謝謝你們。這一年來的支持陪伴，幫助與照顧，還有在這裡閱讀我蛇蛇唸的文章們。一切一切都非常非常的感謝。那麼明年，也請多多指教喔~
今年發生了很多很多事情呢，人生也有了很大的轉變。雖然覺得生命進步的腳步仍然緩慢，努力也有著無限遠的方向，但，今年有懂事了一點點吧。有許多的反省。且待明年繼續好好的回憶思量。
也很感謝自己的運命是如此被眷顧著，還有身邊的人們都平安。
願你們一切都好。幸福平安快樂。
Thursday, 31 December 2009
新年快樂
Wednesday, 30 December 2009
人之相信。之三
絕不接受任何事物為真，除非我明白地認識它如此是，這即是要避免遽下斷論與採納成見，在我的判斷中，除了那些明顯且清晰地向我的心靈呈現以致於我沒有任何機會置疑者，我不可加進多餘之物。 --笛卡兒
這是 OverTime is Somewhere 的開始。拿來把它當成一年的結束，也是種完成的美感。 相信，長久以來一直是心裡所思考的事情，這麼說起來的話，也有一年了呢。它也真的費思量。關於相信，笛卡的這句話，那真是再好不過的形容。
笛卡兒莫過於是最好的懷疑論者，至少對我而言是這樣。雖然他的懷疑論，似乎將他自己逼進了尋找答案的死胡同裡，看著後人評論的同時，我仍然對於他的思考，感覺到了非常的欣慰。相信，本來就是自證的，除此之外別無他法。當然，任何一個略知邏輯和科學方法的人，都可以輕易地了解，這樣的思考除了提示懷疑的重要性與無所不在之外，無濟於幫助找到真相的任何思維，或甚至導致在無所不在的懷疑之中，遙遠的迷失方向。這是非常可能的，當一切都值得懷疑的時候，人無所適從。
但笛卡兒的懷疑仍然是偉大的，畢竟他在無限的懷疑之中，證明了自我的存在。非常厲害，我覺得。
正當我如是思想，一切皆偽之時，我立刻理會到那思想這一切的我，必須為一事實。
當我們如此揚棄我們可能懷疑的一切，並設想他們都是假的時候，我們很容易假定沒有上帝、沒有天空、也沒有物體。並且我們也沒有手、沒有腳、沒有身體。但我們卻不能同樣地設想，當我們正在懷疑這些東西的時候，我們不存在。因為設想一物，當它進行思考時，它不存在，這是矛盾的。因此我思故我在，這個結論對於一個依照順序做哲學思辯的人而言，是第一原理。
這也是我很喜歡的一段話，也是他最著名的話吧。
但，這一篇文字，是要說相信。
我很早就同意笛卡兒的看法。我也覺得這世界上，要是有什麼是不可置疑的，那就是相信了。若是仔細的思考，便會讚嘆懷疑的深意在於凸顯相信的難能可貴。是吧，就是這樣。想想，有什麼落入心靈的東西，我們沒辦法懷疑呢？在一個粗淺一點的層次，如果什麼被懷疑了之後，還是被選擇了相信，那麼便足以顯示它的珍貴。而如果有什麼，能夠在心裡展現如此清澈明白，那就是相信的完全體現了。
有時候我覺得，懷疑就像是無孔不入的絲，蔓生在相信之間。每一次的清除，都無法抑止它的生長。從另外一端觀之，若是什麼仍然產生得起懷疑，即便是不能表徵的懷疑。那麼必然它，還是不夠明白。
其實很長的時間，我在追尋的問題是，人究竟是否能透過自己的思維，找到那不容懷疑的真實？人的心究竟能不能分辨善惡是非？總還是會看見人，對於自身面臨的險惡，卻毫不懷疑的向前撲去。這真的曾經讓我非常的失落。我一直不停的想，在他們的面前，是不是眼前一切對他們而言也是明白而且清晰？那麼，明白與清晰不就也只是一種心識裡的虛假狀態，好讓人奮不顧身的向前？
但是，在經過這麼久的嘗試思維。我仍然還是覺得可以相信，人的心裡真的有一種清明的狀態，指引著人相信其所相信，為真，為善。而我是這麼想著的，如果最終那所相信的卻是非真非善，那就是命了啊。即然是命，就勇敢面對吧。
