Conditioning

我很喜歡心理學上，對於「學習」（learning）一詞的觀點。那並不同於一般所知的，拿起書本兒來讀，或是上學校，或是經過任何方式，學會什麼新的知識和技能。心理學上說的「學習」，簡單的說，就是在記憶裡留下相對持久的痕跡（traces）。所以聽見一句話，並把它牢牢記住，那是學習，照著它去做那也是學習。隨便的想一想，也就是說，生活裡的每一分每一秒，學習都在暗悄悄的進行。

關於學習是如何發生的，心裡學裡有二個重要的理論觀點，一個是觀察學習，另一個是回饋學習。回饋學習的效果往往比觀察學習來的持久許多。那是因為回饋學習往往都會牽涉到制約的歷程，制約的歷程又叫做條件化歷程，也就是conditioning。我覺得這個名，真是取的太好。所謂的condition，意思是「條件」或「情況」，也就是意指著人經過學習或型塑之後，於是在某個條件或情況之下，會產生某種特定的行為或反應。所以這一段型塑的歷程就叫做條件化。

但其實我覺得在人生裡這並不是一件輕鬆的事情。


這是一個故事。延續著昨日的文字，我深刻的憶起了腦海裡曾經的盤旋。關於追問。

我曾是那麼努力的想要追尋這世界上另外一個人的世界。那是有原因的。因為我的世界並不為他所包容，我的言語，我的思想並不能在他的主觀裡找到一塊棲息之地。所以我放下了自己，決定以他的主觀為我的主觀，用他衡量著這世界的標準，為我的標準。不能一致的兩個人，總是要有個人妥協。如果他並不能改變，那麼就只能是我去配合。而這已經是相處的最後底線。

但那仍然是困難的。因為他並不輕易的告訴我他的世界。有的時候他會說一些，高興的時候說一些，發脾氣的時候，用敗壞的口吻吐露一些。但那就像是殘缺的碎片一樣的，永遠不能拼湊出可以解讀的全貌。那時候的我，沒有現在的一半聰明。我只知道自己用盡了所有可能的方法，也並不能使他再願意和我多說一些。像是說故事一樣的，有脈絡有感受有結尾。我所得到的，像是片段的思絮，也像是哲學著作裡偶然掉落出的詩句。

我的追尋非常辛苦。我總是一直在追問，一個問題接著另一個問題。問題之中，時而夾雜著我聽見話語時，一時想起而做出的回應，那是我自己一點點仍然尚未成形的觀點。於是，那對話總是像是荊棘般的相互戳刺。但一次又一次，終究我的提問，並不能引起他回應的興趣，而我的思考的層次也未能勾引出他心裡更深沉的思維。

我是挫折的，非常的挫折。對我來說，我的一切努力，換回的卻是他認為我，並不是一個合適與他對話的人。

那是一件相當可怕的事情。很多的一開始，都是小到不能再小的事情。記得總像是這樣的，問你這樣好不好，你說你不知道。我說這不過就是一個小小的決定，如果感覺好就好，感覺不好就不好，我不能懂為什麼會是不知道。你說，不知道就是不知道。我說，不能說說你的感覺嗎？你依然說著不知道。如果我再繼續問，你就會生氣並對我叫著，你要一個不知道的人給你什麼答案。如果我還一直辯解下去，你便會逼迫著要我承認，我就是要你說出我希望聽見的話。

事情就是這樣的，原來我只是想要問一個小小決定，我好依著你的決定去配合。但卻演變到後來，你的主觀裡，是我逼迫著你要你回答你不知道的事情，是我硬是要你說出我想要的話語。無論我如何的哭求著說，我不是這樣的，也無可改變。

我因為很希望可以了解這一個人的思考和面臨事物和我的態度，我總是在問問題。各式各樣的。但很少很少的情況會能夠得到清晰的回應。大部分的情況都是以他盛怒的氣氛之下不歡而散。我甚至曾經深深的認為，這是一個並不願意被了解的人。他只有展現自己的時候，想要被欣賞著。同時，評論也是被禁止的。那就是一個完全無法溝通的局面。

我大概也是很勇敢，或說是很固執。一直到很久以後，才漸漸學會不再追問。有很長的一段時間，我總是忍耐著各種暴躁難聽的語言甚至帶有威脅意含的警告，仍然契而不捨的追問。因為曾經的我，很天真，以為只要不停的努力，總是可以了解那一個我所追尋的世界。

只是人再如何的堅強，也敵不過脆弱的本質。沒有人可以一再的遭遇挫折之後，仍然可以繼續勇敢。我知道我不再敢追問了。儘管事情已經是這麼多年了，面對這一個人，我不再願意開口問任何關乎他的想法。那並非是我不關心，而是我真的害怕。那每一個問出的問題，都牽引著曾經各種不堪的感受，在心裡糾結的痛著。

