輕視

我並非不清楚，從前的自己是如何被輕視。像這樣的東西，無時無刻默默的在人際之間飄散著，稍有敏銳的人，都可以感受的到。

這種東西最明顯也最不顯的，就在於「重要感」。在人際之間，是否是一個重要的人。別人是否重視你的話語，有問題的時候是否詢求你的幫助，場合之中是否總是期待你的出席，等等之類。就像是一個人被外在他人需要的程度。有意思的是，人多半不察覺自己需要被重視的程度遠超過自己的想像。所以地位，或某種高度，或是象徵，是如何的可以使人心迷戀。那就像是有千萬條絲線由心不斷地向外蔓延。


很多人其實並不知道我一直有著內隱而不算輕微的人際障礙。某種的人際關係技巧的不足。從很年輕的時候就是這樣，而一直深未察覺。總是我有一些很好的朋友，除此之外，我並不懂得與人相處。在我的人際關係裡，沒有「不熟」的朋友。在年輕的那個年代裡，還沒有「宅」這個字，沒有一個這麼有趣的概念可以拿來自嘲。除了感受壓力很大之外，沒有認真去思考為什麼。雖然不安，但總還是有好朋友。是不是個嚴重的問題，很微妙。

大學時候是最糟的。因為不再有一間教室從早到晚關住所有的人。也不再穿著同樣的制服，坐在同樣的座位。那其實是可怕的，就好像瞬間沒有了保護色一樣。你一切一切就這樣被人群看著，有意識或無意識的評判著。那眼光是會有壓力的。從一踏進教室裡，要坐在哪裡，有沒有問候，有沒有笑容。總是我看著旁邊的同學熱絡的說著話。好像大家很快的都成了好朋友，或是早有著各自的圈子一樣。很多的話題，我都聽不懂。常常就是跟著人笑，而不知道到底為什麼好笑，也從來都不敢問。就是這麼的心虛。我心虛了非常多年。

我分不清楚。其實。哪些是真正的朋友對話，哪些只是社交。我以為大家都很熟。在沒有好朋友的情況之下，我跑去交了男朋友，在對於情感也仍然模糊的時候。那是一種很聰明的生存的方式，找一個人，然後安然的躲在他的身後。有男朋友是很好的，去哪裡都有人陪，有人照顧，有人出面處理問題。而我就可以安然的以不存在的方式存在。也不再需要一個人走進教室，不知道坐在哪裡。不用感受一個人在人群之間的陌生與奇怪。

那不知道是一種自我中心或是自我缺乏。總是，我不知道如何與他人形成連結。或許本質上是不關心他人，不在乎這個世界。與其說是薄到像一張紙，或許它其實是空的。

與其說是想要和人群往來，不如說那更源自於一種害怕感。一種不希望與他人「不相同」的感受。或許這個年紀，許多人都在思考自我的定位，認真的追求，希望或是想像。但對我而言，那其實就是隨波逐流，沒有心靈上刻畫的深度。我並未認真的想過，自己要什麼。

我喜歡平凡，而且情感很安分。但是那個年紀，就太過於安分卻是凸顯了陳腐、盲目與格格不入。

什麼都不懂，也不特別想要追求。沒有專長，不會講話，不知道流行，也不想投資理財。沒有漂亮，也不會穿著。I am nothing to anyone.

我可以到處在人與人之間感受著這一切。對於我的輕視。在微不足道之處，在明白的眼神流露。人的輕視是多麼的不經意的表露著。我受著如此的苦，知道那是必然的。我拿不出任可的東西，要人重視。我是多麼空虛的一個人。連自己都給不出自己一個藉口。

我不感興趣，對於這個世界。我只在自己的世界裡孤獨的愛著一個靈魂。這樣的自己還真的令人厭惡，我討厭自己非常。那個時候，我常常一個人呆坐在房間的地板上，望著滿是書的書櫃。那些自以為喜歡的書本，我其實從來不喜歡，也不懂得它們之於自己和世界的意義。

我一直觀察著，自己受苦的原因。觀察著人與人之間。那種感覺是很苦的，心裡是很多挫折的。為了擺脫這樣深重的感受，其實我非常的努力。雖然累積努力是很難以一時就表現出來的。所以在轉變的同時，仍然不停的深受著挫折。