而在這一切描繪更上的層次，依然感嘆。哇，這還是我的心呀！
* 相關閱讀：人之相信。之二。還有，至真善美，做為補述吧。
* 我很欣賞這位笛卡兒的譯者，覺得它翻得非常優雅，有中文之美。
Monday, 28 December 2009
相應
相應義者，心分別異，染淨分別異，知相緣相同。不相應義者即心不覺，常無別異，知相緣相不同。 《大乘起信論》
所謂相應的意思是。（請讀者一定詳見文後時先生的留言）
能分別的心與所分別的對象是相異的，心與其所分別的染淨也是相異的，但心與分別或是心與染淨之間，有一個相同的法，即是知相緣相相同。意指所能知的相與所緣的相是在同一處的。因此，若是知相與緣相不在同一處，就是不相應之義。
我覺得這個真是有趣極了。
心所能知的相與心所緣的相是在一處的。意思說起來就如同，我所看見的世界和世界被我所看見的樣子，是同在一起的，是一模一樣的。乍聽之下，像是廢話一般的語句，再想想的時候，卻也覺得有些值得玩味的地方。於是就記下來了。
記得不久前在討論唯心論的時候，也多少提及了非常相似的概念：we would have no access to a mind-independent reality even if it may exist.
我們無法觸及的，即便存有，也無從了知，無所意義。於是，任何的存在奠基於能知其存在的心，任何存在的樣子都奠基於心所能夠將其呈現的樣子。而這個樣子也就同等於我們所覺知的樣子。
所以，每天睜開雙眼看見世界的時候，那個綠色，那個紅色，那個花朵，那個天空，都感嘆。哇，這就是我的心呀！
* 上面那句英文，意近於康德先生的思維。但問題是，他並不承認自己是個唯心論者。
* 這也無可厚非，畢竟他的確與傳統的唯心意涵是不盡相同的。但若是拿它跟唯物論相比，這實在是太唯心了，不是嗎？呵呵。
Sunday, 27 December 2009
文字的厭惡感
最近著實的厭惡起自己的文字。這是個開始。
關於厭惡自己，這件事情許久就要發生一次。可能是在任何地方，文字只是其一。說話的方式，舉止或是面容。思考事情的方式，也是一種。
就像曾經我也很批評。在BBS上和陌生人論辯是非，是經常的事情。一直到有一天覺得厭倦了。正面一點的說，是滿足了，到了極限。我懂得那種看待世界的眼光，無一處不能挑剔，這個地方，這裡的人群，荒謬與不可理喻的人與事很多。每天經過眼前的，任何的是裡都會有非。
批評有其正面的意義，也有其極限。而大部分的時候，就算是說出了真心的話語，解釋了各種事物的原由，也並不能真正改變人與世界。
現在，這樣的色彩留在自己身上，仍然很濃厚。即便現在已經不這麼批評了，即便很長的時間學習用不同的觀點看待事物，看範圍更廣，看意義更深。很多時候，深刻了解原因心也跟著平靜起來。缺陷和不完美都是必然。
最近，我也還是做了一件批評的事情。因為月初的時候，遇見一個陌生人的小小邀請，而參加了一個活動。為一本書寫下讀書心得，然後傳給另一個陌生人。原本以為是一件簡單的小小工作，並沒有想的太多。
但是後來發現那本書，並不好看。雖然也不是不能像其他收到書的人一樣，簡單的寫一小段回應。但猶豫了很久，後來並沒有那麼做。維持一個既有的世界或是創造一個不能預期的世界，就我的行為而言是後者。
並非是看不見書裡值得讚賞的地方。要說些什麼好聽的話，也並非是假話。但那就不是全部了。這就好像，有十分的好，還有九十分的不好，當然可以只挑著那十分去說，但聽見那十分的人會以為這是全部，或者就算是認為這並非全部，也對於剩餘的一無所知。我並不知道，身為一個作者，會想要得到什麼樣的回應，讚美呢，還是批評。但我向來都是以自我為基礎的，在這件事情上，總是覺得敷衍式的寫些好話，並非真正善良。