怕痛。所以防止牽連出痛苦的行為出現。這就是一種保護自己的行為。很真實吧。

我甚至冒出了這樣的想法。如果他希望我知道，那他就會願意說了。又何需要我去多問呢？人永遠有表達自我主張的權利。我的多問，豈不是一種多事和干擾？所以，我變得被動了。我不可能再去問出一個問題，我只能夠等待被訴說。那已經是我最後所能盡的心力了。

故事結束。

這個故事所描述的，即是條件化歷程如何逐漸型塑改變一個人的行為。人的行為其實構造很簡單，遇見刺激，產生行為反應，然後得到回饋。如果是正向的回饋，獲利或得到快樂，便會增強原有的行為反應，反之，負向的回饋，被懲罰或得到痛苦，則減低原有的行為反應。

人生不就是這樣子嗎？

我覺得在這一個故事裡，最讓我感受到驚訝不已的，並非我變成不再願意提問，而是我因為這樣的經歷而生出的想法。我不僅僅是行為變得被動，我還產生出了符合我自身經驗的合理觀點。我覺得人應該是要自己主動表述其想法和態度，去主動詢問問題，則很可能會被視為是不需要，或是一種被排斥的干擾。

這樣的想法，便會形成我的性格的其中之一的面向。我可能因為此便會親近也同樣有如此想法的人，而自然而然的遠離了那些等待著希望被詢問和關心的人們。人生的際遇可能就此不同。這不就是「性格會招喚命運」嗎？

而當往後有人對我抱怨不滿，說我都不主動詢問，不表示對他人的興趣，指稱我是如此冷漠不關心他人。我可能會覺得他人並不了解，我的想法才是合理而有意義的，覺得那是他人看不清楚事實的不當指責。但真實是，沒有誰是對的，也沒有誰是錯的，那只是對於同一事件的不同觀點。我們只是從自身獨有的經驗之中，歸納出了自以為合理而應該的處事方法。

也許，當我意識到自己如此觀點的時候，我還能夠找尋如此觀點形成的過程，回溯那所曾經經驗的事件。但如果那是在更早遠的時候呢？小時候的經驗早已經不知去向，但習得的教訓仍然留存下來，該從何去重新檢討？有時候人生是無望的。若是像我，是一個深信輪迴的人，我相信自己下輩子必然會抱持著同樣的處事觀點，卻完全不可能記憶起自己在此一生發生過這樣的事件。同理，反觀今生，這一切我們面對事物所以為的理所當然，所有的應該這樣而非那樣，那都是曾經經驗之下的產物。快樂之事如此，痛苦之事亦如此，只是那來源早已經無能回溯。

是啊，就是這樣。當人們總是認為世界就該如何，而自己就是如此。世界從來沒有它應該的形象，人也沒有既有固定的模樣。人因為自我的個性而獨特，雖然那真的很迷人，但這也不過是我們自己在無盡的生命經驗之中，將自己一點又一點捏成的模樣，再經過不斷的刺激與反應的連結而僵固成某種特定的形狀。

是吧。就是這樣。我們總是叨絮著自己是如何如何模樣，固執著自己的種種念頭，卻未曾去思考為什麼自己是如此如此之模樣，為什麼是響起了如此如此之念頭。我們喜歡，我們討厭，我們所以為的個性，從來都不是沒有理由。


而如果你懂得。我從來都不是在說世界應該是如何如何，而只是提供了觀看世界的種種方法。


* 相關閱讀：上天堂。一言以蔽之。
* 之前承諾要寫的，以心理學的觀點描述所謂「在心識裡含藏的東西」。

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半杯水。後記

今天收到akrou送來關於半杯水的圖片連結，就把它放上來了。很高興，就好像是話語被掛在心裡的感受。

這兩天我一直想著人類對於主觀所感受的一切，究竟有多強烈。

於是我為了自己寫了這篇文字，去訴說屬於我人生的艱難。當然這只是其中的一小部分。

我聽你說著。你說，那就是對你的敵意。我說，我在那樣的行為裡感覺不到敵意。我能夠充分感受的，就只是一個人在表達他的主張。那就是和你不一樣的主張，我能夠懂得那就是你所知覺到的一切，但無論如何，我無法在這事件裡體會到敵意。反過來那人也是這樣，我想起了更早先的小事，對於你的表達方式，他也有充分自己的主見。

那就是一種相互不能接受的狀態吧。你很激動的在我的面前排斥，不論我如何跟你解釋，那都無法讓你有另外一種看法。也許你對於我的解釋並不接受，就如同我並不能同樣的在自己心裡展現敵意的感受。那都不是理智上的事情，而是心境裡的，無法將對方所描繪的意象，重現。

