「不太明白，我說。大致上我是個很正直的人。明白的時候就說明白，不明白的時候就老實說不明白。不會說曖昧不明的話。我認為大部分的爭埶都是由於曖昧的說法所引起的。我相信世上之所以會有很多人採取曖昧的說法，是因為他們在心底的潛意識中追求著爭執。除了這個以外我無法想像。」
讀到一段很想要讓人多思量的話。在世界末日與冷酷異境裡。但我也不知道是不是會真的想一想。
To be continued....
Sunday, 18 April 2010
正直與曖昧
Saturday, 17 April 2010
Reserved
對於每一件發生，眼見可知的事實，都有其可以解釋的意義空間，以及合理的推論範圍。而事物可以存在思考的面向之廣，它遠比想像中的大許多。這件事情可以被化約成簡單的說法，對於任何一件事情，只要有心願意，都可以為它找到善良的意義，也可以為它找到惡質的意義。想要一個人好，再壞的人也找得到為他說話的理由。因為事情的發生，必然牽涉有人的因素，那麼就必然有動機，可以作為臆想，也有結果可以造成對人的影響。就連今天聽聞了冰島發生火山爆發的事件，那都可以說是上帝對人類的懲罰，也可以說是上帝對人類的警示。
人的心永遠帶領著人的思考，無遠弗界。
也是說了很久了。很多的時候，我們看見發生的事情，然後便認為那就是那樣。卻從來沒有發現，它之所以是那個樣子，是因為自己將它看成了那個樣子。因為人很少去想到，事情可以有別於自己完全不同的觀點。我們習慣看人，看世界，卻總是忽略了其實一直在看的都是自己。
很多的時候，我嘗試著將自己想像成別人，試著去想像別人可能看到的風景，那會如何的不一樣。但那其實非常的不容易。我還發現，人都過於的喜歡自己。雖然我們總是羨慕別人。但那都是很表象的羨慕。如果說，今天那個做為自己的內在本質，被完成更換成了另一個人。我不再只是想像以「自己」過另一個如何令人羨慕的人生，而是完全變成另外一個人，不再有自己的思考，感受，習慣，喜愛，而變成是完全的另一個人，接受他的一切和命運，這就不是那麼容易就會願意的事情了。認真這樣思考一遍的話，就很容易發現，我們對於他人的羨慕是很片面的，喜歡他人的物質所有，或是容貌，或是某些吸引人的特質條件，但那卻不是一整個人的羨慕，人遠比自己想像中的難以放棄自己，另一個說法是，人比想像中的更固著於自己，無論是喜於如此或是痛恨如此。
也許我從自己的難以改變之中，了解了他人的難以改變就如同我。我難以從他人的角度看世界，如同他人難以從我的角度看世界。主觀上的相近可以很近，相異也可以非常遙遠。
對於目前逃不出自己的困境的我而言，已經習慣了保守。不做推論，也不想以為意義。已經習慣了不以任何的什麼，做為相信的理由。有人這麼說，只要不去相信，就不會被欺騙。我想，相信就好像是把一部分或是全部的自己交付給另外的人。如果自己很有力氣的話，被欺騙也不會覺得傷害吧。只是現在的我，似乎並沒有足夠的力氣。但我仍然還是覺得相信是人最美好的心念，我想我會一直都這麼認為，人總是天生有那樣的願望去相信。
* 也許不相信才是理性。就算有眼前一百個可以相信的事實，也不代表背後沒有一個足以推翻一切的其他真相。
Friday, 16 April 2010
Helpless and Hopeless
