下的那一切悶棍。

初聽的時候，我好悲傷。我只能不停的說抱歉。對於自己曾經所造成的一切，我已經無法追悔。我已經不可能去回到那每一個過去的時空，去了解你那每一個忍受。去改進如果可以做到的話。這麼多年。我天真的以為，你接受我，接受我可愛，接受我習慣不好，接受我固執，接受我聰明，接受我道理很多。如同我接受你那樣。

我以為我們彼此接受而安然的存活。但原來，事情從來並非如此。我是你的忍耐。而今你不再有意願忍耐，所以你說了出來。我眼見著所有都已經無能為力，只有抱歉，一千或一萬個似乎都不足以彌補任何。

我一個人哭到天亮後的七點，因為藥的作用昏睡過去。

在思念著過去一切都不可能捥回，在痛苦著原來那才是你的主觀世界。驚嚇而沒有一點點剩餘的力氣。沒有力氣到，想要放棄。在想著放棄之間，突然的意識到，你早就已經放棄。不是嗎？

我想著，我再也不叮嚀你了。我再也不留著一隻眼睛安靜的看你。我再也不去想關乎於你生活裡的種種。不要記得你需要汰換新的衣物。不要擔心你一個人隨便吃飯。不提醒你的哪一件事情應該要如何會比較妥當。不去憂慮自己對於你的疏於照顧。那些心思裡每天掛念著的關於你的事情，通通都讓它們離去吧。我再也沒有辦法了，也沒有力氣了。

就算是對你不夠好，我也已經是盡了全部的力氣。本來就已經沒有足夠的力氣，也這樣一點又一點的用盡了。

我的人生真的已經充分而且足夠的挫折。

我開始不想追問任何的原因，也不再想著要一個可以努力的方向。我只想要放掉了一切，停在這裡。不去想或許可能會有什麼美好的明天。或是會有什麼幸運的事情。我充分的了解自己的幸運和不幸。我也充分的接受它們是如此。


悲傷也非常的失望。在許多個小時清醒之後。

我為什麼搬離了你呢。

從第一次聽見我出了狀況之後。你就拒絕了我不是嗎？不是你拒絕了我這個人，而是拒絕了這件事情與你的關聯性。我總是記得你對我說著還好我的不好那都並不是因為你。一年多了，我從來沒有在心裡得到過你的安慰，你的支持和你主動的願意了解。

總是在我試著要和你說什麼，我們不歡而散。我當然懂，我的言語從來都不討你喜歡。總是你覺得那是對你的攻擊而你毫不考慮的反擊。但我真的努力嘗試過的，和你說那些我心裡的事情，和我所看到的世界。那和別人不太一樣的奇怪想法。但你並不想聽，那不是你想要進入的世界，屬於我的世界。你總是說我太複雜了，說我的思考太虛幻。總是，你一句話的不能理解，不想了解，我就被拒絕了。你並不知道你正是在拒絕我。

拒絕的話語，一次又一次在言談之間，你脫口而出是如此輕易而理所當然。

我沒有說你不關心我。我也不覺得是這樣。只是在那之間沒有心的作用。你就像是一個無關的友人。

這些話語，為什麼要是我自己坦白的將它們說出來呢。

如果我不自己選擇了離開，難道會有什麼更好的東西在彼此之間？如果彼此的心無法成為支持的力量，剩下不就只是無謂而沒有助益的爭吵，和對於你生活上的拖累嗎？當我失去了生活裡基本的功能，當我不再能為你打理那些生活鎖事，我成為了你生活裡的實實在在的負擔，我的眼裡是認真的看見這一切在發生著。

我離開不是在所有選擇之中最好的嗎？你無需看見我痛苦的模樣，你無需花費力氣照顧一個生病者，你無需面臨想要幫助卻無濟於事的沮喪，你無需承受因為我狀況不好而有的情緒或是不耐。那些無所不在的可能衝突和失望，我不都這樣的為你避免掉了。我在自己這樣不好的狀態之下，所能夠為你考慮而能夠做出對你最好的決定，不就是搬離你的身邊嗎。

它唯一的缺點，就是孤單。除了孤單，再也沒有其他不好的需要承受。你畢竟沒有承擔我，而我也真的不認為你需要承擔。就如同你初始的認知，那不是你造成的，那不是你的問題，也不是你的責任。

我並不討厭這樣，甚至認為這樣很好。這樣的想法畢竟保全了你自己。你可以安然的投身於工作之中，你可以好好生活。除了孤單。與其兩個人不好，不如一個人不好。我自己一個人不好，就好。


但你還是認為了我的搬離，是對你的遺棄。是對於你的背叛。

孤單真的很不好受。所以你把種種的不快樂歸之於我。就像你說的，那是對我的報復。

是，我也覺得愧疚。你的不幸都是因為我。但我也真的覺得自己已經足夠可憐。錯都不是一個錯，而是一連串的錯。誰知道呢？我認真的想著自己其實從來不應該存在。人生之中，我如何的努力，也終究是沒有帶給了誰，或是讓誰真正的覺得幸福。我真的是有足夠的挫折了。

我心裡生氣著，你怎麼可以如此的自私。你只是那麼主觀的看見自己失去了原來的幸福。你不滿，你抱怨，你報復。為什麼不看看我呢，為什麼不看看我在這樣艱難的情況之下，還是努力的保全著你的幸福。

為什麼。都不願意看見我的努力。如果我不是自己去說出了那些內在的狀況，你怎麼會知道我已經調整了很多，是那樣一層又一層的處理著那屬於我生命裡的疑難。

我真的不知道，自己應該為了你的不幸福而萬分慚愧，還是為了自己早已經竭盡心力而覺得你的心太不公平。


當我是如此疲倦而傷痕累累，卻仍然努力而盡可能和緩。為什麼這樣的我，卻換不得一點溫柔的對待？