不能同理。無法感覺到一樣的心情，就好像是另外的一個人在經驗一樣。

我赫然的想起，從前的另外一個人，也好像是這樣的。那就是他所感受的一切，無論我如何的訴說，那都沒有被更動的可能性。他很堅持，我很沮喪。我所以為的世界，不是他所願意了解。而我曾經是那麼努力的想要了解他的世界。

之後呢，這些日子。我也沒有再認真的了解過別人。也並沒發生什麼很大很多的衝突。而我呢？也從來沒有被認真的了解過。我需要嗎？我沒有認真的再想過，就在曾經知道那是不可能，也不存在意願以後。

或許這是存在的普遍現象。我只是再一次體會到自己之於他人的難以理解，不被認識。有點震驚，呆滯了許久。

睡不著的時候，我想了關於敵意的很多事情。我知道人類有很多的規則，很多的禮貌，即便是沒有明白的講，那也是在暗地裡相互來往著。是我總是少了一隻眼睛看見它們。

人類比想像中的容易受傷害。所以也比想像中的會保護自己。這是我在人們身上學到的事情。我記得我的言語總是輕易的惱怒你。那些對我來說，只是在傳遞自己想法的語言，在你的眼裡卻充滿著挑釁意味。

怎麼可能呢？我怎麼可能挑釁你。我完全沒有理由要這麼做。這完全的沒有意義。我只是在講述我的思考，和提出我不了解的疑惑，而這些不論是反對或是質疑，如果對你來說是完全沒有幫助的，那麼它們對我又有什麼意義。但我知道，那畢竟不是你要的。記得，我花了很多時間，才了解對於你的言論提出疑問，就是一種對你的否定。那時候，我還完全的不了解這一切對你而言是如此有敵意的事情。然後你會抗議，會攻擊。雖然那從來都不對我構成傷害。

但是，當我認真的了解這一切在你的腦袋裡，是被表徵為挑釁和反擊之後。那是認真的會感覺到疼痛。那不是你的言語，也不是你的行為，而是它們之於你的意涵。這真的很冰冷。我從來沒有想過那是攻擊。直到你這樣的向我說明。因為一直感受不到，我也一直沒能這樣去了解。直到你說了那件事情。你說，那人的行為就是對你的敵意。

我覺得，這是第一次我徹底明白。敵意這件事情。也徹底明白原來彼此眼裡所見的事情，竟然有如此遙遠的差異。

也許因為事件的表象太不一樣了。我幾乎沒有將它們一起想起。多年以前的他，也如同你一般的認為我有敵意，也如同你一般的向我攻擊。

那時候，我真的痛的亂七八糟的。一直至今，我仍然不能理解自己究竟是做了什麼可怕的事情，可以惹得人如此大發雷庭。但或許根本不需要是什麼天大的事情，小小的言語或是行為就足夠了。我只要按照自己的意思講話，就足夠讓人跳腳了。

人生第一次，我覺得自己真是一個很白目的人。人們有那麼多細小的暗號，卻是我視而不見。人們話語裡總是那麼客氣，那麼保留，原來那就是人與人來往的方式。一個對彼此都好的方式。真的假的，其實沒有想像中重要。

我相信他一定覺得我沒有長眼睛，也許他也從來不是一開始就發大脾氣。或許已經千百次暗示過拒絕過。是我自己笨到看不出來。還一直不能理解的問，為什麼說這樣的話，覺得這看來並不合理。人生大概也不需要合理。我在想，換個人大既已經覺得臉紅掛不住而說著對不起逃走了，或者因為不同意早就端著生氣的架子，並予以各種手段抗議。

笨蛋的終究是我。一直追問，對我來說只是因為不能了解，在他人眼中，那就是一種找麻煩。找麻煩的話，那絕對是不安好心的。所以，我總是被當作是不安好心的。大部分的人心都是善良的。都不會故意想要欺負他人。所以如果做出了什麼惡意的行為，那必然有他們心中理所當然的理由。那些都是再自然不過的事情。

我以為喜歡一個人，和他相處在一起，那麼就絕對不會去做出對他不好的事情。就算是持著不能相互認同的道理，那也不會因為著任何自己的理由，去傷害去對付去使之痛苦。但看來，或許只有我是這麼想。也許人感到受威脅的時候，保護和攻擊是最優先的考慮，就算對方是自己親愛的人。也或者，正是因為是親近的人，所以那感受到的不友善是更為強烈，所以所表現出的反抗也只有更劇烈。

你們不這麼想我，也並不這麼對我。屬於我的真實畢竟對於你們並不存在意義。但，這本來就是任由人解讀的世界，我可以懂得，那就是無能為力的事情。

就像是當你告訴我，真實是如何並不重要，你需要的是同理，其實我也沒有辦法，在我的心裡一點點也沒有辦法。我可以理解那是什麼，但我就是無法生出那樣的心情來。總是，人們因為各自所有的原素不同而相互不滿。而我卻因為元素的缺乏而與人相衝突。

