Myself

這是一段關於我自己的記錄。

很多很多的時候，我都會像這樣待在自己的心裡，一步也並不想要踏出去。不想要說出一句話，不想要聽見任何的呼喚，不去做任何一個行為。就好像這世界的一切對我來說都是打擾。

當我想這樣一個人獨孤的時候。我問過自己很多次了。這是出於我的生命所眷養的習慣嗎？是因為此刻心的需要嗎？還是因為來自心裡所受的傷痛？我回答不出來，但也越來越覺得它們好像都是。就像我需要大量休息是一樣的。那必然是出於我喜歡懶惰的習性，也必然是心有如此的需要，也同樣是因為傷痛而使得生命的力量是那麼不足夠。

經驗這樣的事情，在我的心裡興起很大的意義，很多的思考，很多的反省。在大部分人的眼裡，這也不過是微不足道的小事，我知道。當我可以開始假想別人的眼睛看自己的時候，就已經知道解釋是沒有多大意義的事情。在自己身上看見的東西，無論有多麼深刻，多麼精彩，當它離開了自己的世界而化為聲音和文字的時候，它就只剩下人們各自的想像。人就是像這樣，在自己的世界裡，從自己的生命裡學習。有時候學的對，有時候學的不對。那是自己，也是命運。

我思考了非常非常多。幾乎是要遍佈了所有可能的思考空間。每一個設想，每一個可能發生的結果。我在這裡面學習人生是什麼，人與人之間是什麼，靈魂與靈魂如何交涉。我說的如何，並不是方法，並不是具有目的性而產生的心行，而是生命本來的面貌，心靈的功能和運作。說真的，當我終於明白人的心是如何受傷，其實我並不知道該如何解救。不，更真確的說，我完全的知道該如何解救，但只是人生的命運並不見得可以幸運的被得救。因為很多的時候，解救的方法並不是在自己的手裡。

一定會有人覺得，這個說法非常的奇怪。人都只能是自己救自己的，不是嗎？是的，我也只能說，這個問題在不同的層次，有不同的答案。它們也從來沒有衝突。我並不知道會不會想要把它寫出來，有沒有能力將它寫成讓人能懂的方式，就好像我自己是這個世界的縮影，我突然的明瞭這世界為什麼是這樣，人與人之間各種美好與紛亂，如何發生。如何的在心底發生。

人心裡面的事情，是很公平的。雖然每一個人看起來，也實際上是那麼的不一樣。像我是一個很能忍耐的人，但這句話不過是意味著我有很足夠的力氣所以可以忍耐，而這樣的力氣也讓忍耐成為了心裡的習慣。但當我一旦不再像過往那樣有力量，我也同樣的變得無法忍耐。於是，我看著自己種種的美德，瀕臨破滅。我非常討厭這樣的自己，非常的自責與悔恨。一直到後來，我發現美好的事物展現，需要的是力量，那不是什麼不可變動或是牢不可破的東西，人的平凡就在於平凡。

因為看見了這樣的自己，所以當我再看見人們種種的不美好，就算是仍然升起了厭惡的感受，也同時感到憐憫。就如同憐憫我自己一樣。我相信人的心裡，都有每一個人自己曾經苦難的記憶，雖然那些可能從來都不能被憶起。當我看見人們那麼樣不顧一切的保護和悍衛自己，那也不過是反應了他們的曾經，所留下傷的深度。那就是曾經遭遇學來的印記。我開始漸漸明白，為什麼人會不斷的在自己和他人身上複製傷痛。

廣大一點的說法。人之所以能夠做出美好的事物，是因為心裡曾經被美好的對待，因為有充足而幸福的生活，那些成為了展現美好的力量，相反的，人之所以做出醜惡的事物，因為心裡被剝奪，因為生活的條件很險惡。不論是誰，心裡都同時具有這些深刻的記憶，多寡的比例不同而已，想不想得起來而已。是否被所處的環境誘發而已。

由此我很深刻的體會到，為什麼佛法裡教導人間善法，教人守五戒，諸惡莫作，諸善奉行。因為善行帶來善果，人就會生處於美好的地方，得到幸福然後增長心裡善的力量，然後就可以造作更多的善因，那就會是一個好的循環。相反的，作惡就帶來惡的循環。但這並不究竟，因為人之無明，會有執著產生貪念，因此避免不了造作惡因，或者說執著於自我的本身，會使自己不斷受生的本質就是痛苦。於是佛法教人如何現觀五蘊十八界虛妄，由此證得解脫果，永遠不再輪迴。而佛菩提道的修行呢，那是另外一條救己救人的道路，是這世界上最殊勝而玄妙的事情了。

但這些並不是一般人感興趣的事情。不是大部分的人會想要求取的解決之道。這是我在面臨自己的痛苦的時候，體會很深的事情。我也會希望我所受的痛苦可以得到補償，曾經失落的一切可以得到反還，這樣我就安心了吧，這樣我就不難過了吧。我也沒有想要去傷害誰，也沒有想要貪圖很多，只有想要自己可以好起來而已，只有想要心裡可以重新感覺到幸福而已。我相信很多心裡受傷的人，也跟我一樣，希望自己受傷的心可以因此而安息。我知道也有很多的人，因為心裡的傷痛而造作了可惡的事情，我知道那有多麼可怕，因為我也曾經就在那樣的邊緣。

這些日子以來，我開始明白，或許這就是我的命運。必需要靠自己找到一條可以行走的方法，讓自己復原。不然我要如何去告訴那些比我更深痛的人，該如何爬起來，該如何繼續面對人生。有許多人很幸運的，在他們的人生裡可以得到補償，原來求不得的東西，可以找到替代，或是經過努力追求而得到。但並不是每一個人都這麼的幸運，有更多更多的人，其實是非常非常的無助。

我很深切的在自己的生命裡問了這樣的難題。會不會找得到滿意的答案，其實一點也沒有把握。想了這麼久，也只有想到能夠幫助的方法，卻沒有一個決定性答案。在這個過程之中，我看見了人自救的本能，人都會不斷的尋求失落的補償，不論自己意識到或是沒有意識到，那還真的就是人類動機的來源之一，如同精神分析學派裡談論的概念。我也開始能夠體會那些想不開的人，也許他們也如同我一樣，窮盡了思考而找不到可以解決的方法。

我意識到無解的可能性。也許我真的不可能在這個世界上找到心裡可以相應的補償，我得不到外來，自己也無法尋得，也許我真的要面臨這樣的結果。要這樣切切實實的面對人生的無解。也許很多人都早已了然，只是我還不願意相信吧。我還期待著人生什麼美好的事物發生吧。我由衷的感受到自己對於完美的執念。

也許因為真心的覺得佛法也是很美好的東西，所以並不希望自己的親近，是為了想要解決自己的傷痛。我不覺得這是我與它相應的原因，我心裡並不認為它是這樣的。我的心裡是有願望的，是因為有著這樣的願望而有這樣的福份得以聽聞，得以信受，得以從中感受到美好。

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眺望

什麼樣的感動，不是一時。而是會一直留存於心中，隨著生命穿越了時空。我的心裡有那樣的東西吧。有吧，有吧。因為這樣，我現在在這裡，走這樣的路途。就算是仍然看不清楚，也知道它一直存在著，就和我一直一直的在一起。我相信有一天我會看見，看見的時候，也同時看見了這一條無盡遠的路，從過去也通向未來，像光芒一樣展現在我的眼前。我會微笑，然後繼續地向前。