嘗試著各種事情，想要把清醒的每一個時間填滿。把自己的心，每一分每一秒裝進不同的世界裡，一段畫面，一首歌曲，幾樣工作，幾個活動。也不是沒有朋友，需要人打擾的時候，也可以幸運的有人陪在身旁。總是有專注的時候，也都會有笑笑鬧鬧的聲音。已經已經很努力，在每一件事情上發現快樂，儘管是那麼微弱，也認真體驗它們的意義。只是每到了夜裡，還是一樣的掉下眼淚。總是希望可以疲倦的累倒，但總還是哭到意識模糊。而後在接續清醒的瞬間，逃避回到現實的世界。
沒有人知道什麼是心碎。那不是感覺自己變成了一塊塊散落的碎片。而是那碎片早已經被磨成了細細的粉了，還不斷的被繼續一道又一道的磨著。也沒有人知道什麼是心痛。那不是感覺自己的心被狠狠的砍上了一刀。而是早已經流滿血的身體，還被刀子一刀又一刀的劃過。那卻是我每天清醒的知覺，忍耐著這樣的知覺而活著。把自己放進各種不同的人事物境裡，去阻斷這樣的感受，隔絕自己不被侵襲。再多的休息都不足夠。
雖然也可以充分的在努力當中忘記了自己，但總是有停下來的時候，有夜深深長長的時候。那麼多的努力，只是在映襯著一個人的無助。只是在提醒著心分別著，知道那不一樣。縱然有一百一千個快樂，那也不是從前墜落的那個悲傷。它們遮止了不斷浮現的疼痛，卻一點也不能捥救心所受的苦。
總是只能餵給自己很多的想像。想像那一切都不是真的，我有的是美好的回憶。想像看到美好的笑容，聽見溫柔的聲音，在需要的時候擁有溫暖的懷抱。想像心有一個安全而可以依靠的地方，就算是流眼淚了也同樣被接受珍惜，因為自己是自己而被心疼和保護。只有在這樣的思念補償裡，我安心的和自己在一起。
不知道要到哪一天才可以停止。
Thursday, 15 April 2010
貪吃咪日記。甜食
今天天氣不好。有過前天被大風吹啊吹的經驗以後，下午就決定擺放著採買的工作，賴在家裡不再出門。晚上媽媽大人不在，交待要乖乖自己煮餃子吃。這個交待有點困難，因為我一個人是不能吃葷食的。這是一年半前許的願望。不過在家裡似乎是很困難，因為媽媽交待的食物一定要吃，這也是沒有辦法的事情。後來想想，與其媽媽因為我在家裡，而煮出什麼大魚大肉之類的好菜，或許一個人乖乖吃餃子也是可以被接受的。
所以就乖乖煮餃子去了。當然蔬菜是一定要的，我很喜歡燙蔬菜。以前還需要加醬油吃，現在都直接啃了，吃蔬菜綠綠粗粗的風味，其實也很開心。在冰箱裡翻蔬菜的時候，發現旁邊躺著半盒桂圓肉。哈哈，真是高興。發現甜食。等水餃煮的時候，就把它拿出來加水放進電鍋裡，然後就只要等吃飽，就有好喝的桂圓湯了。
如果跟以前比的話，現在明顯的愛吃甜食。一直在想是不是年紀變大了的關係，或是心情的問題。人家都說吃甜食會產生愉悅感受，以前覺得那是無稽之談，但現在發現那是真的。說不定甜食會真的有幫助，我抱持著一種不情願相信的態度在相信著。但桂圓一直都是愛吃的，這點倒是一點兒也沒變。想到這是 Live your day 小姐痛恨的食物，就覺得吃起來特別得意。我可以欣賞別人不喜歡的東西，嘿嘿。
就在吃完餃子和蔬菜之後，發現電鍋已經跳起來在等待我了。打開來看看，桂圓一個個肥肥的吸了水在裡面，看起來就很好吃。撈一點起來試試，發現隨便煮也是大成功，真是太聰明了。整理完廚房以後就盛了一碗來吃吃，果然是我喜歡的好味道。桂圓的甜味煮出一半在湯汁裡，另一半還留在果肉裡。