這個世界上的事情，很難有完美的解決方案。我們只是在各種可以的方式之中，做出自己的選擇，然後負擔那之後的結果，可能是好的，或是壞的。更多是不能預料的。總之，最後，我寫了滿滿兩頁的批評。寫了之後才發現，要洋洋灑灑的寫出個十頁，其實也不是什麼難事。不過，也沒有想要那麼做。很尖銳的東西或許很明白，但除了增長傲驕，或許什麼也帶不來。對自我來說，兩頁輕輕的走過是多方妥協的結果。
對於決定不走向批評之路的我而言，寫這個書評，還是心裡縈繞了約莫一個禮拜的時間。文字的厭惡感和這件事情有沒有關呢，也是一同在思考的事情。但沒有明確的結論啊。反覆看著自己一篇篇的寫作，那文字之不討喜，竟是文字表徵的問題，還是思維表徵的問題，一樣也還不清楚。但也一樣在這不清楚的前提之下，繼續的寫下了這篇記事。
不過，就此刻而言有一件事情是明確的。那就是，該多讀點書了，心裡也想要讀點書了。這個非常不愛閱讀的人，也還是有書的需求。我並不打算停止寫字，大概這輩子都不打算。但希望從書裡，尋求更寬和更深的思維，任何一件簡單的事情，都有其無數的境界。
接下來的一年，想要多看看文字，也想要好好聽聽別人的聲音，自己的聲音也真是足夠多了。領聽，是一件很美好的事吧。
Friday, 25 December 2009
Merry X'mas
聖誕快樂。
今年的聖誕節，沒有很冷，而且很快樂。在我的心裡，對於你們，都覺得很感動。謝謝。
還是有很多的話想說，但最近實在太多事情了。希望下個禮拜會好一點吧。
那麼祝你們一切好喔。心裡想念的，都可以順利。
Wednesday, 23 December 2009
有，沒有
因為沒有辦法在每一個初始的瞬間，去決定。斷除或是繼續，有，或是沒有。
所以，當每一次發現的時候，那都已經是，有，或是沒有。是我們清醒的時候，張著心面對的一切。人生，許多人是這麼稱呼它的。自己，我是這麼的稱呼。然後似乎並沒有回頭的路。只有向前，然後直到有一天，那不再是，有，或是沒有。是已然經過，有也好，沒有也好。那麼像這樣一直前進的時候，最後的終點是哪裡呢？
是哪裡呢。
是載滿滿豐富的生命，而再也不需要擁有。沒有追尋，也不覺得遺憾。
我這樣猜的。
是猜的呢。
Tuesday, 22 December 2009
自由意志之深
這世界上有一些人，因為一直支撐著別人的生命，所以即使是生病了，仍然一直被關心和圍繞。而有另一些人，生了病，卻像是個皮球一樣的，被眾人踢來踢去。你說，生命不等價嗎？有些人的生命比較尊貴，而有些人比較卑賤。是這樣嗎，當把生命放在某一些向度上去觀察的時候，好像真是這樣的。
就好像在人的世界，有錢的話，就活的比較尊嚴。
生命真的有貴賤嗎？與其說生命有貴賤，不如說，這其實從來都還是自己的選擇。人出於自由的意志，成為尊貴的人和卑賤的人。
人可以因為希望受人尊敬而使自己成為有錢的人。然後可以努力的累積財富而獲得尊貴的地位，這是出於自己的自由意志。只是有一天，不再有錢的時候，這些因金錢而得的尊貴地位卻也跟著一起失去。你說，但不再有錢這件事情，並非出於自己的自由意志啊？誰不希望自己永遠有錢呢。
不喔。事實上，不再有錢的這件事情，還是出於自己的自由意志所造成的結果。你看見了一個人，因為出於其他的許多自由意志，而使得財富遠離了嗎？
