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已經有超過半年的時間了。我沒有再想要去追問原因。去追問當初，那曾經想要知道的一切。為什麼，和那些曾經的對待。我想，我是認真的接受了，那些所能回憶起的，和不能回憶起的。也不再想要自己能夠去做些什麼，或是回憶起更多。不再爭辯，不再和世界爭辯，也不再和自己爭辯。

我想我真的認真的承認了其實我並不想要被那樣對待。那樣的相處方式很痛苦。從以前就覺得很痛苦，是我一直不肯承認。不肯承認其實早就已經無能為力，早就沒有了力氣。總是傻傻的，以為可以再做一點什麼，再努力一點什麼，然後事情就可以變好。很不快樂，很久很久，只是一直裝作沒有不快樂。總是一個人，沒有關心，沒有問候，總是等待，總是沒有安慰，沒有溫暖。總是悲傷。總是哭累了睡著。總是哭泣。一個人，在房間裡。

我害怕總是一張不愉快的臉，一不小心就發生錯誤。見面總是需要有個理由。我總是要找理由。總是這麼勉強。見面為什麼不能只是因為思念。為什麼要讓我覺得到處都是叼難。我不想要那樣的生活，我害怕那樣的生活。充滿無數挫折的生活。

那不是誰是錯。是我不知道自己從來沒有那麼堅強。是我不懂得愛是要以彼此所可以滿意的方式。

這些日子以來，已經渡過了很多的事情。很多很多的事情。就像亮亮的天空，也沒有雲朵。也沒有想要責怪誰，或是命運。思想沒有迷惑，知覺沒有扭曲，不覺得恨，也不會後悔。就像頭撞到牆一樣，是活著的頭就會感覺到痛。沒有複雜的原因，也沒有複雜的心情。

只有痛。很痛很痛，不知道要怎麼樣才能不痛。不知道什麼時候才會不痛。

這麼多年，我並不知道自己在默默複製著傷痛。我記得你告訴過我，說我一點都不像個女生。說我一點都不溫柔。好幾年前的事情了。我那時候還覺得奇怪，覺得你說的是亂七八糟話，覺得自己是個溫柔的女生。

現在我想起來了，從前我真是個溫柔的女生。現在一點都不溫柔了。現在是兇巴巴鬼。現在沒有人敢欺負我了。現在已經不知道什麼是溫柔了。忘記了。或是開關關掉了。或是像水一樣的流光了。

你給了我一個很好的比喻。你說，這就像是曾經被家暴的孩子，在長大後成為了施暴的人。這個事情，在年紀很小的時候就聽過了，那時候只是單純的不解，為什麼己所不欲卻還要施於人？但原來這件事情只是反映在外的面向而已。一個沒有被愛過的孩子，不知道什麼是愛，不懂得如何愛，無法表現出愛的行為。他學會的只有傷人的行為。

記不太清楚了，曾經是跟誰討論著這件事情呢？我還被反問著，難道沒有被爸爸媽媽好好的愛著嗎？其實是很被疼愛著的啊。世界上沒有人比他她們更疼愛我了。但為什麼呢，這個美好的經驗為什麼沒有被好好的傳承著呢。就像你也很愛我吧，至少曾經是吧。但為什麼我卻沒有辦法，完全的沒有辦法。連簡單的安慰都沒有辦法。你想要我安慰你吧，但是不是我其實從來就不曾安慰過你。你難過的時候，是不是我都偷偷的逃走了。是不是我根本就無法面對需要安慰的情境。

其實我也不是不知道為什麼。因為那是我人生第一次懂得悲傷。第一次想要得到安慰。第一次希望可以陪伴。可是我已經說不出來了。


我的情感真的變得很冰冷是不是呢？變得不知道該怎麼靠近人，也不想要被靠近。但我也好想要彌補自己，我也好想要可以感覺到溫暖，在夢裡。