其實我並不太適合吃桂圓，因為桂圓是燥熱的食物，吃多了會上火。但今天有吃屬性涼涼的薏仁，應該可以平衡吧。心裡正著麼想的時候，又跑去多吃了一碗。果然甜食是一種會令人覺得滿足的東西呀～
Tuesday, 13 April 2010
貪吃咪日記。節食開始
最近因為有長小肥的跡象，為了不讓它越演越烈，所以開始做飲食的監控。不旦開始素食之外，還拒吃一級甜食。目前列為一級甜食的有餅干蛋糕之外，牛奶也不行，所以最近都不能喝義式咖啡。再加上超喜歡的飯糰，還有最近瘋狂迷戀的帕尼尼，都一律禁止。本來都已經打算要去買一隻帕尼尼機回家了說。這樣想起來，除了紅豆湯、薏仁湯等等甜湯和芋泥大包之外，我的甜食還剩下什麼呢？
但這真是沒有辦法的事情。人就是要懂得認命。每個人身體的體質條件不同，所受的待遇就必須不一樣。這件事情我花了很多年才願意接受。以前總是很抱怨，明明已經吃的比別人有節制，卻還是比別人胖許多。很多人年輕而且很健康，新陳代謝好，怎麼吃都不會胖。或是稍微改變正確的飲食習慣，就可以維持健康苗條的身型，或是像大部分男生，因為肌肉比例高，減重真是超容易的。
但像我就是超容易肥又超難瘦的品種，因為脾胃虛弱的關係，多餘的能量只能長脂肪，不會長肌肉。而且還有曾經因為對身體機制完全不了解，減肥失當而導致復胖的效果。人的身體狀況也是各種學習的結果，如果身體曾經有學習到不正確反應模式，就很容易不斷進入相同的不良循環，而導致身體變差或是失衡的結果。
我覺得就減肥或是維持不長胖的這件事來說，每個人要設的關卡真的很不一樣，像我對那些上述的食物就很敏感，敏感的意思是，隨便吃上一點就可以增加身體很大的負擔。也就是說，可能對大部分的人而言，要吃到一定量才會有顯著效果，但我吃一點點就會。那為什麼是那些食物呢？因為它們都是非常酸性的食物啊....
Sunday, 11 April 2010
Friday, 9 April 2010
是病不是病？A reply
看了ARKUO的回應，他說到一個非常重要的點，所以決定把它寫下來，那也是之前文章遺漏之處。我覺得他說的很對，關於疾病，並沒有統一的治療原則，不同的疾病會有不同的處遇方法，有的有迫切性，有的不一定，即便是同一種疾病，在不同階段，或是不同的人身上，都不一定會有相同的處理方式，而能夠得到最好的復原效果。
而我覺得一個比較周全面對疾病的角度是，花時間去思考疾病產生的原因。很多的時候，從因果的角度，可以讓事情變得更清晰。簡單的說，疾病的產生是結果，如果我們只是移去了結果，卻未去除產生之因，那麼要如何防止未來再次發生同樣或是更嚴重的疾病？而思考疾病的治療也是同樣的道理，有一些病有所謂的黃金時間，像是中風，如果緊急處理後還調養得宜，可以恢復的非常好。或是不急救就沒有救了，那完全不能等待。但癌症就不是這樣，早幾天或是晚幾天，並不會有差異，反而是深入了解自己疾病的狀況，可能產生的原因，靜下心好好評估，給不同醫生診斷，更有可能找到最適合的處理方法。
或許用因果的方式闡述原來文章裡所想要表達的，可以更為容易體會，當我們太過於聚焦於消除可以名之的疾病，而可能導致的情況。在癌症初期，手術切除癌細胞或是受損害的組織、器官是最常見的方法。但因為癌細胞太令人害怕了，所以會將所有注意力都放在對抗癌細胞身上，然後動手術也變得很勇敢。
