illness。01

這是我的生病記，請不要勉強閱讀。


昨天夜裡讀了JJ寫的歡樂，非常的感慨。文字很少，卻很真切，好文章。

也許在一陣子之前，我也有差不多的想法，終於了解快樂的意義，但這樣的獲得對我來說，是否已經太遲？當發現自己需要快樂的時候，是否還有能力為自己獲得。

回過頭想，小的時候是快樂的，長大一點的時候呢，有快樂也有不快樂。但到了什麼時候，似乎是無所謂快樂與不快樂。人生裡面對很多的人很多事情，會歡笑也會生氣或是哭泣，但那心裡紮紮實實的感受已經變得很淺，或是遺忘了。當然人生之中不乏喜歡的事情和討厭的事情，有歡迎的結果也有想要拒絕的結果。但也許就是從那個時候起吧，人變得理性和以思考的內容，做為自己充分的規則。不代表人生比較好，或是跟誰都不會吵架。焦慮和不知如何面對的事情，也總是發生著。

如果以現在的眼光看回去的話，最中肯的形容或許是，在那個狀態，沒有什麼特別的心理需求，循著情緒的方式被顯現了出來。而對於情感的態度也一直維持著，那就是能夠儘可能的相互配合著彼此需求的二個人。聽起來就像是很成熟的大人看法。


一直到那一天，我遇見了那個好喜歡的人。才發現原來喜歡是一件這麼不可思議的事情，好快樂好快樂，相處在一起的時候覺得好有趣，看著他的時候，覺得他發著閃閃的金光。好美，就像是在作夢一樣。那是我第一次覺得自己知道什麼叫快樂，覺得自己是活著的。覺得自己好幸運。那種東西叫做愛情嗎？不是過去所以為的愛情或是任何的一種經驗過的情感呢。

這樣的時間並沒有維持很久，在我還在努力的認識和體會的時候，它就已經不是那個發光的樣子了。伸手想要去抓的時候，已經抓不住了。後來變得惶恐悲傷，就像是失去了最寶貴的東西那樣，無可平復。光彩帶來的竟然是無盡的黑暗。用忍耐和各種扭曲自己的方法，想要繼續的生存下來。

遺忘了光彩之後，就不再有一個炫麗的東西，可以在生活裡造成明顯的陰影。快樂和悲傷是可以一起捨棄的。捨棄之後心裡是安靜的，沒有每天張開眼睛要面臨的不安。那是很好命的，只要專心的面對眼前的生活，學業或是工作。有能力欣賞這世界的美好，那真的是我很幸福的一段人生。

後來才知道那捨棄並非是真心。曾經頭也不回的向前，並不是真正的走過。從微弱的到無窮的巨烈，我被曾經破碎而黑暗的記憶重新吞噬。一年多前，我恢復了所有過去的症狀，在極度痛苦的時候，認真的思考死亡。當人生裡所經驗的，都是疼痛，忍耐到無法忍耐的時候，沒有想要存活的意願。

完全感受不到快樂，那是真的。完全不了解快樂，那也是真的。我耗盡了腦子去想，快樂像是一個空泛的東西。儘管我回憶起多年前曾經的光彩，但會招致痛苦的快樂，我並不能夠認同。即便是心裡希求那樣的感受。我不是一個處理感受的人，長久以來，我是如此的要求自己，從那一段黑暗的時間。因為情感還是情緒太多了，我理性的認為那些是不盡然必要，我並不想要被感受所束縛。但自己竟是作如是想的同時，是一直被感受包覆著，哪裡都無處可以走。

這麼多年以後，我仍然停留在原處。我並沒有想讓自己過得好。在我的思維裡，快樂和悲傷和痛苦都是相類的東西，我找不到理由告訴自己，要離開痛苦追求快樂。雖然我知道大家都是這麼的，這是人的趨向性。就說我太聰明吧，聰明到其實是笨的可以了。思想太過度的人，就會使用思想操控自己的一切，而在那操控之間，只是讓自己更看不清事實，和無法認識自我。

一個朋友之前說了一句話：錯誤的事情是無法恆久的。我覺得這句話很有深度。只是錯誤思想就算是無法恆久，也會遮止真正的事情被揭露。快樂的問題，讓我足足的想了幾乎一年的時間。隨著我漸漸認識自己的病。

該說的話，JJ的文字裡都已經表達的很完整。現在我認真的承認，我需要有多一點能夠產生快樂的事物。也不再反抗醫生說的，要找一些事情讓自己快樂。我需要生活順利，需要多一點好運。衝突爭執或是任何的不愉快，對我都是負擔的，不是我不懂，而是我沒有足夠力氣去做任何的爭辯，去喊出那些或是這些道理都讓我覺得好辛苦。有的時候，我甚至覺得我需要好一點的對待，就算是出於同情也沒有關係。

我其實也有很努力。我知道快樂的感受和難過的感受一樣，都是制約。如果是一個良好的狀態的話，我會認為制約很多是不好的，因為這樣就過於容易受事物所牽動，快樂或是難過。而我也一直是這樣的，拒絕被制約，導致於不容易快樂或是難過。但對於現在嚴重失恆的我來說，需要足夠多的快樂來幫助恢復。

我沒有辦法像很多人一樣，出去遊玩和和看看風景就會覺得心情愉快，或是吃些什麼好吃的東西，就覺得人生很好。或是唱唱歌還是看看電影。書本，漫畫或是日劇，逛逛街和朋友喝茶聊天。長久以來我視之為，一時一時的感受，沒有辦法停留覺得那是真的，沒有辦法將它們落實在心裡，可以溫暖的感覺擁有。其實更嚴重的是，這些會讓人開心的事情，對我來說其實都非常耗能量，只有在狀態好一點的時候，才有力氣去實行。很不舒服的時候，我就只能一個在房間裡安靜的躺在床上，試著休息。如果可以睡著的話，也許醒來時會有力氣許多。

但我有認真的在改變自己。我認真的讓自己明白，一時的快樂也是快樂。體會那一時一時的快樂，儘管只有一點點的感受。告訴自己，或許那一點點的感受是有可能的，只是需要時間慢慢累積。於是，我在每天所遇見的事物裡，認真的感受快樂，感受它們的美好，放在心裡認真的感受。只要還可以，就要求自己向外走，出門找個人吃吃飯說話也好。如果還有更多的力氣，就去做一些什麼，去嘗試和得到回饋，也許會有意想不到的結果。

很難說，我現在究竟懂不懂得快樂。那在心裡究竟是什麼，真的還是假的，會產生如何的作用，其實都還在摸索。有的時候也懷疑自己因為過度的悲傷而無法觸接起快樂。那種自己一個人冷冰冰的感受，是常有的，眼看著別人給予的溫暖而無動於衷，是無助的。

我只能祈求。好好的待人，也被好好的對待。我沒有想要再去向誰講道理，論辯那些不容易有幫助的是非。我是對的，不如我被疼愛眷顧著。希望每天面對世界的自己可以多一點點歡樂，還有好運。希望活著，可以真正開心的笑一笑。不要心裡一直重覆著相似挫折。還有，希望早日可以變得健康。

祝我快樂。