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唯識。01

雜阿含經 卷十七

如是我聞：一時，佛住舍衛國祇樹給孤獨園。爾時，世尊告諸比丘：「緣界種種故生種種觸，緣種種觸生種種想，緣種種想生種種欲，緣種種欲生種種覺，緣種種覺生種種熱，緣種種熱生種種求。云何種種界？謂十八界，眼界，乃至法界。云何緣種種界生種種觸？云何乃至緣種種熱生種種求？謂緣眼界生眼觸，非緣眼觸生眼界，但緣眼界生眼觸；非緣眼觸生眼想，非緣眼想生眼觸，但緣眼觸生眼想；緣眼想生眼欲，非緣眼欲生眼想，但緣眼想生眼欲；緣眼欲生眼覺，非緣眼覺生眼欲，但緣眼欲生眼覺；緣眼覺生眼熱，非緣眼熱生眼覺，但緣眼覺生眼熱；緣眼熱生眼求，非緣眼求生眼熱，但緣眼熱生眼求。如是耳、鼻、舌、身、意界緣生意觸，乃至緣意熱生意求，亦如是廣說。是名比丘緣種種界生種種觸，乃至緣種種熱生種種求，非緣種種求生種種熱，乃至非緣種種觸生種種界，但緣種種界生種種觸，乃至緣種種熱生種種求。」佛說是經已，諸比丘聞佛所說，歡喜奉行。如內六入處，外六入處亦如是說。


譯文：「綠於功能的種種差別不同，所以生出了六種的接觸，緣於六種接觸而出生了六種了知，綠於六種了知而生出了六種想要領受客塵的欲望，綠於六種接受客塵的欲望而出生了種種苦樂捨受後的覺知，緣於種種覺知而出生了種種熱渴，緣於種種的熱渴而出生了種種的追求。后何是種種的功能差別呢？就是十八種的功能差別。從眼根等六根，眼識等六識，色塵等六塵的功能。如何綠於種種的功能差別而出生了種種的接觸？如何乃至綠於種種的熱渴而出生了種種的追求？是說緣於眼根功能而出生了眼對色塵的接觸功能，不是緣於眼根接觸色塵的功能來生出眼根的功能；只是緣於眼識的功能而出生了眼識接觸色塵的功能，不是緣於眼識接觸色塵的功能而出生了眼識對色塵的了知。不是緣於眼識的了知而出生了眼識接觸色塵的功能，反而只是緣於眼識能觸色塵的功能而出生了眼識對色塵的了知。緣於眼識對色塵的了知而出生了眼識對色塵的欲望，不是緣於眼識對色塵的欲望而出生了眼識的了知，只是緣於眼識對色塵的了知而出生了眼識對色塵領受的欲望。緣於眼識領受色塵的欲望而出生了眼識的覺受，不是眼識的覺受而出生了眼識想要領受色塵的欲望，反而只是緣於眼識對領受色塵的欲望而出生了眼識的覺受。緣於眼識領受了對於色塵的覺受而出生了眼識的熱渴。不是緣於眼識對色塵熱渴而出生了眼識領受色塵時的覺受，反而只是綠於眼識領受色塵的覺受而出生了眼識對色塵的熱渴。綠於眼識領受色塵的熱渴而出生了眼識的追求，不是綠於眼識對塵色的追求而出生了眼識領受色塵的熱渴，只是緣於眼識領受色塵的熱渴而出生了眼識對色塵的追求。如是，耳根耳識…，至意根意識的功能緣於法塵而出生了意識對法塵的接觸，…乃至於意識對法塵的熱渴而出生了意識心對種種法塵的追求，也是這樣廣說。這就是說，比丘，綠於十八種的功能差別而出生了六種的接觸，…乃至綠於六識的六種熱渴而出生了種種的追求，不是緣於種種的追求而出了六識的六種熱渴，…乃至不是緣於六識的六種接觸而出生了十八種功能差別（十八界），反而只是緣於十八種功能差別而出生了六種接觸，…乃至緣於六種的熱渴而出生了種種的追求。」

整理而言之， 佛說，因為有十八界也就是六根、六塵、六識的功能差別，所以才會有對六塵的能觸功能，有了對六塵能觸的功能，所以才能對六塵有所了知，有了對六塵的了知功能，才會有想要知道六塵境界的欲望，有了想要知道六塵境界的欲望，才會領受六塵而生起了對六塵的覺受，就有了苦、樂、捨的覺受，有了苦、樂、捨的覺受。有了對色塵苦樂的覺受，才會有想要時時處在於色塵境界中加以領受的熱渴心行，有了對色塵境界的熱渴心行，才會有對色塵中順心境的追求。對六塵中的種種順心境界生起熱渴的追求，就會生起想要離開世間六塵苦受而追求六塵樂受的種種追求，於是就淪墜於我所境界中，不斷造作惡業，輪轉於惡道，也會不斷造作善業而執著世間行善的後世果報，於是就輪轉於善道中永無出期了。

種種順心境的追求，這點真讓人感觸很多...

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宇宙之問

心物一元論或是二元論的爭議在今天得到了解決！來留個紀念。
結論是：沒有爭議。


道可道，非常道；名可名，非常名。
無，名天地之始；有，名萬物之母。
故常無，欲以觀其妙；常有，欲以觀其徼。
此兩者，同出而異名，同謂之玄。玄之又玄，眾妙之門。

天下萬物生於有，有生於無。

講同一件事情吧，果然是玄之又玄，眾妙之門啊。

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麗萍阿姨。01

真是拖了好久，一直很懶惰寫故事。但今天終於甘願來寫，這是一個就發生在我身旁，好真實的事件。

第一次認識麗萍阿姨，是在大學的時候。那時候見過短短的幾次面，只知道她是個很會賺錢的人，在做雅歌丹，一個月可以賺五十萬。可惜我小時候並不懂人生，不知道五十萬比想像中的還要有意義。覺得她很厲害，卻也沒有想要多接觸認識。當然後來才知道，她在更多年前，是一個在傳播公司，一年業績上千萬的超級業務員。真正更深認識她時候，我也長大了許多，聽她說話，看她如何做事，才漸漸明瞭一個可以做到這樣業績的人，真正的實力。她跟我說了許多與人生意往來的觀念與方法，或許這個話題，可能更吸引人，但，現在要先說別的事，這個留著以後吧。

再見面的時候，已經是近十年後的事情了。真正熟絡則是2008年底，我搬回台北居住的幾個月之後。因為父親的關係見了幾次面，她看我有脊椎側彎的問題，就主動說要幫我調骨頭。很令人訝異吧，一點都不符合我對她的認識。但父親說她很厲害喔，那是她的專長。因為這樣，我就去讓她幫我調骨頭啦。

調骨頭的細節就跳過好了，但驚人的事情就發生了。我一個星期去一次，一次約兩個小時。才調了兩次我從小到大困擾的X型腿，竟然變直了。記得國中的時候，還去看過骨科呢，醫生說，長這麼大已經沒有得救。腿變直了以後，我從來不能併攏的雙腿就可以併攏了。聽起來不是什麼了不起的事情，我也不想以文字去誇飾它的效果。很多人都不知道，我因為從小不能站直的緣故，一直都很自卑，因為總覺得不能正當的面對人，身體很彆扭，心裡也就彆扭了起來。羨慕別人身材好，卻不知道自己的問題，骨頭的位置不正才是關鍵。

剛好那一陣子情緒的狀況非常糟，惡劣的程度幾乎就如同當年。因此這對我來說，真的是一件幸運的事情。我看見她，一個跟我沒有什麼關係的人，竟然為了我這麼微不足道的事情，這麼認真。我很感動，經過數次的調整，從腳到頭，我連五官都變得端正。這真的在那時候，帶給我很大的希望和生命的勇氣。當然，我也因此而了解了許多關於骨頭的事情，但這個也先放著，之後可以來寫調骨頭的番外篇。

