illness。02

這是我的生病記，請不要勉強閱讀。


（文中所提及確有其事，但此人非常包容我，願意讓我這樣寫，我心裡很感謝。）

那天你跟我說了，你並不知道怎麼面對這樣的我。我跟你說，不喔，不是這樣的。你一直都沒有面對生病的我。你看見現在的我，那是因為我累了。不是因為狀況不好。是的，我也承認你曾經看過狀況不好的我，也曾經被很糟糕的我，不好的對待著。

我知道喔。其實沒有人知道怎麼面對一個病人。醫生吧，真的有比較厲害，他們是有練過的。但其實，他們也並不需要長時間的面對，但他們真的是「面對」。

我已經沒有再讓你面對那樣的我的了。在你面前的我，都像是一個正常的人一樣的。我相信，只要是不知道這件事情的人，見到我都會以為我是正常狀況的。我心裡其實明白，不是那個認知上的我，而是更深心裡的我，明白，生病的人是無法被接受的。所以我都會把自己打扮的很好，整整齊齊的，走路也有精神的，這個樣子給人家看見。表象是很重要的，我非常懂。所以即便是心裡不可以的時候，也會有一個我，一定要做出那個樣子來。

因為有那個樣子，別人才尊重你，才跟你說話，把你當一回事。我非常的清楚那是什麼。

但我也並不責怪任何人。也並不責怪你，你，和你。我知道你沒有辦法真心的接受這樣的我，當你挑剔著我的文字的時候。不，比在那更早更早，我就知道了。我可以了解的，那種心的無法觸及性。文字只是它浮上表面的樣子。我明白的。因為可以明白，而可以接受事情是這樣的。

人心裡的接受性，我是可以看見的。知道那分寸是在哪裡。雖然不一定願意面對。但我相信我的方法是好的，這樣避免掉了大家會共有的困擾。我相信聰明的人，一定會敏感於這樣的言論，並且辯稱那是我，不知道要如何以生病的狀況面對別人，並不真的是我原來的面貌，不被見容。我接受喔，因為曾經的不被接受，早已經讓我不願意以真實的面貌面對這個世界。

但有趣的是，我說來說去，難道有什麼神秘的面貌存在嗎？不過就是一個愛哭鬼的樣子。


聽起來不接受似乎是很表象的事情。輕視或是歧視看起來也都是在相處的時候發生，要顯露要遮掩也是在那一瞬之間。但不只是這樣的，這些東西有其思想性的深度。

覺得你跟本就沒有什麼。無病呻吟。這是最常見的。覺得我只是把自己困在某種傷痛的幻想或是框架之中。是喔，的確是存在著某個框架，框著我的生命，可以這麼說的。但很抱歉的是，它不是生病原因，頂多能說的是一個遠因。但我並不能訴說關於它更多。

我懂別人如此看我。無所謂。或者說，我明白。要不是我今天是病者，我也一定是這樣的態度。所以我懂，因為沒有辦法現實的體會，所以只能以思想逼近的結果。就是這樣。或許在我心裡，我覺得這就是對我的報應。因為我如此不了解的態度，讓我必須要親身的走過一回。還不錯，其實。這樣我就再也不會歧視別人了。因為不了解的歧視，就不會再發生了。我體驗了很多喔，有空可以來說說，像是人為什麼會自殺，邊緣型人格，反社會行為，傷人或是自傷，各種的心理歷程。

另一種也很常見，認同你的生病了。所以歧視你所說的話。像我這樣，一天到晚沒事就在寫各種道理的，最容易被別人認為是沒有道理。邏輯很簡單，如果你真的懂那些道理，你怎麼還會生病？聽起來非常有道理吧，自己的狀況替自己挨了好多悶棍。其實事情不是這樣的，如果我還像以前一樣好好的，那我說的道理肯定沒有道理。一個沒有親身體驗疾苦的人的道理，那道理也只用於不知疾苦的人啊。

因為生病的關係，我反省了很多事情喔。把自己和人生都翻來翻去不知道翻多少遍了。如果不是因為這樣的話，是不可能有那個心思去做這件事情的。所以生病還是有獲得。

因為生病的關係，我變得溫和了很多。那不一定可以真確的表現出來，因為即使本質上是變了，但整個人的承受力卻是下降許多。現在越來越不會忍耐了。可能一方面也覺得一直忍耐真的也不是辦法。傷心還是難過，還是要發出來比較健康。但是我真的變寬容很多，在很深的心裡。我很了解，我或者說是病人，或者說是人，是很難以了解自己之外的他人的。更真確的說，人了解自己是困難的，只是能夠無時的感受自己，但對於他人那是連感受都很難發生的。

就像我們總是要自己餓了才會想到是不是對方也餓了，只有自己發抖了，才會感受到原來對方在發抖是有這麼冷啊。我聽很有智慧的人說，人的悲心就是由此而生的，從自己的體驗之中，慢慢的一點一點長出來。我相信每一個人都是懂的，很多時候我們的慈悲心都是假的，都是為了慈悲而慈悲，因為害怕自己不慈悲。有另一種真實一點的，從思想之中生出來，將之形成一種理念而去實踐。但無論哪一種，都比不上那種因為是自己體驗過了之後，而從心裡自然就生出來的慈悲。

啊，被發現了吧，我看起來就像是在讚美自己。我也不特別否認喔。但其實我更想說的是，受苦其實並不是一件不好的事情，我知道人不論是誰都在自己的生命裡，嘗受著許多不如意的事情，這世界上受苦的人很多，被清楚的標示出來的，或是躲藏在自己心裡的。發生痛苦，忍受痛苦，是會有很多體會的。


我想說，這世界上還是有人真心的接受我生病的。那就是我親愛的爸爸和媽媽。我的媽媽因為太愛我了，所以不管我什麼鬼樣子，她都會接受。接受我年紀這麼大，還住在家裡逍遙，連家事都不做。她可能是真的感受到我非常的不快樂，所以也不逼著我唸書了。我的爸爸現在是一個修行人喔，我想他很了解這世界上的人是怎麼一回事，他覺得人都有自己要面對的命運，所以我想要怎麼過生活他都可以支持。

我真的非常的被疼愛，非常的幸福。幸福到我害怕他們看見我難過，怕他們會跟著也難過起來，雖然這是我的妄想居多，其實他們都好堅強，無敵的。反而是我覺得自己很遜。因為總是還是努力的在他們面前表現我很好的樣子，開開心心的樣子，所以真正會面對我真實面貌的，就只剩下胖胖了。每天多少都還是要哭一下的，但不論我有多難過，胖胖總是微笑的看著我，就好像這世界無論如何，都依然美好。真不愧是我最好的小熊。