如果事情只發生一次的話，那可以說是巧合。但如果一再發生，而且展現在不同的人際關係裡，那必然有我不可排除的因素。終究，我不能適合我愛的人，也不能適合愛我的人。但或許其實是，我並不適合這個世界。

但我並不後悔遇見你們，和你們相處在一起。也有很多開心的事情，不是嗎？曾經走過的歲月，如何的也教人難以忘懷。我因為這樣而可以覺得自己真的很幸福。


只是我仍然會覺得遺憾，我並沒有因為我是我自己而被全然的相信。我真的曾經是這麼希望，有人可以因為我而覺得安心。

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思念之物。05

有的時候人離開，並不是因為有著什麼罪無可赦的理由，或是已經有著什麼更美好的人生等在未來。只是眼前的生活不知道該如何繼續。

今天我認真的接受了植物因為棉花養分不足而需要移植到土壤。

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付出的難題

電話裡的妳的聲音，很難過。妳問著，究竟是不是妳的問題，為什麼總是妳會遭遇到同樣的事情。

我不會說那是妳的錯，那也不是妳的問題。如果要平心的說，沒有誰對對錯，這即是一場無法相互配合的結果。妳一定會覺得奇怪，明明一切都看似順利，妳也總是好好的回應別人的各式的請求，而自己一點點小小的需要卻被冷漠的對待。思考著妳的苦難的時候，卻也回憶起了我自己的故事。

我並不知道這能不能給妳一個或許能夠安靜下來的答案。但就聽聽吧。


很久很久以前的我，就和妳一樣的努力，甚至比妳還要努力。我總是把所有一切眼裡所見，而我可以做的，盡力的做到最好。但，似乎是不論我有多麼努力，永遠都無法得到一個比較好的結果。就像妳所說的，我們都沒有要求太多，只要一個平凡而好好相處的日子，有人疼愛。而這樣的日子，不知道為什麼，似乎永遠都是那麼的遙遠。

情況甚至是越來越糟的。有的時候，那一個人會丟下一些對於我的抱怨，然後自逕離去，有的時候他什麼也沒說。總是我一個人很傷心的去檢查著他的話語裡，我的過失。人都不會是完美的，更何況觀看事物的方式有那麼多。我很快的就發現，他說的並沒有錯，在他的眼裡一切都是如此，我就是有著那麼糟的模樣。而既然他並不能夠從我的觀點看見我，也就只有我去努力把自己變成能夠符合他的樣子。

我真的非常的努力。那就像是把原來的自己殺掉，再換上一個全新的自己。我斷除掉了自己幾乎所有的期待，畢竟那是不可能的。如果我還想要獲得什麼的話，那就表示我仍然愛著的還是自己。我很努力的要求自己變成一個完美的愛人，而不知不覺中自己越來越像是一個洋娃娃。

在那個時候，我天真的以為只要自己做到了這樣，事情就可以順利。我就會可以看見他用很漂亮的笑容開心的對著我。而我總是把一切的不利順歸責於自己仍然做得不夠好。雖然我也總是埋怨為什麼他看不見，我已經是那麼的努力想要成為他心裡的好女孩。

在那個過程裡，我很痛苦。而且一天比一天痛苦。不論我如何的努力，似乎就只有讓彼此的距離漸行漸遠。我可以清楚的意識到，在我身上沒有他想要停留的東西。為了要變成能夠符合他所適合的模樣，我早就已經把自己挖空了。我什麼都沒有了。而他也就這麼的走了。

其實我的心裡也早就隱約地感覺得到，如此給予了一切的我，並不適合他。我們總是會要分開的。或許一個有著層層柵欄，難搞而不輕易付出的女孩，會適合他許多。那種彼此疑猜的夢幻愛情才是可以的方式。那時候的我，這樣想著，但卻無從知道為什麼。

非常多年以後的現在，我才慢慢的發現了那個為什麼。為什麼一個努力付出的我會注定失敗。原因其實很簡單。當我是一個這麼能夠付出的狀態，對方很容易就滿足了需求與期待，而在不斷被予以滿足的過程之中，他漸漸的也會感受到自己並無法相對應的付出同等的時間和心力。那可能是有意識的，或沒有意識。

他總是誠實的告訴我，有情沒有心。我真的了解並願意接受這樣的他。我曾經無數次的檢查過，自己並沒有期待要有對等的回應，我並不覺得自己有那麼多需要。難道安然的接受我的付出與給予，然後說句謝謝，有這樣困難嗎？