人什麼時候認真的看見了自己的自由意志了呢？那並不是說，這一刻希望什麼，什麼就出現眼前。這是無因無果。無因無果，自由意志便無有存在之可能。因為一旦如此，就沒有任何自由志意可以施行，可以成為了因，而造就所希冀的果。沒有了因果，沒有財富得以累積，沒有任何的努力可以成就任何的志業。因之，所謂的自由意志，真正說的是，那意志可以有無限的選擇，所以是自由。我們可以成為任何我們想要成為的人，出於我們的意志。
當感受到了自己所欲望的地方，有著層層的阻礙，那並非是我們不自由。而是曾經自我所施展的種種自由所帶來的結果。因為忘記去看見，事物與事物是相牽連的，生命與生命之間也是相牽連的。總是以為獨立的事情，背後相繫的因果卻是張不能夠計算的網。
而阻礙，那可能是好的，可能是不好。能夠遮止好的事物，也同樣遮止壞的，那從來都只是性質而已。
Monday, 21 December 2009
迷惘
人都有迷惘和看不清的時候。
但如果知道這也只是一時的，尚未能找到適當的觀察的方法，那麼或許就會有足夠的信心吧。
就算是一直看見清澄的天空，我也不能夠為你撥開雲朵。
因為，人是有其自由的意志的。
誰又何嘗發現那雲朵卻是自己一直將它來遮蔽？
Sunday, 13 December 2009
怕麻煩的人
對了。這麼說起來，我，就是一個怕麻煩的人啊.....
那是什麼呢，讓我變得不那麼怕麻煩，還一點點的喜歡上了這個世界？
我或許並無能為力，去解釋更多關於我的生命，即使那可能並不會是太複雜的故事。
不理解，或以可以的方式去理解。
與其說是放棄，那更像選擇了積極的沉默。
終究。陳述之困難在於，陳述之困難。
To be continued or not.....
Saturday, 12 December 2009
笨蛋的笨蛋對話
這種東西，是一定要有的。話題的一開始是關於crys小姐說最近天氣很熱，而凱吉同學表示，這是一種不正常。
C：但聽說今年冬天本來就不會太冷。
K：是啊....
C：但聽說下星期會變成12度。
K：這個....
C：所以也不能說是不會冷。
K：那就是「會冷」的意思。
C：不是。是，不能說是不會冷。
K：那就是「會冷」的意思。
C：否定的否定就只能是否定的否定。
K：在那一句話的意思就是「會冷」....
C：不對，你沒有看【語言還是概念】那篇嗎？
K：所以那是你在語言的框架之下啊，
C：大家都同意在框架裡填進去的東西，是無法一概而論的。
K：所以，那就是「會冷」的意思。
C：不不，那句話就只能是長成那個樣子。
凱吉與crys小姐顯然都非常的堅持，就在這種不知道是否相等的情況之下，於是，crys小姐就得要去赴下個約會了。那個時候大既是晚上八點半吧。
然後，到了晚上的十二點半。crys小姐的msn突然的響了。
K：那個，我想到了。
C：哪個？
K：不是不冷 這句話只是用來否定不冷。
C：嘿...
K：你要表述狀況的話，應該是「沒有不冷」。
C：（正在網誌上寫這個對話）
K：不是不冷 那是「什麼」。那個不是，是，不+是。
C：看不懂耶～
K：所以本身除了否定後面那個詞之外沒有意義。
C：....
K：吼，就是：「不是」這個詞是拿來鬥爭用的，沒有可以支持自己存在的姿態。
C：吼，這句好讚喔，不論你說什麼。
K：如果沒有可以用來指涉的客體，那「不是」也就並不存在。
C：是啊，
K：所以如果真的要形容天氣，「沒有不冷」比「不是不冷」會適切一點。
C：我懂了，你的爭執點在「沒有」跟「不是」。
K：對啊。
C：好，那你先說中文「沒有」跟「不是」差別是？
K：就像是，我沒有愛你。
C：那跟我不是愛你的不同在於？
K：「我不是愛你」這句話並沒有傳達出任何「真」的意義。
C：嗯....