但想想，如果正常沒有癌細胞的時候，若要在自己身上開一切，是一件多麼非同小可的事情，更何況還要拿掉身上某一部分的組織器官。人會意識到動手術這件事情的嚴重性以及危險性，因此會慎重的考慮，並非常注意動刀完之後的照顧調養，以降低造成永久性傷害的影響。你會很清楚的知道，自己在進行一件重要而危險的事情，知道它的破壞性，也會在術後認真的休養。但當癌細包作為主要的對象的時候，就會變得只關心癌細胞殺光了沒，原來對於手術這種破壞性治療可能產生的種種不良影響就自然的忽視。
道理很容易懂，這就是對比效果。癌細胞是明確也可能導致死亡的目標，而手術只是成為消除它的手段，而且手術所帶來對於身體的破壞性影響，沒有一個明確可以被叫出的病，頂多就是身體狀況變差，而這個「變差」也不是一天兩天可見的事情，於是也無從評估這個變差，可能會導致日後其他重大疾病或是癌症復發。因為似乎當下也看不到那麼遠的未來。但那個看不見，是心理的，是因為癌症的恐慌感而遮蔽了。如果手術本來是件嚴重的事情，它就從來都是嚴重的事情。如果一個人不是只想要殺光癌細胞，而是想要長久的活下去，本來應該看見的東西，就一定要一直看見。
舉這一個例子，同樣的並不是在於要說，動手術不好這件事情。手術切除好或不好，看人也看病情。年紀大的人或是太虛弱的人，可能根本承受不住手術，那也同樣不會有未來。但對年輕體力好的人，在癌症初期就是很值得考慮的作法。這個例子是要說，不要因為只聚焦於眼前對抗的疾病，而忽略了其他一樣重要的事情，畢竟有癌細胞或無，經歷手術的破壞性影響都依然存在，手術絕對不會因為今天要切除的是癌細胞，嚴重性就降低，如果是放個支架就比較嚴重。手術是殺光癌細胞之因，但它本身的施行就必定會產生破壞性的果，一樣需要花時間調養使其盡量恢復，不可以眼睛沒有看到。
這個例子其實是一個真實發生的故事，下次再來說說。
Thursday, 8 April 2010
是病不是病？
最近聽了很多的故事，有的近在是身邊的親威，或者是遠在不曾認識的人。關於生病這件事情，我得出了一個結論。人都對於叫得出病名的東西，感到非常的害怕。尤像是各大心血管疾病、高血壓、糖尿病、尿毒症，還有癌症，特別是癌症，就好像得了就注定步入死亡一樣，迫不及待的趕盡殺絕。
這並不是說，這些疾病並不可怕。而是相對於這些可怕，人們太過於專注於消除疾病而產生的一切不理性。生命的價值在於要活的有尊嚴還是僅在於維持生命的存續？我相信任何人的答案都很一致而簡單，沒有人會希望自己活著是因為靠著各種新式的儀器維持著呼吸和各種生命現象，意識可能模糊或是清晰，清晰並不一定比模糊好，清晰表示著你仍然清醒的看見自己活著的狀態，和嘗受各種身體帶來的極苦。
因為西方醫學的進步，使得人們的對於健康的注意都焦聚在那些被定義的疾病之上。昨天因為感冒了，對於這件事情特別有感觸。感觸來自於兩件事情。媽媽聽說我感冒了，便焦急的問我要不要看醫生，我回說變嚴重的話再去好了。因為身體發炎所帶來的疼痛，讓我早早就躺平平的在休息，都已經爬上床昏迷，她還來說要量脈博，看正不正常。我並不是不了解她的關心，但是感冒才發生，有各種症狀是很正常的，實在沒有需要大驚小怪。
在觀念裡大家都知道感冒只是小病，一個健康的人就算不做醫療，隔一段時間也會痊癒。但即使是這樣暫時性的小病，也是非常難受的，像我就會因為全身性的酸痛而必需要躺下，而本來就不易入睡的狀況更會因為身體的不舒適而更加難以入眠。昨天就是這樣的，平日只吃半顆的助眠藥，昨天吃了一整顆，仍然無法順利的入睡。小病卻非常痛苦，可以這麼樣的形容。