後來我才知道，調骨頭只是麗萍阿姨的其中一項專長。她其實是一個癌症專家，不，更正確的說，她是一個完全精通醫術的人。她自己研究中醫長達十多年，但她並不只是懂中醫，而是中西醫都懂。就是一個了解身體一切的人。了解身體如何運作，了解疾病如何產生。每一個去給她看的病人，她都會很有耐心的把疾病的原因，用西方科學的觀點與理解方法說一次，再用中醫的觀點再說明一次。

這符合長久以來，我對於事物的觀察。事實若是真相，它就只有一個，但可以觀察它的方法卻有很多種。西醫從解剖的角度，或細胞的角度，或生化的角度，而中醫則是從經胳的角度，氣血的角度，或從體質的角度，它是有共通性的，是會匯集到同一個所觀察到的現象的。而一個真實懂得的人，就是能夠從各種不同的角度，來看身體的變化以及疾病的發生。

我自己長久以來，就跟大部分的人一樣，是相信科學的。再加上有很好的西方科學方法的訓練，因此很容易懂得西方科學如何看待世界一切事物的方法。認識麗萍阿姨聽她講解了許多之後，我才發現原來中醫不是一個模糊曖昧而經由經驗累積的知識，它的精確性，以及對於重要疾病的觀點與解釋力，完全不亞於西方醫學，甚至有超越之餘。而其中一個很關鍵的地方是，中醫是將人視做為一個整體而且各各部分相互連動，而西醫從它的傳統，則是從解剖學而來，所以它對於每一個部件，可以有詳細的了解以及認識，這個可以從巨觀的器官，到微觀的細胞或是生化反應，經由科學方法與實驗的邏輯，得到清楚的論述。

我並非是一個了解詳實的人。所以只能從我自己所理解方式，做簡單的描述。這是我有生以來，第一次覺得自己真正的體驗到，什麼叫做「體質」。體質體質，從小到大，都是這個慣用著這個詞，但除了好像說明這是一個因人而異的屬性，其餘之外沒有更多的了解。麗萍阿姨就是一個會看體質的人，就如同人在她的面前，骨頭正不正她一眼就看得出來。我並不真的知道她是如何看的，只知道膚色、氣色，臉色，五官，手掌，身型就可以看出。她就像看西醫一樣，會看舌頭，牙齒，眼瞼。而且就可以簡單的知道，目前身體的狀況。然後她會依據她的大體上的判斷，再詢問細節，這就像是在心中有一些假說，介著主觀的陳述加以驗証。

（還有過一個特殊的例子。她會看面相。曾經有一次，我帶了一個朋友，因為她的朋友得了癌症，手術過後卻處於放棄的狀態，所以就把她騙去，以那位朋友要減肥之名，所以是串通好的。但後來去的時候，竟然又多來了一位朋友。但麗萍阿姨一眼就認出了哪一個是生病的人。她說，這種面相的確是某種癌症的好發者。好玄喔，這個。）

然後她就可以斷定是什麼樣的體質，人的體質卻不若星座生肖那樣可以簡單區分，而更像是一種中和體。雖然可以大體的灌上分類的詞彙，比方說，我就是「陰虛」型的人。但很多人都是陰虛型，每一個又都各別不一樣，身體先天的強弱勢之處也都不會相同，所以完全沒有一概而論的說法。最多只能說，誰和誰在哪方面是比較相像的。

麗萍阿姨的另一向專長是食物。她說人的身體要好，那是全面性的。食物與藥並不是太不同的東西，簡單的說，那就是身體產生化學反應的原料。輕微的症狀，可以由食物的改善而就可以康復，嚴重的情況才用藥，所以藥之所以為藥，就是可以造成比較強大的化學反應，也通常伴隨毒性。食物或是藥，選擇的原則都是一樣的。天然的都比化學合成的好。沒有加工過的都比加工過的好，而中西藥的毒性之比，大約是一比上四百。

所以麗萍阿姨就會針對每一個人來給她看的人，依據個人的體質與問題或病症，建議適合的飲食。包括要吃什麼，什麼時候吃，還有要少吃和禁止的食物。然後一樣一樣解釋為什麼，說食物的調性，功能，以及與當事人的適合程度。這一年多來，我帶了很多的朋友去給她看過，因為多是年輕人也都還算健康，所以幾乎都是從飲食著手即可。但其實，麗萍阿姨真正大部分面對的，都是像癌症，或是其他重症患者，中老年的病患，她為他們調身體。她說，她最有成就感的，就是讓癌末的患者舒適的活下去，以及讓本來要手術開刀的病人不需要開刀。

她是如何調身體的呢，下篇再說了。

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趁虛而入

反省：我的警覺性真的太低了。

相信或許是好事，但人真的太容易落入自己的意想之中。

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牛奶不是好東西

因為今天收到了一封關於牛奶的轉寄信，所以決定來寫一下牛奶的這件事情。牛奶因為含有高蛋白和高鈣，一直以來被認為是很好的食物。過去在我們小的時候，牛奶的高蛋白是被注重的點，而現今則是高鈣為主要的訴求。小時候因為父母親成長的年代或更早的社會，普遍生活窮困，連雞蛋都很珍貴的時候，牛奶被當成很好的蛋白質來源。長久下來，「高蛋白」被認為是營養的代稱，就連我有很長的時間都認為蛋白質是很好的食物，因為它可以修補體內的組織，所以減肥就是要少吃醣類及脂質類食物，而多補充蛋白質，蛋白質還可以幫助長肌肉。這也就是現在市面上各家直銷商推行減肥的原理方法。

其實我和大家的想法並沒有錯，蛋白質的確有其對人體很重要的功能。但主要的問題出在於，這是一個粗淺的說法或是概念。蛋白質是一個很籠統的食物類別，它有非常多種存在的形式，並不是每一種形式的蛋白質都適合人體的需要，另外一個層次的問題是，人體對於蛋白質的需要有一定的量，如果過少會營養不足，但如果過多呢？會造成什麼後果。一般人都知道，醣類吃太多會變胖，脂質類吃太多也會變胖，而且會塞住血管，那麼蛋白質過多，會導致什麼問題，好像知道的人就不太多了。像我就是。

其實最可怕的就是癌症喔，還有其他跟免疫系統有關的問題。很好理解，因為癌細胞的產生就是正常細胞在複製的過程中產生突變，那麼跟細胞複製有關的，不就是細胞之中的DNA與RNA，這兩個東西本身就是蛋白質。免疫系統也一樣，裡面的成份是免疫球蛋白。但我這麼說，並不夠清楚正確，因為會導致這些蛋白質病變的，主要還是人體不適合的蛋白質過量所引發。人的身體不外乎就是一連串的生化反應，簡單的說，如果我們都很願意細微的去了解每一個環節如何影響另外其他的環節，就能夠了解食物與疾病之關連了。我想，我並不是一個很了解的人，但因為這一年來開始關心自己的健康，所以也才慢慢開始學習。

有了對於蛋白質的基本認識以後，就比較容易了解為什麼牛奶不是好食物。主要的原因是，牛奶的蛋白質成份，並不適合於人體所使用，難以使用的東西就不容易被吸收，反而是要將它處理掉要花上相當的代價。蛋白質是酸性的物質，它會造成血液變酸。由於當它沒有辦法被吸收，就會在血液裡跑來跑去，而人的血液卻是弱鹼性的，那這樣怎麼辦呢？所以身體就會為你進行酸鹼中和，也就是把骨頭裡含藏的鈣，釋放出來中和血液中的酸性，所以不知不覺中，鈣就越來越少了。還是要提醒，不是只有牛奶才有這個效果，許多酸性的食物都會導致這樣的反應，而和牛奶一樣是動物性蛋白的各種肉類也是相同的。