K：我沒有愛你，就是說，「我沒有愛你」。
C：你蠻會講。
K：還是說換個詞不要一直我愛你我不愛你XD
C：我不介意啊。
K：「我不是愛你」這句話一般來說只是拿來當作起手式，重點在於後面的，「其實我....」
C：其實我後面是什麼？
K：為甚麼他只是起手式，是因為他本身沒有傳達出自己的意義。
C：「其實我....」你要接一個啊。
K：「其實是你媽媽十年前有交代我要好好照顧你」「我不是愛你，我只是把你當妹妹一樣照顧你」
C：那你要好好照顧我喔～
K：.......
C：我沒有愛你也可以接啊
K：不過我沒有愛你，就可以句點了。
C：喔，原來如此。
K：我不是愛你，很難句點。
C：那也可以說是語用上的不同？不是意義上的。
K：當然說意義都一樣 那就事都是否定的阿。
C：我就是在問你它們在哪一個層次不一樣啊？
K：「不是」比較杖比較劍，「沒有」比較盤
C：喔....狠的程度不一樣。
K：就是動能跟狀態。
C：所以還是有意義上些微的差異嘛。
K：不然我在凹什麼XD
C：你一下說有意義的差異一下又說沒有...
K：宏觀跟微觀。
C：宏觀沒有，微觀就有？
K：嗯嗯。
「就是剛剛我假設你在宏觀的位置，但是我要說的是相對微觀（靠其實對我來說還是很宏觀）」
「就是其實「沒有」跟「不是」對我來說是完全不同的意涵。」
「劍杖跟盤的屬性本來就不會湊在一起看。劍騎杖騎，一樣是騎，差很多阿XDXD」
「不過跳出我的位置來看這件事，整個是有鑽牛角尖的偏執...」
最後對話就在凱吉蛇蛇念著對於自己提出偏執的看法，而crys小姐安慰他說，這是一種對於語言的要求精確性完美之中結束。
* 笨蛋一直都是凱吉的別稱。
Wednesday, 9 December 2009
Being caught off guard
這是我在塔羅牌裡學到的新字。
它的意思很有趣。「on guard」表示有著護衛在身的意思，「off gaurd」則是相反。那麼如果在沒有護衛時被抓走，那麼就意味著沒有防備，一切出乎意料。它可以引申至更深刻的含意，表示即使已經足夠小心謹慎，考慮了所有可能的情況，事情仍然會在你意想不到的地方發生。
其實我也常常覺得人生就是這樣。很多時候，不論我們如何的去預想，去算盡一切可能結果，事情總還是有它自己的出路。我記得，以前總是很容易擔心，擔心的時候總是會多想，多想也總往壞的想。有的時候，事情的確就如同那可怕的預想一般的發生，但有更多的時候，事情會是在落在思考之外，不論是好，是壞。
發現這件事情之後，我就學會了放棄。那放棄並非是明確的有著什麼，而是放棄不再認為自己對於世界，可以掌控些什麼，就算是意欲著做些什麼，希望獲得一個意想美麗的結果。自己手裡握有的，也僅只是去做些什麼的能力，而結果，那是天意。這樣說起來，很不宿命，也很宿命。
人就不要想著自己可以計算些什麼，操弄些什麼。傻傻的人，有傻傻的福。
我想我也是習慣了，就只能成為一個踏實的人。就只能夠一步一步簡單的走，從來沒能夠跨躍任何一步。在可以的時候，去做出自己所認為的選擇。應得的，都是應得的。
我總是想，那就是做好這世界上所能夠的，最壞最壞的打算吧。如果事情就這麼發生了，那也就不需要意外了。而如果事情不是如所預想的那般，那麼。不論是哪一個，都會比那個最壞最壞的幸福吧。
這就是我的人生啊。笑一笑吧。
Tuesday, 8 December 2009
至真善美
只有在至真的了悟之中，才有至善得以實踐。而那時心中所獲得的感動，那就是至美吧。
就好像，我們現在以自身所能明瞭的是非，去做我們所認為善良的事。但有時外表是善的，內在卻惡的。總是作為善良的初衷，卻並不一定能結出美麗的果實。而有一些不得不然的惡，並無法被接受。因為此刻我們，懂得仍是如此的有限。
那就成為一個方向吧。所能夠的，也只有一步步踏實的走去，是緩慢也可能是繞著路。願在遙遠無盡生命的某一時，它不再只是夢境。
也或者說，它從來都不是夢境呢。
Monday, 7 December 2009
語言還是概念
這兩個總是糾結不清的東西，事實上我一直是這樣看待的。
「概念」就人之於世界一切的表徵，而「語言」則是用來表徵概念的東西。
這裡的概念，是廣泛的，不只是對於某事或某物的概念，而是人的心所感知的一切。看見的、聽見的，思維的，感受的。光是這樣寫的時候，就不難發現語言之於概念的困境。畢竟心裡的事情，是細微的多了，那是語言所追不上的。
如果以上述的定義來看的話，概念是先者，語言是後者，所以沒有互為指稱的問題。語言是概念的服務者。但要如此說的話，語言身為服務者，那可真是個厲害的角色了。語言幫助概念的精緻化，也幫助概念的確實化。很多時候，思維在腦袋裡，是像風一樣飛馳的，而語言幫助它穩定成為形狀。