是的，其實真的是有這麼的困難。那不是一句問候困難，一個謝謝困難。而是那盤旋在心裡的不安而使得一切變得困難。人的心裡畢竟是內鍵著相互對等的模式，總是容易覺察到對方的期待而會有壓力要予以滿足，沒有人希望自己讓別人失望。人總是容易以他人對自己的付出當作是他人相對應於自己的期待。很多時候也真的是這樣的，即便自己並未察覺，我們所付出於他人的，也就約略是我們期待對方回饋於我們的。於是，當一個人無法相對付出於對方所付出的時候，無論那是否真是對方所希冀，那心裡無法達成平衡而所感受的壓力是非比尋常的。那真的不是認清了付出，然後不祈求回應就可以圓滿解決的問題。

然後。我終於懂了。為什麼多年前的他，會說出那些如此激烈的言語，那些使我受傷痛苦萬分的言語。我可以懂得他為什麼會要如此激烈的抗拒。那並非因為我不夠好，而卻是因為我太好了，好到他沒有可以挑剔的地方了，已經沒有任何可以以此作為拒絕的理由了。所以那是他最後剩下的方式。

事實上也是這樣的，隨著時間經過越久，我感覺得到無論我如何的改進，他卻是對我越來越不滿意，但卻也再說不出什麼具體的抱怨。的確啊，那個在一開始最不漂亮，最沒腦袋也最多缺點的我，卻是看見他最多笑容的。也或許說，那終究不能滿意的是彼此之間的關係，而並非是我。

現在的我會覺得，他跟那樣的我相處在一起，也真是辛苦了。一個處處完美的人，只會明白的凸顯出他人的不完美。以自己的優越去造成他人的壓力，這又有什麼好驕傲的呢？我其實真是痛恨自己的聰明機伶。


所以，我猜是這樣的吧。當他對著妳說，不能滿足期待。妳心裡想著，妳所需要的不過就是小小的關心和問候，為什麼卻輕易的難以做到？為什麼被冷淡的對待了。那是因為，在他的的心裡，那句話的意思是，他無法回應妳對他所付出的一切。他或許心裡也隱約的知道，當他回應了妳這個小小的需求，妳會樂於對他付出更多，而那是他將更無法負苛的。

這很令人傷心不是嗎？是的，是這樣的。沒有誰是真正的壞人，只是人的心無法在遇見的時候相互配合，是那麼經常而頻繁的事情。那麼就難過吧，應該是要難過的。而如果妳要問，為什麼付出是那麼的困難，那又是另外一個更大的難題了。

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思念之物。04

對於感到欲求之物，不存在一顆心而能夠追尋，沒有一個意識可以說明意義。
而那欲求的念頭從何處而來？那卻是萬分痛苦。
在偶爾想念的時候。
至於其他，隨著思絮輕輕飄散，去似還留。

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我是不看書的。部落格宅

我是不看書的。其實我也不聽音樂。而且我也不看電視。

幾乎所有的時間，我都在看部落格和寫部落格。
但是，這實在好累喔。
差一點就忘了，至今還有貓斯基、馬克泡和親王的留言還沒有回。
我真是應該要休息了。
但，心，真的很難休息。

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日有所思

很謝謝你們在我哎哎叫的時候，給我很多安慰的話語。雖然並沒有預期想要得到些什麼，但被人理會的感覺，還是很窩心。

今天帶舅舅和阿姨去給麗萍阿姨看身體，在陪伴著整個治療的過程之中，我想了很多的事情。我想到，人如果知道什麼是正確而有幫助的事情的話，就應該認真努力去做。那才是我的心應該要放置的地方。各種人與事物總是有緣份的因素在內，不是每一個人每一件事情都會因緣俱足的那麼美好。其實，我也不是不懂，也才寫了好長的文字，去訴說緣份與命運的牽引。也許無力的事情，就是真的很無力，很憂心的事情，也是真的很憂心，但那又能如何呢？如果眼前能夠盡的力氣已經都做足了，剩下的無能為力也只能將它從心裡釋放。

就像親王寫給我的回應那樣。我不能控制的局面，為它憂慮也起不了任何的作用。就只有我自己耗損心力傷身而已。那麼其實我應該要放掉，然後繼續那些仍然可以產生助益的事物。簡言之，這叫做理性。


另一方面的事情是，我其實也並非不知道自己在糾結什麼。我把它說出來，或許聽一聽就好，我沒有太多價值的判斷。我知道人都喜歡被讚美，被認同，人與自身所思量的事物是幾乎分不開的。那就像是「我認同你的想法」等同於「我認同你」，同樣的，「我不認同你的想法」同等於「我不認同你」。所以人都意外的難以接受被批評，難以接受與自己不相符合的思維。所以持著不同思考的我也難以被接受。