這個經驗讓我有非常深的警醒。如果今天不是感冒，而是其他更嚴重的狀況會怎麼樣？如果我每天所經歷的痛苦要比這樣更嚴重的話，會能甚受嗎？能夠叫出來的疾病的確都很可怕，而可怕的根源是什麼呢？其實是它們所帶來的不適感，身體的痛是可以很痛很痛的，比我小小感冒所嘗受的要不知道是千百倍，而且可能沒有減輕的一天，那個叫做可怕。如果那些嚴重的疾病，不會帶給我們身體任何的不適，而只是會突然的死去，那麼有什麼好怕的？那就會像人生諸多可能突如其來的意外致死一樣，發生了就發生了。
麗萍阿姨說她得癌症的妹妹現在每天能夠熟睡的時間每次都只有約莫半個小時，而每天可能只能睡這樣二到三次，只有這樣短短時間她才是沒有感覺的。其他的時間，都是在感受著強烈不舒服之中，不論是醒著或是睡著。因為身體沒有辦法正常的循環，東西都吃不太下，人消瘦卻肚子腫得大大，臉色變得非常暗沉。就這樣想像，一個正常健康的人如果剝奪他，讓他不能好好吃好好睡，可以維持多久？又何況是一個生著重病的人？而她說，這也才只是開始，如果身體是這個狀況，根本就沒什麼時間了，往後身體拉不起來，就只有越來越糟而已。
回到要說的話題上，由於現代人都將健康聚焦於可名之的疾病，而忽略了健康的根本並非是沒有被診斷出疾病，而是身體全面性的運作良好，簡單的說就是好的新陳代謝，有很好的吸收能力以及排出廢物的能力。當我們把「健康」下意識的定義為「沒有疾病」，最糟的是，當我們診斷出疾病就會只想到要除去疾病，而完全不會思考，真正的目標其實在於讓身體恢愎正常的運作。
身體會生病，一定是身體的運作出了問題。一定是從好的狀態漸漸變成不好的狀態，然後引發疾病的產生。那一定是生活裡的種種因素逐漸產生而成。如果我們沒有意識到這一點，去改善身體的狀況，讓壞的循環停止而讓好的循環起動，那麼只是想著如何解除「疾病」，怎麼可能導致一個真正健康的身體？
這件事情更重要的意含在於，不要小看還沒有被診斷出的疾病的狀態。那可能只是還沒有嚴重到生病而已，這一點都不代表健康。注意身體上的各種小細節非常重要，沒有感覺疼痛與身體健康是不同的兩個層次。也要注意生活中重大壓力事件的影響，有研究調查統計，人在被診斷出重大疾病的前五年間，都可以找到生活中有發生重大的壓力事件，像是家人過逝或是生活遭逢遽變。
當然，人生本來就無處不是壓力。但我覺得有沒有這一層警醒是關鍵所在。身陷危機的人並不一定知道自己身陷危機。會感觸很深，因為自己很多年前就是這樣的，我可能也知道自己狀況不好，但以為那只是心理上的，並不知道其實幾年下來，身體早就變得很差。現在回想起來，當時有很多健康出現的警訊，都沒有能夠認真的覺察。像是變得非常容易疲倦，身體開始留不住水份，體重一個月遽降六公斤…。愚笨的是，當時還覺得，這樣瘦下來很好。
那也的確稱不上什麼疾病，所以也真的沒有關注。事實上的情況是整體的身體條件變差，器官運作能力變弱，當然新陳代謝變差。因為新陳代謝差，所以一吃就胖，為了不要變胖，所以就不敢多吃，那時候完全不知道，不吃只會身體更差，更容易胖。
研究所畢業之後，開始過每天要正常上下班的生活。那時候還以為自己是懶散的緣故，所以總是要花很長的時間睡眠。可能每天五點半下班，六點半晚餐，休息一下八九點就要上床睡了。如果拖超過十點，第二天起床就會很痛苦。但即便這樣，加上週末的休息仍然還是長期的處於疲倦的狀況，好像永遠都沒有休息足夠的一天。那種感覺還真的很可怕。