那是因為語言有其性質。像是語言有文法，有邏輯性。但當然，這也是因著概念而來，當它形成某種固定的表述形式之時，它的形態似乎又可以脫離出內容，而只有其支架，以此而可以不斷的填入任何的事物，就像是語言掌控了一切。中文裡的文法並不明顯。但西方的語言，像是英文，就有著明確的文法結構。
那麼，問題也就來了，一句合乎言語結構的句子，不一定有實質概念的一致性。像是「這句話是謊話」，就成為了必然的矛盾。
語言的引導性是很強的，同樣的一件事情，寫法不同，就會導引出不同的感受甚至是結論。這是心理學家最喜歡玩弄的一個把戲：
「世界上發生了某種致死的疾病，而有一種新藥600個人之中，可以救活200個人。」
「世界上發生了某種致死的疾病，而有一種新藥600個人之中，會使400個人死亡。」
有這樣的例子，便可以明白，人的思考是如何的容易受影響。而清楚這樣歷程的人，就會在看見任一訊息的時候，將它還原成它本身「有一種新藥，600個人之中，可以救活200個人，而使得400個人死亡。」
我也記得，在「半杯水」裡寫過，真實是很有力量的。只是很多時候，人並非是扭曲了真實，而是觀看真實的方法被限制住了。語言的引導作用也就如同是這樣，只是在「半杯水」裡說的是，自我的內在狀態限制了觀看的方法，使得概念僵固成某一個不可修正的形態，而這裡說的是以語言的形式，由外在形塑人的概念。
這種東西啊，每天的報紙和新聞裡，很多很多。人好騙，那是真的很好騙。如果一個人，無法在每天所接觸的訊息裡，還原出它的本身，那麼總是各種冷熱的情緒很多很多，但卻不是真確的思維所生。而很不幸的，錯誤的思維和正確思維，它們的本身的作為思考的性質是一樣的。所以人分不出來，在做著錯誤思想的時候，也以為那是正確的。而事實上，大部分的事情沒有絕對的是非，也沒有恆久的對錯。
對於語言和概念，我是這樣看的。概念，當任何的事物，具體的或是抽象，進入了的心靈，它就是以某種表徵的形式存在心靈之內，它從來不是它本身。
或說，那就是所謂真實的投影吧，當一個人的心越是清澈，投影就會是越清析。而這個投影，也從來不會只有一個，就像是人的心裡所構築的世界，可以成為無數的投影布幕，在不同的概念層次，在不同的面向，還有它投影的深度。
而語言，就是描繪那些投影的工具。而這個描繪的工具，很常的時候會幫助決定著投影，選擇要落在某一塊心裡的布幕。
重要的是，那從來都不是唯一。不論是語言或是概念。而不論是何者，不論是何內容，人永遠受限於人身為自己此一個體之知見能力。那就是我們所懂的，所以為的。世界。
Sunday, 29 November 2009
鼎泰豐食記
鼎泰豐在家附近開很久很久了。從以前經過門口看見很多很多人，到現在門口還是很多很多人。人很多總覺得就不是很有緣分，因此，第一次進去裡頭吃飯，是這一兩年的事情。而後來，因為貓木頭愛上，而比較有機會去吃。
鼎泰豐好吃，那是真的。它的分店也很多，但我從來沒去過。我多年的好友跟我說，還是本店的最好吃。它的好吃，不是令人驚豔的那種。去吃它第一口的時候，你心裡頭會覺得「喔，這就是鼎泰豐喔」，好像也沒特別什麼。但它有趣的是，你就是會想要再去吃，然後也不真的說得上是為什麼。
但為什麼食記一定要寫吃的，我在鼎泰裡發現更有趣的事情。
就是它的女生廁所，很意外嗎？信義店畢竟是古老的，它的老公寓格局真的很難讓人覺得它是個名店。所以它的廁所也很小，一整間店只有兩間女廁。
但你千萬不要小看女廁這種東西，它是很有學問的。女生廁所是可以看出店家品格的。
我記得十年多以前，就聽過這樣的事情。日本每年都會有各大百貨公司的廁所評比，勝出的百貨公司生意就會比其他的好上很多倍。沒有想到吧，廁所是很有威力的。特別是對女性而言，那真的是非常有影響力的，甚至是不經過大腦思考的。
不思考的東西，是很有力量的。這件事情，唸心理學的人都略知一二。一個乾淨舒適的如廁空間，就讓人喜歡停留。那是一種休息。如果要我想出一種對應的感受的話，我會說，那是一個可以休息的感覺。
反過來說。一個不乾淨的廁所，是會有足夠的動力讓人牽拖厭惡的，牽拖一整間店，到一整個城市，甚至一整個國家。你不相信嗎？一間壞掉的廁所，會毀滅你對於一個國家的印象。
這就叫做，見．微．知．著。
要這麼說的話，台北這十年來，真的進步多了。人的品質在改變，從公共空間的廁所就知道。一個整潔的空間，包含了兩個重要的元素。管理它的人，和使用它的人。對我來說，這就是一種人本的精神，以他人為本，以自己為本的概念。出於對自己的重視而將之延伸到對於他人的重視。精神，從來都不是口號。