對我來說，人的思想應是自由。那不應該是一個和自我緊緊相黏的東西。那應該只是一個自我一時所執持著的東西，就好像我現在需要某種知識，所以我將它拿來使用，因著不同的需要而使用不同的知識，當被證明錯誤的時候就汰換成正確的。又何況很多時候是好是壞，是需要被論證的，那是相對的而並非絕對，適用於某些條件之下，不適用於其他。做為一個思考的心靈，應該要能自由自在的變化。

我當然覺得，人本來就存在有各種因素，而可能合得來可能合不來，可能可以常相處，可能難得見上幾次面，各種親疏緣淺，本來就是這樣子。但如果還要因為思想上的差異而拉距，或者，更甚拿來做為一個自我與另一個自我互相對抗攻訐的理由或手段，那真是太荒謬了。試著想想，如果人不是把自我延伸到那些自己所認同的道理、事物或他人身上，人哪有那麼容易受傷，哪裡會那麼需要去捍衛或是保護，或以各種形式對付？

而難道這不是一種執著嗎？如果是正確的思維那是幸運的，但如果是不正確的，豈不是就要一直錯下去。更廣泛的說，很多思考是非善非惡，只是，如果一直堅持著某些想法，必然是會阻礙去看見其他的。無論如何，不論結果好壞，那都不是一種自由的境界。

有一些心裡的東西是很難的。對人來說，被認同是心理的需求，所以被認同的對象是人；對我來說，認同立基於道理是否真實，符合經驗或是邏輯，所以被認同的對象是言論。它們並非對等。人會將我對於他們言論的認同，視為對於他們自身的認同。但我並無法因為感受到了他人心裡的需要認同，而就表示認同。更多的是，我總是會想要去說明，我之所以無法認同的種種原因。但這對他人而言，無疑就是一種對於他人自身的否定，所以他們會受傷，會攻擊。

如果只是為了要人際之間的和諧的話，那不是很容易的事情？只要永遠順著他人的言語去表示。但那真的是一個比較好的境界嗎？我怎麼覺得那其實是虛偽的。而我也覺得其實我做得夠多了，我總是看見了美好之物，而從不吝惜讚美。一個人如果真的不能夠忍受衝擊和可能錯誤，那究竟還有什麼相互增長的可能？每個人抱持著各自喜歡的內容，好來好往，在那之中，絕對沒有更深更正確的道理。而我卻是一個想要追求真實的人啊。

我不會去認為人不該是這樣。如此之一切皆合情合理。只是眼見這些的我，會容易感覺悲傷。但那也是屬於我自己的悲傷，不是嗎？

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很悶，但是算了

總是會忘記他人是他人，我是我。那是不一樣的。就算是將他人當作是自我一般的說出話語，那又怎麼樣呢？我所能接受的，卻不見得是他人可以接受。自以為的真誠在他人的眼裡，也許是真誠，也許是傷害，也許是無所謂。人就是這樣的，只能夠關注自我世界裡所感受到的真實。


用自己的眼睛看見，用自己的想法理解，然後認為那就是這樣。而完全不知曉，人的心映照出的總是自己，並非眼見之人。就算知道人是如此之模樣，用再多的言語去說，似乎依然是無能為力。

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思念之物。03

今晚的月兒不全，卻是晈潔。我覺得我，越來越懂得。欣賞殘缺的美。

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一言以蔽之

性格會召喚命運。


在常逛的部落格裡，看見了這一句話。想起自己昨日寫的一大篇「上天堂」，說起來不就這麼一句話嗎？我們自身心識裡所含藏的東西決定了我們自己獨有的模樣，也就是性格。而每一個人依其性格，面對處遇的人與事物便會有不同的選擇，而這無以計數的選擇，就引領了我們走向自己的道路，而這不就是命運嗎？

同樣的東西，可以由很多觀點切入。也可以很巨觀或是很微觀。就像是眼睛經過了不同的透鏡在看東西。

下次或許，以心理學的角度，再寫一篇。呵呵。

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上天堂

今天又在網路上閒晃的時候，看見了「上天堂」這三個字，而想起了之前讀到過一段與此有關的佛經內容，覺得很有意思，就把它放上來說說。

《大寶積經》卷一百一十：

大藥白佛言：「云何識取天身、乃至取地獄身？」佛言：「大藥！識與法界持微妙視，非肉眼所依以為見因。此微妙識尋福境合，見於天宮欲樂嬉戲，見已歡喜，識便繫著。」

釋義：

大藥菩薩問佛：「我們的真相識，是怎麼樣攝取未來世的天身？乃至於攝取未來世的地獄身呢？」佛開示說：這個如來藏，祂具有所持法界中的微妙視，也就是說，如來藏之所以稱為藏識，祂的這種微妙見、微妙視，不是肉眼所見的、所依的那一種六塵中的「見」。這一個微妙的如來藏，如果是跟福業相應的境界符契的話，捨報之後，就會使得中陰身看見天宮有種種的欲樂嬉戲，這是欲界天。見到欲界天的境界 ，就會心生歡喜，歡喜就被繫縛了，所以就出生到欲界六天去，而這個識就幫你變現出一個欲界天身。