如果以成份來說，牛奶裡的鈣質的確很高。但其實人類在年過三十以後，能夠吸放鈣質的能力已經非常的低，所以預防骨質疏鬆的方法其實是想辦法留住身體裡的鈣，不要讓它流失。所以喝牛奶的效果就變得比較清楚了，牛奶裡面的鈣質能被吸收的很有限，但人們卻為了想要獲得鈣質，而喝進了大量不適合自己的蛋白質，反而使得身體為了處理掉它們，而付出骨骼裡寶貴的鈣。真是得不償失啊。

我在學習這個道理的同時，也在觀察人類思考的現象。覺得很有趣，可能同一個事件在不同的觀察層次會導致完全相反的結論。像是，蛋白質是人體重要的營養素，因此牛奶這種富含蛋白質的東西，可以提供人類很好的營養。但如果深入了解蛋白質和人體的作用，如上段所述，就會導致牛奶是不適合人類食用的東西。人的思考無論如何在理性的狀態之下，都會符合因果和邏輯法則，但僅僅是這樣顯然並不能夠真正保證得到真確的論述。因果的推論仍然還是要放在真正適當的層次，才會產生有效的論述。

牛奶不適合人類食用還可以從其他方面論述，或許也是值得參考。牛奶畢竟是是牛為了哺乳小牛而在母牛身體裡產生的。那麼供給小牛喝的東西，怎麼會適合給人類食用呢？人和牛是相差還蠻多的品種啊。這個大自然界，所有會哺乳的動物都是在出生時，喝自己媽媽的奶，喝到哺乳期過就不會再喝，既然這是天生的法則，為什麼人類不也依循著這樣的法則呢？

再者，現代人科技因為非常發達，所以總是可以化合成許多的東西，各種營養素也都可以從實驗室創造出來。牛奶另一個需要被質疑的地方是，母牛應該只有在哺乳期才能產生牛奶，但人類為了要母牛一年到頭都有奶可以擠，所以就給牠們吃很多合成的荷爾蒙，讓母牛經年都處在哺乳期的生理狀態。而人類是食物鏈之中的最高的動物，所以那些人工的荷爾蒙就這樣一起累積到了人類的身體。像是吃被打了生長激素的雞，也是相同的道理。

就結論而言，人類為了自己方便的利益傷害了動物的健康，最終害到的還是自己。而人類科技的發達，究竟是為自己帶來了福利還是讓自己走上毀滅敗亡呢？這每每讓我想起了一句話，上天有好生之德。由此反觀這個世界，不造成其他生命的損害的，對人體本身都來的更為有益。植物性的蛋白質遠較於動物性的適合人體，安定也容易吸收，任何的物質天然的都比人造都來的與人更相親近，那麼人類為什麼不回歸自然，好好的學習與自然的萬物共處呢？

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以下是轉錄於今天收到的信件：

已經七十多歲的奶奶，平常非常注重身體的保養，每天清晨除了運動二小時外，飲食方面更力求均衡，尤其牛奶必定「不少於三大杯」，以攝取豐富的鈣質，她心想，這樣縝密的飲食習慣，骨質疏鬆症絕對與我無緣。可是，她到馬來西亞旅遊，第二天一個不小心踩空，左小腿斷得碎碎的，返國住了二個月的院，醫生證實：骨質非常脆弱，有「嚴重」疏鬆症。像這樣的例子，社會上比比皆是。

大家的觀念總以為每天只要我多喝牛奶，吃小魚干、燉排骨湯等含豐富鈣質食物，就不會發生骨質疏鬆症，其實是一知半解。「乳品委員會」給國人的建議量是每日攝取鈣量一千毫克最適合。但奇怪的是，住在非洲仍過著幾近原始生活的班圖婦女，每日只攝取三百五十毫克鈣質，竟不曾有骨質疏鬆症發生。

反觀世界上每日攝取含鈣量最高的愛斯基摩土著，每天都吃魚，含鈣量達二千毫克，是正常值的二倍，卻是世界上疏鬆症最嚴重的地方。而美國、英國乳品消耗量最多的國家，疏鬆症也最普遍，道理到底在那裡？

原來疏鬆症的發生不在於你攝取的鈣夠不夠，鈣質量的多少並不會影響你得疏鬆症，關鍵在你能不能「保持」鈣質不被流失。那麼鈣質為什麼會流失呢?因為國人嗜吃「肉、奶、蛋」等蛋白質含量豐富的食物，身體內蛋白質太多會造成「酸性」體質，人體一旦酸質化，身體為了維持平衡，自然而然它會自「骨骼」中提取鈣質來中和酸性，成為微鹼狀態，試想，一個人經年累月被抽鈣質來中和，鈣質每天流失，怎麼不造成疏鬆症呢？因此，元凶是「蛋白質過量」，流失了鈣質，而非鈣質吃得不夠。

那麼檢驗一下，我們每日飲食蛋白質真的過量嗎？根據國科會的建議，人體正常的蛋白質量，以體重六十公斤的女人為例，每天只需四十五公克就夠了（男人約需五十公克），以純素食的人而言，輕易就可得到五十七公克，何況肉食主義者，隨便一塊肉、一個蛋就過量了。牛奶的含鈣量固然很高，可是蛋白質更高，所以牛奶喝越多的人鈣質流失更多，加上「肉、蛋」是高蛋白質物，骨質疏鬆症不發生才怪，所以不要怪鈣質攝取夠不夠，正常飲食鈣質一定夠，鈣質多或少不會造成疏鬆症，蛋白質過量才是元凶。

願大家有正確的認識，如此，骨質疏鬆症就永遠不會找上您！

這是另一個網站上的文章，有摘要三本食物與健康的書籍，也可以看一看。


* 現今有許多論述在說明牛奶與過敏之間的關係。我覺得好像真的是這樣。因為從小也是喝牛奶長大，一直到高中每天早上都要被逼迫喝加熱過的牛奶。以前的過敏很嚴重，每天起床要打好幾個噴嚏，過著要常常流鼻水的日子，很不舒服。但上大學以後，就不再被這樣規定喝牛奶了，因為以前被逼迫的緣故，自然很不喜歡喝牛奶，所以就漸漸的不再喝了。不知道是不是真的因為這樣，後來過敏就消失了，沒特別原因。本來還以為是因為我長大了，所以就自己好了，後來想想或許真的跟喝牛奶是有關的，因為過敏也是一種和免疫系統有關的症狀，也許這個也值得參考看看。

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Nowhere to go

很多天都跟這一天沒什麼不一樣。一個人不知道該往哪裡去。不想要在家裡對著家人表現出無恙的模樣，也不想和誰有說有笑。想要一個人安安靜靜的待著，卻沒有一個地方。很多地方都可以去，也沒有人會在旁邊打擾，但總是覺得不夠熟悉，熟悉到我可以安心的把自己放進去。

這樣的自己，並沒有想要面對任何人，這個世界。心裡重重痛痛的感受，讓踏出去的腳步並不真的可以踏得出去。雖然也已經換穿好出門的衣裝，我在房間裡卻像一隻螞蟻。也知道出去或許沒有想像中那麼難受，也可以想像一個人在外頭也可以覺得輕鬆，但心裡也清楚這也不過是一種暫時的把心情投入另一個無關的場境。不想要逃避。就和很多年前一樣。

曾經，不是沒有嘗試著在人聲頂沸的節日裡，和朋友一起瘋狂。但事實證明越是熱鬧只是映襯著心裡越是孤單，那一點點也沒有比較好受。眼見此刻身邊的這些人，不正訴說著因為心裡所盼望的人並不在身邊。至此之後，寧可選擇一個人。在那些歡慶的節日和彼此的生日，認真的面對只能是自己一個人渡過的事實。沒有打出一通電話，不去尋找想念的人在哪裡，反正除了更多的爭吵，不會有滿意的結果。我的生活裡不會有奇蹟。