那麼鼎泰豐這間店就真的有意思了。它的女廁所裡，大概是一間廁所裡應該可以有的設備，它全部都有。有溫度的免治馬桶座就不用說了，連像「音姬」這種取悅日本人的東西都有。但它最驚人的地方絕對不是這種硬體類型的東西。
是這樣的，它有一個專門的清潔服務人員，在每一人次使用完後，就一定會進去打掃一遍，才會供給下一個客人使用。也就是說，如果某一間廁所正在使用中，而另一間清潔人員還在清掃，就必需要等待了。
我觀察了很多次，確認它真的是這樣的。而不是只是看一下是否髒亂。而因為之前去的時候，都是下午時間，人也都比較少。就覺得這樣的服務真的很好，有超乾淨的廁所真是讓人心情好。但心情好的時候也同樣懷疑著，那人多時候怎麼辦呢？又不是廁所很多，每一人次都要打掃，不是要讓廁所大排長龍了？
一直到後來，也就是不久之前，終於有一次是在晚上的時候去鼎泰豐吃飯了。當然也就如我所料，的確在女生廁所門口排著長長的人群。那我也就跟乖乖的跟著排隊。對一個女生來說，排廁所真是太過於自然的事情。
但驚奇的事情發生了，雖然是長長的隊伍，但速度卻意外的很快。與在其他地方差不多的等待人數相比，速度卻至少快了一倍！它加入的打掃程序，不但沒有拖累速度，反而加快了速度。
那時我才恍然大悟。原來，看似使得更耗時間的打掃程序，卻是確保了每一位使用者可以使用到最整潔的如廁環境。所以原本以為會增加等候時間，反而因為每一個人都能夠安心的使用，而減少了使用時間呢。的確是這樣的，回想起來，每一次我為了要對付一個不乾淨的廁所，都要花上很多的時間，我想大多數的人都跟我一樣吧。
我覺得這件事情是很有深度的。對我來說，這就是一個好的實例，找到了問題的癥結而得以使用一個好的方法而改善了問題。
很多時候人都是這樣的，面對問題的時候，只想要改變眼前不希望的結果，試著加之以各種方法想要扭轉它。卻忘卻了結果的產生，必然有其根本的原因。如果並非從原因的根本著手，而想要使一個不好的結果消失，那是非常困難的。
那最後就來說說，鼎泰豐什麼好吃。嗯，我最近發現它的辣很不錯。
Friday, 20 November 2009
哲學家不愧為這世界上機車的首選
Realism in this context holds that universals really exist, independently and somehow prior to the world; it is associated with Plato. Conceptualism holds that they exist, but only in the mind, Moderate Realism holds that they exist, but only insofar as they are instantiated in specific things; they do not exist separately from the specific thing. Nominalism holds that universals do not "exist" at all; they are no more than words we use to describe specific objects, they do not name anything.
快點，你們倒是說說，這是「語言」的問題，還是「概念」層次的問題？
To be continued....（這是一定要的，事情怎麼可能如此就結束？）
Thursday, 19 November 2009
我是個無敵的唯心論者
Idealists are skeptics about the physical world, maintaining either:
1) that nothing exists outside the mind, or
2) that we would have no access to a mind-independent reality even if it may exist.
對嘛對嘛，世界「至少」就應該是這樣子。今天看到這段話，就莫名的高興著。出處在這裡。
Inderect view (unlike idealist)