我從來沒有忘記過那時候的自己，是如何的想要可以跟人說上話，希望「我的」聲音可以被聽見。被從心裡聽見，希望不需要覺得勉強的就被聽進另外一個人的心裡。那是一種掙扎，關於自己與這個世界，最可怕也最嚴厲的掙扎。


但很幸運的，事情後來真的不一樣了。我真的有了很大的轉變。

對我而言，學心理學是這一輩子最幸運的事。它把我的思考，調教的真的很好。學會思考以後，世界上的一切事情，就變得不是那麼困難，當我懂得如何看世界，看人，看人群，看自己。一切都變得有趣而有意義。我進步的異常的快，但自己並未知道。猛然發現的時候，已經是好一段時間以後。記憶最深的是，突然有一天，書架上那些艱深的哲學書本，竟然可以知道「它們在談論什麼」，終於明瞭到「那些真的是問題呢」。

我努力的讓自己變得漂亮。這其實有難度。因為我從來不知道什麼叫漂亮。不知道什麼樣子叫做身材好。因為從來沒有漂亮或是身材好過。完全不懂得使用穿著來修飾和增添自己的色彩。或許也從不真的明白外表的重要性。這個其實好難，我學了好久好久，一直到現在。

很奇妙的，不知道什麼時候開始。我發現自己是一個「眼光很好」的人。不過與其說眼光很好，不如說是很有自己獨特的眼光。對於物質的美感的這一件事情，我很能夠欣賞與批評，對於它們總是可以講出一番很大的道理。對於世界上的各種事情，我非常的善於批評，甚至可以對他人的批評做出批評。

更意外的是，我也找到了自己很高的興趣。建築、攝影和寫作。更意外的是，我竟然都可以做得還不錯，很有自己想要的方向而且還打算要一直的做下去。

這些年，還很幸運了去了這個世界的一些城市，雖然並不是經驗豐富，個性也並不勇於嘗試，但因為總是很能觀察，又喜歡思考和比較，因而總是有心得很多。


種種，種種。我真的很努力也很幸運。漸漸的變成一個不再受人輕視的人。

現在的我，已經不再是那一個「不存在」的我。空空的一個我。而是一個擁有自己獨特模樣和個性，而且很會講話又很愛講話的人。有自己的立場，對任何事情都很有想法。還能夠用不同的觀點談論世界。相處雖然不能稱之為有趣，但也不會讓人感覺太無聊。也不再缺少可以跟人家講上的話題，或是可以提供有意思的訊息。當然我知道，比我專精的人更多更多。


而你，如果這麼願意的看我蛇蛇唸到了這裡。那麼就認真的繼續聽完吧。

這些年來，當我發現自己從過去的挫折之中漸漸的康復，當我有足夠的東西可以分享，其實我也不再急著分享。當自己不再感受匱乏，也不會想要向他人證明自己「所有」。重要的是，當我真的可以與人談上些什麼，我也看到這些東西的價值與極限。

人一生究竟可以追尋些什麼。名利、金錢，和身分地位，或許聽來是俗氣。那麼知識、興趣，和學歷專長呢？或許有氣質些。有什麼不同嗎？

它們不都是工具嗎？有什麼不同。使自己過的好的工具，幫助別人過的好的工具。取悅自己的工具，拿來取悅別人的工具。工具，就是方便善巧。為了達到更高的需求目的而存在，即使只是帶給自己與他人快樂。這些很有意義，很重要，也很有價值。

只是，總是，在熱鬧的店裡，在擁擠的網路上，在這個城市的每一個地方。看見這一個人那一個人，評論著一條新聞，介紹著某一本書，分享著某一個音樂，訴說著某一些建議或知識…。我懂得，可以展現自己所知與人分享所有，這樣的感受真的很好。

只是啊，只是。當人們這麼這麼的努力追尋與表現自我的深度，形塑自我的某些樣貌，但如果這樣的一個人不存在一顆善良包容的心，不懂得對待人真誠溫暖關懷，沒有承擔的勇氣與能力，不論他她展現出多少的氣質和對於這個世界的知識，或者生活裡充滿著各種令人羨慕的豐富經歷。對我而言，這樣的人，他她的靈魂永遠沒有深度。

而我公然的輕視這樣的人。He or she is nothing to me.