也不再想要去哪裡玩玩走走。這世界上美麗的風景很多很多，有趣而可以增廣見識的東西也到處都有，一趟車轉幾個彎，就有新鮮的地方。連居住的台北都還有很多沒有去過。風景美麗也依然傷懷，無端的想起從前想要分享美景的人，哪兒也從未曾能夠一起去過。總是看見自己被亟力的擺脫，讓自己看起來就像是一個索求無度的人，但其實從未真的開口要過什麼。想要一起出去走走的話從來不敢說。心裡渴望平凡的生活，一點點也說不出來。我不是眼睛裡看不見自己所擁有，我是真的什麼都沒有。

不能習慣也已經習慣，面對這樣什麼都沒有。就算是努力去為自己獲取什麼，也並非是真心想要。這個或是那個也都只是讓自己看起來好過一點而已啊，所以也不想再為自己努力得到什麼。每一次看見自己得到，卻無從補償曾經的失落，只有顯得更加虛偽和沮喪。

沒有想要再勉強自己。雖然大家都說出去玩玩會比較快樂，我其實害怕又落入美景的傷懷，誰知道呢？可能真的可以開心，也可能依然覺得冷漠空虛異常。如果不是覺得有足夠能量的話，沒有心裡真正的意願，再多的與人相處就算相處很愉快也只是暫時的躲避沉重的心情而已。我不想要逃走，想要就和從前一樣面對自己的現實，想要好好哭泣，然後把自己包裹起來慢慢和緩的呼吸，只是沒有一個空間可以讓我誠實的面對自己。我好想要有一個完全屬於自己的地方。迫切的渴望著。

我開始覺得有點支撐不住自己，找不到讓自己恢復的方法，沒有地方可以躲藏休息，已經不知道該是怎麼辦才好。吃了藥讓自己沉沉的睡著，然後等待清醒時分，那會感覺好些了，還是依然要面對冰冷的現實？

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螞蟻的想像

已經有好一陣子了，桌上總是不多不少的有三隻螞蟻。就算是想辦法把牠們抓去別的地方，或是關在有食物的袋子裡丟掉，還是一樣會維持著三隻。大概是有預定的編制，一定要來三隻，後來索性就這樣不理牠們了。今天早上醒來的時候，也還是一樣三隻，在桌子上到處亂走，明明一點點食物都沒有，還是一定要來桌上散步。我找尋過喔，地板和牆壁上都沒有看見，就是桌上會有，真是沒有道理可言。

後來決定打開iphone放出大聲音來嚇走牠們。想說，牠們在附近繞來繞去，忽然發出大聲音，應該可以產生害怕的作用。所以就放了大聲的巴哈平均律。沒想到一點效果都沒有。牠們還是自顧自的在那裡到處散步。正在想為什麼沒有效的時候，才發現這的的確確是個蠢方法。

既然螞蟻跟人一起生活在地球上的話，那應該接收的聲音的容忍性是不會差太多的。就算牠可能質量很小，耳朵也很小。但是如果因為這樣而沒有辦法接收大聲音的話，那大概有什麼阻隔的裝置之類的，把聲音都擋在耳朵之外。或者換一個方式想，可能是有什麼裝置，所以才能聽見特定需要的聲音，比方說螞蟻之間的交談。其他的一律聽不見。

這是一個莫名其妙的思考。究竟我們長了耳朵所以才聽見這些聲音，還是因為長了耳朵所以才沒聽見其他聲音。聽見聲音常常覺得很干擾，沒有聽見聲音覺得很不方便。忽然的發現，就算是聽見聲音也是一件非常奇妙的事情，我們活的著每一件事情，其實都並不真的理所當然，只是習慣了而已吧。我認真的想像沒有聲音的世界，如果也沒有了畫面，那是不是就真的很平靜？那我們要聽見這麼多，看見這麼多，是要幹麻呢。螞蟻應該聽不見什麼，也看不清楚什麼吧，當螞蟻似乎是單純了很多，但卻還是不會想要當螞蟻啊，有時候覺得生命的本身，就讓人覺得很無助。

還是要想個方法，讓螞蟻情願自己離開。唉。

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正直與曖昧

「不太明白，我說。大致上我是個很正直的人。明白的時候就說明白，不明白的時候就老實說不明白。不會說曖昧不明的話。我認為大部分的爭埶都是由於曖昧的說法所引起的。我相信世上之所以會有很多人採取曖昧的說法，是因為他們在心底的潛意識中追求著爭執。除了這個以外我無法想像。」

讀到一段很想要讓人多思量的話。在世界末日與冷酷異境裡。但我也不知道是不是會真的想一想。

To be continued....

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Reserved

對於每一件發生，眼見可知的事實，都有其可以解釋的意義空間，以及合理的推論範圍。而事物可以存在思考的面向之廣，它遠比想像中的大許多。這件事情可以被化約成簡單的說法，對於任何一件事情，只要有心願意，都可以為它找到善良的意義，也可以為它找到惡質的意義。想要一個人好，再壞的人也找得到為他說話的理由。因為事情的發生，必然牽涉有人的因素，那麼就必然有動機，可以作為臆想，也有結果可以造成對人的影響。就連今天聽聞了冰島發生火山爆發的事件，那都可以說是上帝對人類的懲罰，也可以說是上帝對人類的警示。

人的心永遠帶領著人的思考，無遠弗界。

也是說了很久了。很多的時候，我們看見發生的事情，然後便認為那就是那樣。卻從來沒有發現，它之所以是那個樣子，是因為自己將它看成了那個樣子。因為人很少去想到，事情可以有別於自己完全不同的觀點。我們習慣看人，看世界，卻總是忽略了其實一直在看的都是自己。

很多的時候，我嘗試著將自己想像成別人，試著去想像別人可能看到的風景，那會如何的不一樣。但那其實非常的不容易。我還發現，人都過於的喜歡自己。雖然我們總是羨慕別人。但那都是很表象的羨慕。如果說，今天那個做為自己的內在本質，被完成更換成了另一個人。我不再只是想像以「自己」過另一個如何令人羨慕的人生，而是完全變成另外一個人，不再有自己的思考，感受，習慣，喜愛，而變成是完全的另一個人，接受他的一切和命運，這就不是那麼容易就會願意的事情了。認真這樣思考一遍的話，就很容易發現，我們對於他人的羨慕是很片面的，喜歡他人的物質所有，或是容貌，或是某些吸引人的特質條件，但那卻不是一整個人的羨慕，人遠比自己想像中的難以放棄自己，另一個說法是，人比想像中的更固著於自己，無論是喜於如此或是痛恨如此。

也許我從自己的難以改變之中，了解了他人的難以改變就如同我。我難以從他人的角度看世界，如同他人難以從我的角度看世界。主觀上的相近可以很近，相異也可以非常遙遠。

對於目前逃不出自己的困境的我而言，已經習慣了保守。不做推論，也不想以為意義。已經習慣了不以任何的什麼，做為相信的理由。有人這麼說，只要不去相信，就不會被欺騙。我想，相信就好像是把一部分或是全部的自己交付給另外的人。如果自己很有力氣的話，被欺騙也不會覺得傷害吧。只是現在的我，似乎並沒有足夠的力氣。但我仍然還是覺得相信是人最美好的心念，我想我會一直都這麼認為，人總是天生有那樣的願望去相信。


* 也許不相信才是理性。就算有眼前一百個可以相信的事實，也不代表背後沒有一個足以推翻一切的其他真相。

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Helpless and Hopeless

嘗試著各種事情，想要把清醒的每一個時間填滿。把自己的心，每一分每一秒裝進不同的世界裡，一段畫面，一首歌曲，幾樣工作，幾個活動。也不是沒有朋友，需要人打擾的時候，也可以幸運的有人陪在身旁。總是有專注的時候，也都會有笑笑鬧鬧的聲音。已經已經很努力，在每一件事情上發現快樂，儘管是那麼微弱，也認真體驗它們的意義。只是每到了夜裡，還是一樣的掉下眼淚。總是希望可以疲倦的累倒，但總還是哭到意識模糊。而後在接續清醒的瞬間，逃避回到現實的世界。

