Nowhere to go

很多天都跟這一天沒什麼不一樣。一個人不知道該往哪裡去。不想要在家裡對著家人表現出無恙的模樣，也不想和誰有說有笑。想要一個人安安靜靜的待著，卻沒有一個地方。很多地方都可以去，也沒有人會在旁邊打擾，但總是覺得不夠熟悉，熟悉到我可以安心的把自己放進去。

這樣的自己，並沒有想要面對任何人，這個世界。心裡重重痛痛的感受，讓踏出去的腳步並不真的可以踏得出去。雖然也已經換穿好出門的衣裝，我在房間裡卻像一隻螞蟻。也知道出去或許沒有想像中那麼難受，也可以想像一個人在外頭也可以覺得輕鬆，但心裡也清楚這也不過是一種暫時的把心情投入另一個無關的場境。不想要逃避。就和很多年前一樣。

曾經，不是沒有嘗試著在人聲頂沸的節日裡，和朋友一起瘋狂。但事實證明越是熱鬧只是映襯著心裡越是孤單，那一點點也沒有比較好受。眼見此刻身邊的這些人，不正訴說著因為心裡所盼望的人並不在身邊。至此之後，寧可選擇一個人。在那些歡慶的節日和彼此的生日，認真的面對只能是自己一個人渡過的事實。沒有打出一通電話，不去尋找想念的人在哪裡，反正除了更多的爭吵，不會有滿意的結果。我的生活裡不會有奇蹟。

也不再想要去哪裡玩玩走走。這世界上美麗的風景很多很多，有趣而可以增廣見識的東西也到處都有，一趟車轉幾個彎，就有新鮮的地方。連居住的台北都還有很多沒有去過。風景美麗也依然傷懷，無端的想起從前想要分享美景的人，哪兒也從未曾能夠一起去過。總是看見自己被亟力的擺脫，讓自己看起來就像是一個索求無度的人，但其實從未真的開口要過什麼。想要一起出去走走的話從來不敢說。心裡渴望平凡的生活，一點點也說不出來。我不是眼睛裡看不見自己所擁有，我是真的什麼都沒有。

不能習慣也已經習慣，面對這樣什麼都沒有。就算是努力去為自己獲取什麼，也並非是真心想要。這個或是那個也都只是讓自己看起來好過一點而已啊，所以也不想再為自己努力得到什麼。每一次看見自己得到，卻無從補償曾經的失落，只有顯得更加虛偽和沮喪。

沒有想要再勉強自己。雖然大家都說出去玩玩會比較快樂，我其實害怕又落入美景的傷懷，誰知道呢？可能真的可以開心，也可能依然覺得冷漠空虛異常。如果不是覺得有足夠能量的話，沒有心裡真正的意願，再多的與人相處就算相處很愉快也只是暫時的躲避沉重的心情而已。我不想要逃走，想要就和從前一樣面對自己的現實，想要好好哭泣，然後把自己包裹起來慢慢和緩的呼吸，只是沒有一個空間可以讓我誠實的面對自己。我好想要有一個完全屬於自己的地方。迫切的渴望著。

我開始覺得有點支撐不住自己，找不到讓自己恢復的方法，沒有地方可以躲藏休息，已經不知道該是怎麼辦才好。吃了藥讓自己沉沉的睡著，然後等待清醒時分，那會感覺好些了，還是依然要面對冰冷的現實？