這一段整段經文很長，大意是在講如來藏是持身識的種種事情。不過我自己呢，特別對於上面的這一小段非常的感興趣。大概這是我一直都很關切的問題吧。我在想，我們會出生為人，會出生在什麼地方，什麼家庭，在社會上什麼樣階層，能夠有多少的財富，也是同樣的來由吧。所以善有善報，惡有惡報，是其來有自。

然而，儘管是這樣的釋義描述，對於理解仍然是非常的抽象。比方說，我們得要先去想像自己有一個如來藏，而這個如來藏裡含藏著我們的福業，然後如果它可以跟天界的境界相應契合的話，就會使我們看見天界中種種的美好…。這種想像是有困難的，但其實呢，我覺得類似這樣與的境界相應的現象，也是可以從平常的生活之中去體會比擬。

那就好比說，我認識很多人都喜歡看書，因為看見書本就心生歡喜啊，然後心境就進入了書本裡的世界。而為什麼喜歡看這樣的書，而不喜歡那樣的書，或是不同的時期喜歡閱讀不一樣的東西，那就可以說是因為書本的內容與心識裡所含藏的東西在不同人或不同時候，產生不同的相應或是相契合的結果。說書本實在太無趣了，我在想，看見美女就心生想要過去攀談的欲望，或是墜入情網，那種心境的產生，大概也都是類似的情況。我們或許可以這樣想，那些我們所喜歡的，或是那些能夠打動我們的心的，那都必然是對應了我們心識裡已經存在的東西，或是符合了我們內心既有的各種形式，那些可能是我們早就喜歡或是再熟悉不過的。而那些我們所不喜歡，覺得無趣或是看不上眼的，腦袋裡根本不存在的，那就是心不相應的結果。

＊＊＊


關於心相應的事情，其實有很多可以說。比如說，這種心相應契合的性質，是非善非惡。這也是我花了好長的時間思考關於善惡的問題，所得的結論。關於人是否能夠分辨善惡的這件事情，我的結論是，那是困難的。因為人並不一定對善相應，對惡不相應。或者更廣泛的說，人不一定會對於好的善良的或是正確的人或事物相應，而遠離那些錯誤或不好的。就好像有很多人聽到其他人說賺錢的事情，見於投資所帶來的利益，心生歡喜就把錢掏出去了，但結果是帶回了更多的財富，或是錢一去不回，並不一定，那要看是遇見了善緣或是惡緣。

緣分是藏在心裡而不斷累積的。而所謂的因業力而牽引，或許就是這麼一回事情。

我想每個人都有那種看見了很喜歡的什麼，而心裡生出那種非常高興的心情，或是聽見了什麼和自己心中一致的意見，而覺得，對了就是這樣。我在想應該幾乎所有的人，聽見自己被大大的讚揚的時候，都會產生那種開心的感受。那就是心相應而生的喜樂感受吧。而人就是這樣啊，心裡覺得高興的時候，就變得很好講話，或是很容易被拐（騙）。

如果是女生的話，就很容易可以理解。因為女生很容易就會在路邊看上喜歡的東西。看到喜歡的東西的時候，就會很開心，像是漂亮的衣服啦，我看到了就會很想要帶回家。那就是心相應了，生出了喜歡的心境，然後著迷其中，就是被繫縛了。（總覺得男生喜歡女生，就像女生喜歡衣服。大膽歧視，呼呼～）

但知道了這個歷程了之後，買衣服時就會比較節制（是嗎？），因為會思索到，此時的喜愛是一時心境的顯現，然後想到可能真的帶回家以後，穿了一段時間後就會漸漸失去了喜歡的感覺。總之，不論是否真的可以因此而節制，至少可以清楚的知道，迷上了就是迷上了，也不需要去找更多的看似理性的理由，來說服自己的行為。有很多時候，能夠清楚的知道自己就是沉浸在某種心境裡，其實也很有幫助。

＊＊＊

回到正題，或許由此可以解釋，行善的重要，心存善念的可貴。因為那將會引領我們與善的人事物或是境界相應契合，而得到善的果報。而由此也可知，理性的重要和思維能力的價值。因為那將幫助我們有能力分辨善惡。而使我們不致因惡緣而招致痛苦，或是因心不相應而遠離善緣。我們常常會遇見，有許多的人，跟他說明真正有益處的事情，阻止他做錯誤的事情，但如何也無法聽進，怎麼也不能阻止，那就是心與善良或正確的事物無法相應的結果。而對錯誤一再的重蹈覆轍，則是心與不正確的事物一直相應無法斷除。其實有時候也是會對同如此這般的自己感到無能為力啊。