沒有人知道什麼是心碎。那不是感覺自己變成了一塊塊散落的碎片。而是那碎片早已經被磨成了細細的粉了，還不斷的被繼續一道又一道的磨著。也沒有人知道什麼是心痛。那不是感覺自己的心被狠狠的砍上了一刀。而是早已經流滿血的身體，還被刀子一刀又一刀的劃過。那卻是我每天清醒的知覺，忍耐著這樣的知覺而活著。把自己放進各種不同的人事物境裡，去阻斷這樣的感受，隔絕自己不被侵襲。再多的休息都不足夠。

雖然也可以充分的在努力當中忘記了自己，但總是有停下來的時候，有夜深深長長的時候。那麼多的努力，只是在映襯著一個人的無助。只是在提醒著心分別著，知道那不一樣。縱然有一百一千個快樂，那也不是從前墜落的那個悲傷。它們遮止了不斷浮現的疼痛，卻一點也不能捥救心所受的苦。

總是只能餵給自己很多的想像。想像那一切都不是真的，我有的是美好的回憶。想像看到美好的笑容，聽見溫柔的聲音，在需要的時候擁有溫暖的懷抱。想像心有一個安全而可以依靠的地方，就算是流眼淚了也同樣被接受珍惜，因為自己是自己而被心疼和保護。只有在這樣的思念補償裡，我安心的和自己在一起。

不知道要到哪一天才可以停止。

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貪吃咪日記。甜食

今天天氣不好。有過前天被大風吹啊吹的經驗以後，下午就決定擺放著採買的工作，賴在家裡不再出門。晚上媽媽大人不在，交待要乖乖自己煮餃子吃。這個交待有點困難，因為我一個人是不能吃葷食的。這是一年半前許的願望。不過在家裡似乎是很困難，因為媽媽交待的食物一定要吃，這也是沒有辦法的事情。後來想想，與其媽媽因為我在家裡，而煮出什麼大魚大肉之類的好菜，或許一個人乖乖吃餃子也是可以被接受的。

所以就乖乖煮餃子去了。當然蔬菜是一定要的，我很喜歡燙蔬菜。以前還需要加醬油吃，現在都直接啃了，吃蔬菜綠綠粗粗的風味，其實也很開心。在冰箱裡翻蔬菜的時候，發現旁邊躺著半盒桂圓肉。哈哈，真是高興。發現甜食。等水餃煮的時候，就把它拿出來加水放進電鍋裡，然後就只要等吃飽，就有好喝的桂圓湯了。

如果跟以前比的話，現在明顯的愛吃甜食。一直在想是不是年紀變大了的關係，或是心情的問題。人家都說吃甜食會產生愉悅感受，以前覺得那是無稽之談，但現在發現那是真的。說不定甜食會真的有幫助，我抱持著一種不情願相信的態度在相信著。但桂圓一直都是愛吃的，這點倒是一點兒也沒變。想到這是 Live your day 小姐痛恨的食物，就覺得吃起來特別得意。我可以欣賞別人不喜歡的東西，嘿嘿。

就在吃完餃子和蔬菜之後，發現電鍋已經跳起來在等待我了。打開來看看，桂圓一個個肥肥的吸了水在裡面，看起來就很好吃。撈一點起來試試，發現隨便煮也是大成功，真是太聰明了。整理完廚房以後就盛了一碗來吃吃，果然是我喜歡的好味道。桂圓的甜味煮出一半在湯汁裡，另一半還留在果肉裡。

其實我並不太適合吃桂圓，因為桂圓是燥熱的食物，吃多了會上火。但今天有吃屬性涼涼的薏仁，應該可以平衡吧。心裡正著麼想的時候，又跑去多吃了一碗。果然甜食是一種會令人覺得滿足的東西呀～

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貪吃咪日記。節食開始

最近因為有長小肥的跡象，為了不讓它越演越烈，所以開始做飲食的監控。不旦開始素食之外，還拒吃一級甜食。目前列為一級甜食的有餅干蛋糕之外，牛奶也不行，所以最近都不能喝義式咖啡。再加上超喜歡的飯糰，還有最近瘋狂迷戀的帕尼尼，都一律禁止。本來都已經打算要去買一隻帕尼尼機回家了說。這樣想起來，除了紅豆湯、薏仁湯等等甜湯和芋泥大包之外，我的甜食還剩下什麼呢？

但這真是沒有辦法的事情。人就是要懂得認命。每個人身體的體質條件不同，所受的待遇就必須不一樣。這件事情我花了很多年才願意接受。以前總是很抱怨，明明已經吃的比別人有節制，卻還是比別人胖許多。很多人年輕而且很健康，新陳代謝好，怎麼吃都不會胖。或是稍微改變正確的飲食習慣，就可以維持健康苗條的身型，或是像大部分男生，因為肌肉比例高，減重真是超容易的。

但像我就是超容易肥又超難瘦的品種，因為脾胃虛弱的關係，多餘的能量只能長脂肪，不會長肌肉。而且還有曾經因為對身體機制完全不了解，減肥失當而導致復胖的效果。人的身體狀況也是各種學習的結果，如果身體曾經有學習到不正確反應模式，就很容易不斷進入相同的不良循環，而導致身體變差或是失衡的結果。

我覺得就減肥或是維持不長胖的這件事來說，每個人要設的關卡真的很不一樣，像我對那些上述的食物就很敏感，敏感的意思是，隨便吃上一點就可以增加身體很大的負擔。也就是說，可能對大部分的人而言，要吃到一定量才會有顯著效果，但我吃一點點就會。那為什麼是那些食物呢？因為它們都是非常酸性的食物啊....

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高層次

如果一個層次高的人，他的層次之高，不是建築在對於低層次真實而深刻的理解和憐憫，那麼他的高層次，只不過是反應了他人生的幸運而已。

我是如是的這麼認為。

To be continued...

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是病不是病？A reply

看了ARKUO的回應，他說到一個非常重要的點，所以決定把它寫下來，那也是之前文章遺漏之處。我覺得他說的很對，關於疾病，並沒有統一的治療原則，不同的疾病會有不同的處遇方法，有的有迫切性，有的不一定，即便是同一種疾病，在不同階段，或是不同的人身上，都不一定會有相同的處理方式，而能夠得到最好的復原效果。

而我覺得一個比較周全面對疾病的角度是，花時間去思考疾病產生的原因。很多的時候，從因果的角度，可以讓事情變得更清晰。簡單的說，疾病的產生是結果，如果我們只是移去了結果，卻未去除產生之因，那麼要如何防止未來再次發生同樣或是更嚴重的疾病？而思考疾病的治療也是同樣的道理，有一些病有所謂的黃金時間，像是中風，如果緊急處理後還調養得宜，可以恢復的非常好。或是不急救就沒有救了，那完全不能等待。但癌症就不是這樣，早幾天或是晚幾天，並不會有差異，反而是深入了解自己疾病的狀況，可能產生的原因，靜下心好好評估，給不同醫生診斷，更有可能找到最適合的處理方法。

或許用因果的方式闡述原來文章裡所想要表達的，可以更為容易體會，當我們太過於聚焦於消除可以名之的疾病，而可能導致的情況。在癌症初期，手術切除癌細胞或是受損害的組織、器官是最常見的方法。但因為癌細胞太令人害怕了，所以會將所有注意力都放在對抗癌細胞身上，然後動手術也變得很勇敢。