還好工作了一年之後，就跑去唸書了，又過著不需要準時上下班的生活，之後到現在的工作也很彈性。很多人看見我的時候，都以為我很好，還可以有事沒事寫寫文章，拍拍照片，但實際上這是因為有很多的休息和照顧所支撐的結果。我自己心裡很清楚，如果現在要面臨每天朝九晚五的工作，應該每天除了工作之外的時間，就都是在睡覺吧。絕對是不可能像現在這樣，有多餘的能量可以在這裡花腦袋寫東西。但這樣輕鬆的生活也不可能是一輩子，這只是短暫的幸運，總有那麼一天，我必需要面臨艱辛但和一般人一樣的人生。也或許因為這樣吧，總是想到要面臨那天的未來，而覺得自己應該努力在這個時候，把想要寫的東西都寫下來。
對了，還是要大力的推薦麗萍阿姨的感冒配方，一天兩次各兩顆的蜂膠和B群，再加睡前兩顆的珍珠草。感冒真的一天就好，好的健康食品比藥有效，如果有感冒急需的話可以跟我拿。我已經有好多次的感冒都只有折騰一天。昨天因為睡不著，今天起的非常晚，但起來之後就痊癒了，所以就趕快來寫文章，請大家多多注意自己和身邊人的健康。
雖然本來就打算要來寫麗萍阿姨的故事，但原本沒有想要這麼急著寫，但因為麗萍阿姨妹妹最近發生太多的事情了，讓我覺得一定要趕快寫，因為裡面有太多發人深思的事。那麼希望我努力而順利的趕快把它們整理好寫出來。
Saturday, 3 April 2010
美女
話說當一個女生在台北是相當的辛苦。因為竸爭實在太激烈了。但也因為竸爭太過激烈，而保證了上等的品質。美女到處都有，而且每一型都各有其特色，每天在街上眼睛真是非常忙碌。那天走進flatwhite的時候，裡面有三桌的客人，共有三個女生，三個都是美女。還好當時穿得瘦瘦直直有利落感，不然大概是走不進去了。
我並不喜歡打扮過度的女生。精心搭配的服裝，染著發亮的髮色，或是頂著濃濃的睫毛。雖然我並不否認真的長相端正的女生，打扮起來是非常漂亮而令人喜歡。但我想，問題不在於裝扮不夠得宜，而是那裝扮中透露出想奪人目光的心情。雖然也總是會看，但卻不會欣賞很久。
我喜歡有質地的女生。剛剛好眼前的三個都屬之，而其中的相隔不到兩公尺的那位，真是非常典型。害得我一直看呀看的。不能說是非常漂亮的長相，但五官和皮膚都乾淨清爽，留著一頭長長的直髮，沒看見什麼多餘的裝飾。簡單而輕鬆的棉質上衣，簡單到我記不清楚它的花樣，配上靴型牛仔褲和運動鞋，牛仔褲的刷色讓人可以想像它的價值，而運動鞋散發著靈活。感覺，一整個很舒服。
要讓別人感覺舒服，自己要先覺得舒服吧。或許真正美的感受，是來自於無法拒絕的自我認同。我覺得，打扮成別人所喜歡的美，是一種層次，而表現出自己所認為的美，是另一種層次。打扮成別人所喜歡的模樣，依此想要獲得讚賞的眼光，那意含著內在一個並不真的清楚的自己。因為不知道自己真正的樣子，而只能把自己打扮成別人眼中所習慣符合的樣子。也的確，這是一個快速能得到他人認同美感的方式。只要懂得那些美的元素，以此要領把自己裝點起來。如此的話，美與自我仍是分割的。
但真正的美，是活的。我心裡是這麼認為。那不只是一張臉，和有美麗線條的身材。美在於表情，凝望的表情，聲音的表情，移動的表情，那是一個自我的總和體。如此這樣去思考的話，不難了解裝扮不過是其中一個顯而易見的部分。一個一開始的部分，但卻永遠無法成為全部。我一直相信，人心裡的模樣，會導致每一個展現的內容，那可能自己知道，也可能並無察覺。一個人有著溫柔的深刻面容，那一定表示了某種內心深處看世界的溫柔眼光。