所以心中好壞的感受，喜歡或厭惡的心情，那是主觀的好壞的判準，它不一定會與客觀的好壞相同。也並不是心中產生了美好的感受，就表示會產生美好的結果。這就好像，糖是甜的藥是苦的。如果是憑藉著覺受，那必然是吃糖不吃藥。但糖或藥那一個對於身體有所助益，那其實並不一定。要知道糖或藥對身體好不好，那靠的是另外的知識與驗證過程才能夠決定。而理性的能力就是在幫忙我們知道，喜歡和接受可能會帶來壞的，討厭和拒絕也可能是帶離好的，而讓人在有能力抉擇的時候，停下來多思考一秒。

但即便是如此，我仍然覺得，人的能力真的很薄弱。當因緣顯現，能夠阻卻的能力微乎其微，不論善惡。但儘管如此，還是要不斷努力的整救自己，對吧。


＊ 這是很粗略的說，真實的心境產生過程必定是要更複雜許多。
＊ 我想不只是快樂的感受，痛苦的發生，也同樣是心相應的結果。
＊ 人應該對於自己喜歡和拒絕的東西一律加以注意。
＊ 人的心理歷程絕對不只有這些而已，所以或許把它當成是一種觀察的方法。

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思念之物。02

在每一次費盡心力的挖掘之後，又一次一次將它們深深埋藏。沉睡是最溫柔的對待。

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《日記敘》2009.06-09

還是很難維持寫日記的習慣。於是暫停。


09.04
宣告被無蝦米試用版氣死。好吧，不要再忍耐了，出門去買正版。

08.06.
希望颱風小小，大家平安。我的屋子也不要漏水。

07.26.
腸道不適症狀持續。邊先生的熱巧克力終於恢復正常。今天發現本人才是個洋裝控。夜裡收拾了房間，感覺良好。

07.25.
今天午後的大雨，阻擋了週末的許多可能性，卻也偷來了悠閒。但問題是，現在是悠閒的時候嗎？

07.11.
今天竟然詐死的爬過，何其有幸，何其感謝。明天又是重新的努力。

07.10.
可怕的今天安然度過，但更可怕明天已經悄悄開始。

07.09.
瘋狂考試日。其實可怕的明天才正要開始。

07.02.
能夠快樂的在那些小東西裡，這樣也好。

07.01.
七月了，一年過了一半。希望下半年，可以過著非常有意義的人生。

06.29.
下午兩點半，陳小胖在跟老闆meeting，希望她的論文順利！早日歸來。我對她還是超有信心的，哈哈。

06.27.
今天非常的不舒服。筆也不順。腦子裡東西亂七八糟跑。夜裡頭痛發作。

06.25.
刑法的DVD非常難看。老師講話的速度竟然可以比我還慢，一整個沒有效率。帶耳機耳朵很痛，唉~

06.16.
想做的事情很多，時間卻很少，心裡有著莫名的急迫感。今天心裡衡鑑報告寫著，注意力效率差，而我能不能動作和能量再足夠一點兒呢？

06.13.
日子過很快，重新開始寫日記。

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找 佛去

考試考完也有個好多天了，懶散之餘，還是要把應該做的事情完成。這是之前就決定好的，考完試之後，要去找本師釋迦牟尼佛。於是查了一下附近的佛寺，打算明天來去一一探訪。希望天氣不要太壞。


法雲寺
臺北市新生南路1段165巷5之1號

蓮雲禪苑
台北市臺北市連雲街74巷5號

圓通學苑
台北市臺北市潮州街58之1號


圓通學苑就在貓木頭家旁邊，經過的時候都會拜一下，但一直到今天才知道裡面住的就是釋迦牟尼佛。其他兩個也在走路可以到達的地方。真好。

我是在這個網頁找到的，很不錯，可以查全台灣各個佛菩薩與神明的地方。
http://www.baibai.com.tw/temple.asp


09.03. 10 pm

今天照計畫先到法雲寺，它就在湛盧的隔壁，是一個小小隱暱在小公寓裡的佛寺，難怪之前都沒有發現。我沒有入內，只在門口拜了拜，作了簡單的祈福。接著前往蓮雲禪苑，去之前先經過信義路上的大雄寶殿，拜謝觀音菩薩的保祐。蓮雲寺在很小很小的巷子裡，但今天沒有開門。因為只是想要看看，所以沒有按門鈴，不知道裡面長什麼樣子。我也只有隔著門做一個小禮拜。所以結論，圓通學苑是最大的。

回家的路上，還不忘順道去鼎泰豐買了好吃的豆沙包和芋泥包，哇哈哈，真是太聰明了。
　

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思念之物 。01

這些年，竟有什麼改變？或許誰也沒有變。只是人的輪廓變得清晰了，距離變得清楚了，分寸也懂得收拾了。

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