但想想，如果正常沒有癌細胞的時候，若要在自己身上開一切，是一件多麼非同小可的事情，更何況還要拿掉身上某一部分的組織器官。人會意識到動手術這件事情的嚴重性以及危險性，因此會慎重的考慮，並非常注意動刀完之後的照顧調養，以降低造成永久性傷害的影響。你會很清楚的知道，自己在進行一件重要而危險的事情，知道它的破壞性，也會在術後認真的休養。但當癌細包作為主要的對象的時候，就會變得只關心癌細胞殺光了沒，原來對於手術這種破壞性治療可能產生的種種不良影響就自然的忽視。

道理很容易懂，這就是對比效果。癌細胞是明確也可能導致死亡的目標，而手術只是成為消除它的手段，而且手術所帶來對於身體的破壞性影響，沒有一個明確可以被叫出的病，頂多就是身體狀況變差，而這個「變差」也不是一天兩天可見的事情，於是也無從評估這個變差，可能會導致日後其他重大疾病或是癌症復發。因為似乎當下也看不到那麼遠的未來。但那個看不見，是心理的，是因為癌症的恐慌感而遮蔽了。如果手術本來是件嚴重的事情，它就從來都是嚴重的事情。如果一個人不是只想要殺光癌細胞，而是想要長久的活下去，本來應該看見的東西，就一定要一直看見。

舉這一個例子，同樣的並不是在於要說，動手術不好這件事情。手術切除好或不好，看人也看病情。年紀大的人或是太虛弱的人，可能根本承受不住手術，那也同樣不會有未來。但對年輕體力好的人，在癌症初期就是很值得考慮的作法。這個例子是要說，不要因為只聚焦於眼前對抗的疾病，而忽略了其他一樣重要的事情，畢竟有癌細胞或無，經歷手術的破壞性影響都依然存在，手術絕對不會因為今天要切除的是癌細胞，嚴重性就降低，如果是放個支架就比較嚴重。手術是殺光癌細胞之因，但它本身的施行就必定會產生破壞性的果，一樣需要花時間調養使其盡量恢復，不可以眼睛沒有看到。

這個例子其實是一個真實發生的故事，下次再來說說。

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是病不是病？

最近聽了很多的故事，有的近在是身邊的親威，或者是遠在不曾認識的人。關於生病這件事情，我得出了一個結論。人都對於叫得出病名的東西，感到非常的害怕。尤像是各大心血管疾病、高血壓、糖尿病、尿毒症，還有癌症，特別是癌症，就好像得了就注定步入死亡一樣，迫不及待的趕盡殺絕。

這並不是說，這些疾病並不可怕。而是相對於這些可怕，人們太過於專注於消除疾病而產生的一切不理性。生命的價值在於要活的有尊嚴還是僅在於維持生命的存續？我相信任何人的答案都很一致而簡單，沒有人會希望自己活著是因為靠著各種新式的儀器維持著呼吸和各種生命現象，意識可能模糊或是清晰，清晰並不一定比模糊好，清晰表示著你仍然清醒的看見自己活著的狀態，和嘗受各種身體帶來的極苦。

因為西方醫學的進步，使得人們的對於健康的注意都焦聚在那些被定義的疾病之上。昨天因為感冒了，對於這件事情特別有感觸。感觸來自於兩件事情。媽媽聽說我感冒了，便焦急的問我要不要看醫生，我回說變嚴重的話再去好了。因為身體發炎所帶來的疼痛，讓我早早就躺平平的在休息，都已經爬上床昏迷，她還來說要量脈博，看正不正常。我並不是不了解她的關心，但是感冒才發生，有各種症狀是很正常的，實在沒有需要大驚小怪。

在觀念裡大家都知道感冒只是小病，一個健康的人就算不做醫療，隔一段時間也會痊癒。但即使是這樣暫時性的小病，也是非常難受的，像我就會因為全身性的酸痛而必需要躺下，而本來就不易入睡的狀況更會因為身體的不舒適而更加難以入眠。昨天就是這樣的，平日只吃半顆的助眠藥，昨天吃了一整顆，仍然無法順利的入睡。小病卻非常痛苦，可以這麼樣的形容。

這個經驗讓我有非常深的警醒。如果今天不是感冒，而是其他更嚴重的狀況會怎麼樣？如果我每天所經歷的痛苦要比這樣更嚴重的話，會能甚受嗎？能夠叫出來的疾病的確都很可怕，而可怕的根源是什麼呢？其實是它們所帶來的不適感，身體的痛是可以很痛很痛的，比我小小感冒所嘗受的要不知道是千百倍，而且可能沒有減輕的一天，那個叫做可怕。如果那些嚴重的疾病，不會帶給我們身體任何的不適，而只是會突然的死去，那麼有什麼好怕的？那就會像人生諸多可能突如其來的意外致死一樣，發生了就發生了。

麗萍阿姨說她得癌症的妹妹現在每天能夠熟睡的時間每次都只有約莫半個小時，而每天可能只能睡這樣二到三次，只有這樣短短時間她才是沒有感覺的。其他的時間，都是在感受著強烈不舒服之中，不論是醒著或是睡著。因為身體沒有辦法正常的循環，東西都吃不太下，人消瘦卻肚子腫得大大，臉色變得非常暗沉。就這樣想像，一個正常健康的人如果剝奪他，讓他不能好好吃好好睡，可以維持多久？又何況是一個生著重病的人？而她說，這也才只是開始，如果身體是這個狀況，根本就沒什麼時間了，往後身體拉不起來，就只有越來越糟而已。

回到要說的話題上，由於現代人都將健康聚焦於可名之的疾病，而忽略了健康的根本並非是沒有被診斷出疾病，而是身體全面性的運作良好，簡單的說就是好的新陳代謝，有很好的吸收能力以及排出廢物的能力。當我們把「健康」下意識的定義為「沒有疾病」，最糟的是，當我們診斷出疾病就會只想到要除去疾病，而完全不會思考，真正的目標其實在於讓身體恢愎正常的運作。

身體會生病，一定是身體的運作出了問題。一定是從好的狀態漸漸變成不好的狀態，然後引發疾病的產生。那一定是生活裡的種種因素逐漸產生而成。如果我們沒有意識到這一點，去改善身體的狀況，讓壞的循環停止而讓好的循環起動，那麼只是想著如何解除「疾病」，怎麼可能導致一個真正健康的身體？

這件事情更重要的意含在於，不要小看還沒有被診斷出的疾病的狀態。那可能只是還沒有嚴重到生病而已，這一點都不代表健康。注意身體上的各種小細節非常重要，沒有感覺疼痛與身體健康是不同的兩個層次。也要注意生活中重大壓力事件的影響，有研究調查統計，人在被診斷出重大疾病的前五年間，都可以找到生活中有發生重大的壓力事件，像是家人過逝或是生活遭逢遽變。

當然，人生本來就無處不是壓力。但我覺得有沒有這一層警醒是關鍵所在。身陷危機的人並不一定知道自己身陷危機。會感觸很深，因為自己很多年前就是這樣的，我可能也知道自己狀況不好，但以為那只是心理上的，並不知道其實幾年下來，身體早就變得很差。現在回想起來，當時有很多健康出現的警訊，都沒有能夠認真的覺察。像是變得非常容易疲倦，身體開始留不住水份，體重一個月遽降六公斤…。愚笨的是，當時還覺得，這樣瘦下來很好。

那也的確稱不上什麼疾病，所以也真的沒有關注。事實上的情況是整體的身體條件變差，器官運作能力變弱，當然新陳代謝變差。因為新陳代謝差，所以一吃就胖，為了不要變胖，所以就不敢多吃，那時候完全不知道，不吃只會身體更差，更容易胖。

研究所畢業之後，開始過每天要正常上下班的生活。那時候還以為自己是懶散的緣故，所以總是要花很長的時間睡眠。可能每天五點半下班，六點半晚餐，休息一下八九點就要上床睡了。如果拖超過十點，第二天起床就會很痛苦。但即便這樣，加上週末的休息仍然還是長期的處於疲倦的狀況，好像永遠都沒有休息足夠的一天。那種感覺還真的很可怕。