我並不覺得美是一種全然的接受自我。而是找到自我所認同的美，並將它展現在自我的身上。這不是件容易的事情，那意味著看見了自己和美的距離，而想辦法將之拉近與融合。我覺得那是心靈方向的表現，很多人都說氣質，我也覺得那是一種氣質。那讓人展現出不同的美，而我想我喜歡的，是那種具有深刻思考自我的氣質。
那個女生一直用流利的英語和身邊的外國男伴說話。但我在自己拍照的世界裡，並沒有認真聽她說了什麼，有點可惜。她說的很認真，聽者也很專注，氣氛很好，沒有發出劇烈的聲音或是大笑。與周遭的靜物有著美好的協調。離開的時候，我看見她穿起了一件黑色的綁帶針織外衣，很好看，是我喜歡的那種衣服。然後再穿上一件棉質的深色運動外套，沒有什麼特別起眼，卻很合身。我覺得觀察穿著與人相互搭配的效果，真的是非常好的學習。
在我還在思忖著她的服裝之時，看見她穿起外套之時，因為把手舉起而意外的露出美麗的腰，配著長長的髮，真是很好看的曲線。從那一刻，心裡就不斷的想著腰哇腰哇，果然是身體美麗很重要部件....
Thursday, 1 April 2010
現實
很勉強的撥了通電話給你，試著發出了一些聲音。聽見你如一般的平常，和驚奇不怪的忙碌人生。也知道每一個人都不如想像之中的與人相近，但你的身旁總是圍滿了人群。是因為我離得更遠嗎？因為心裡的深處知道那並不真的可以成為幫助。沒有呼喚，也不可能會有回應。沒有也並不真的難過，或許這才是現象背後的故事。
而我也有真的渴求，也為它真的難過。似乎是在心未得滿意之前，其餘的都仍嫌太遠。當明日都還掙扎，看不見更遠的一天。它是真的或不是，並不那麼重要。條件化的一切，注定了它的順序。也注定了無能為力。
我試著告訴你，我的不好。我想你並沒有發現。早已經習慣一個人的躲藏，卻也一次一次發現這世界沒有任何一個可以安心的地方。沒有人，沒有空間。唯一尋得的那個物質，叫做胖胖。只有它不在乎我的眼淚，而可以好好的陪在身旁。也已經是習慣，是證實，沒有人可以真的成為依靠。你善良的願意繼續聽見我的聲音，也改變不了你聲音裡發出的每一個不知所措。我知道那不是只有你，而是所有的你，這個世界。
簡單的安慰和陪伴其實比登天還難，從未存在一顆心有足夠的寬闊。人們早已經習慣了我的笑容，我也習慣了總是帶著笑容。健康美麗和愉快是人和人相處的邊際。我並不想讓你覺得為難和難為，也已經為我做的夠多。毅然的掛掉了電話，這才是應該的作法，回到只有一個人的世界。很多時候，嘗試做什麼而導致的失敗遠比什麼都不做來的更為受挫。如果不是自信可以承受，或許傷痛狀態至少可以維持著眼前可知的底限。很久很久不再想要責怪誰，我懂每個人也只是在時刻裡踏著自己應有的步伐。
一個人，一個人。自己的問題要自己解決，那個十年前的聲音猶如在耳邊。這是我清醒的現實，也是我不清醒的現實。只是我什麼時候才肯認清？一定是我的曾經非常不柔軟吧，才會在後來需要憐憫之時卻嘗受刻薄，每每思考至此哀傷更是無以復加。人若是悲傷痛苦，能怨的從來只有自己。
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