還好工作了一年之後，就跑去唸書了，又過著不需要準時上下班的生活，之後到現在的工作也很彈性。很多人看見我的時候，都以為我很好，還可以有事沒事寫寫文章，拍拍照片，但實際上這是因為有很多的休息和照顧所支撐的結果。我自己心裡很清楚，如果現在要面臨每天朝九晚五的工作，應該每天除了工作之外的時間，就都是在睡覺吧。絕對是不可能像現在這樣，有多餘的能量可以在這裡花腦袋寫東西。但這樣輕鬆的生活也不可能是一輩子，這只是短暫的幸運，總有那麼一天，我必需要面臨艱辛但和一般人一樣的人生。也或許因為這樣吧，總是想到要面臨那天的未來，而覺得自己應該努力在這個時候，把想要寫的東西都寫下來。

對了，還是要大力的推薦麗萍阿姨的感冒配方，一天兩次各兩顆的蜂膠和B群，再加睡前兩顆的珍珠草。感冒真的一天就好，好的健康食品比藥有效，如果有感冒急需的話可以跟我拿。我已經有好多次的感冒都只有折騰一天。昨天因為睡不著，今天起的非常晚，但起來之後就痊癒了，所以就趕快來寫文章，請大家多多注意自己和身邊人的健康。


雖然本來就打算要來寫麗萍阿姨的故事，但原本沒有想要這麼急著寫，但因為麗萍阿姨妹妹最近發生太多的事情了，讓我覺得一定要趕快寫，因為裡面有太多發人深思的事。那麼希望我努力而順利的趕快把它們整理好寫出來。

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美女

話說當一個女生在台北是相當的辛苦。因為竸爭實在太激烈了。但也因為竸爭太過激烈，而保證了上等的品質。美女到處都有，而且每一型都各有其特色，每天在街上眼睛真是非常忙碌。那天走進flatwhite的時候，裡面有三桌的客人，共有三個女生，三個都是美女。還好當時穿得瘦瘦直直有利落感，不然大概是走不進去了。

我並不喜歡打扮過度的女生。精心搭配的服裝，染著發亮的髮色，或是頂著濃濃的睫毛。雖然我並不否認真的長相端正的女生，打扮起來是非常漂亮而令人喜歡。但我想，問題不在於裝扮不夠得宜，而是那裝扮中透露出想奪人目光的心情。雖然也總是會看，但卻不會欣賞很久。

我喜歡有質地的女生。剛剛好眼前的三個都屬之，而其中的相隔不到兩公尺的那位，真是非常典型。害得我一直看呀看的。不能說是非常漂亮的長相，但五官和皮膚都乾淨清爽，留著一頭長長的直髮，沒看見什麼多餘的裝飾。簡單而輕鬆的棉質上衣，簡單到我記不清楚它的花樣，配上靴型牛仔褲和運動鞋，牛仔褲的刷色讓人可以想像它的價值，而運動鞋散發著靈活。感覺，一整個很舒服。

要讓別人感覺舒服，自己要先覺得舒服吧。或許真正美的感受，是來自於無法拒絕的自我認同。我覺得，打扮成別人所喜歡的美，是一種層次，而表現出自己所認為的美，是另一種層次。打扮成別人所喜歡的模樣，依此想要獲得讚賞的眼光，那意含著內在一個並不真的清楚的自己。因為不知道自己真正的樣子，而只能把自己打扮成別人眼中所習慣符合的樣子。也的確，這是一個快速能得到他人認同美感的方式。只要懂得那些美的元素，以此要領把自己裝點起來。如此的話，美與自我仍是分割的。

但真正的美，是活的。我心裡是這麼認為。那不只是一張臉，和有美麗線條的身材。美在於表情，凝望的表情，聲音的表情，移動的表情，那是一個自我的總和體。如此這樣去思考的話，不難了解裝扮不過是其中一個顯而易見的部分。一個一開始的部分，但卻永遠無法成為全部。我一直相信，人心裡的模樣，會導致每一個展現的內容，那可能自己知道，也可能並無察覺。一個人有著溫柔的深刻面容，那一定表示了某種內心深處看世界的溫柔眼光。

我並不覺得美是一種全然的接受自我。而是找到自我所認同的美，並將它展現在自我的身上。這不是件容易的事情，那意味著看見了自己和美的距離，而想辦法將之拉近與融合。我覺得那是心靈方向的表現，很多人都說氣質，我也覺得那是一種氣質。那讓人展現出不同的美，而我想我喜歡的，是那種具有深刻思考自我的氣質。

那個女生一直用流利的英語和身邊的外國男伴說話。但我在自己拍照的世界裡，並沒有認真聽她說了什麼，有點可惜。她說的很認真，聽者也很專注，氣氛很好，沒有發出劇烈的聲音或是大笑。與周遭的靜物有著美好的協調。離開的時候，我看見她穿起了一件黑色的綁帶針織外衣，很好看，是我喜歡的那種衣服。然後再穿上一件棉質的深色運動外套，沒有什麼特別起眼，卻很合身。我覺得觀察穿著與人相互搭配的效果，真的是非常好的學習。

在我還在思忖著她的服裝之時，看見她穿起外套之時，因為把手舉起而意外的露出美麗的腰，配著長長的髮，真是很好看的曲線。從那一刻，心裡就不斷的想著腰哇腰哇，果然是身體美麗很重要部件....

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現實

很勉強的撥了通電話給你，試著發出了一些聲音。聽見你如一般的平常，和驚奇不怪的忙碌人生。也知道每一個人都不如想像之中的與人相近，但你的身旁總是圍滿了人群。是因為我離得更遠嗎？因為心裡的深處知道那並不真的可以成為幫助。沒有呼喚，也不可能會有回應。沒有也並不真的難過，或許這才是現象背後的故事。

而我也有真的渴求，也為它真的難過。似乎是在心未得滿意之前，其餘的都仍嫌太遠。當明日都還掙扎，看不見更遠的一天。它是真的或不是，並不那麼重要。條件化的一切，注定了它的順序。也注定了無能為力。

我試著告訴你，我的不好。我想你並沒有發現。早已經習慣一個人的躲藏，卻也一次一次發現這世界沒有任何一個可以安心的地方。沒有人，沒有空間。唯一尋得的那個物質，叫做胖胖。只有它不在乎我的眼淚，而可以好好的陪在身旁。也已經是習慣，是證實，沒有人可以真的成為依靠。你善良的願意繼續聽見我的聲音，也改變不了你聲音裡發出的每一個不知所措。我知道那不是只有你，而是所有的你，這個世界。

簡單的安慰和陪伴其實比登天還難，從未存在一顆心有足夠的寬闊。人們早已經習慣了我的笑容，我也習慣了總是帶著笑容。健康美麗和愉快是人和人相處的邊際。我並不想讓你覺得為難和難為，也已經為我做的夠多。毅然的掛掉了電話，這才是應該的作法，回到只有一個人的世界。很多時候，嘗試做什麼而導致的失敗遠比什麼都不做來的更為受挫。如果不是自信可以承受，或許傷痛狀態至少可以維持著眼前可知的底限。很久很久不再想要責怪誰，我懂每個人也只是在時刻裡踏著自己應有的步伐。

一個人，一個人。自己的問題要自己解決，那個十年前的聲音猶如在耳邊。這是我清醒的現實，也是我不清醒的現實。只是我什麼時候才肯認清？一定是我的曾經非常不柔軟吧，才會在後來需要憐憫之時卻嘗受刻薄，每每思考至此哀傷更是無以復加。人若是悲傷痛苦，能怨的從來只有自己。

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