An indirect realist believes our ideas of the world are interpretations of sense data derived from a real external world (unlike idealists). The debate then occurs about how ideas or interpretations arise. At least since Newton, natural scientists have made it clear that the current scope of science cannot address this. Nevertheless, the alternative, that we have knowledge of the outside world unconstrained by our means of access through sense organs that does not require interpretation would appear to be inconsistent with every day observation.
Idealists and all of them
Idealism is the philosophical theory that maintains that the ultimate nature of reality is based on mind or ideas. It holds that the so-called external or "real world" is inseparable from mind, consciousness, or perception. In the philosophy of perception, idealism is contrasted with realism in which the external world is said to have a so-called absolute existence prior to, and independent of, knowledge and consciousness. Epistemological idealists (such as Kant), it is claimed, might insist that the only things which can be directly known for certain are just ideas (abstraction).
In the philosophy of mind, idealism is contrasted with materialism, in which the ultimate nature of reality is based on physical substances. Idealism and materialism are both theories of monism as opposed to dualism and pluralism. Idealism sometimes refers to a tradition in thought that represents things of a perfect form, as in the fields of ethics, morality, aesthetics, and value. In this way, it represents a human perfect being or circumstance. In the ancient philosophy of the Vedas, idealism refers to the dynamic consciousness of living beings that emanates from the divine cosmic source.[citation needed] In much the same way, idealism has spread throughout the world. Individual societies have inspired and grown their own specific set of idealism, but they all have these generalities in common.
Wednesday, 18 November 2009
自我障礙歷程
這是一個我叫 Live your day 小姐寫，她卻一直懶得寫的一個故事。所以只好我寫啦。但這是她的故事。她說，她曾經教過系上的學弟妹煮咖啡。
「有些學弟妹真的沒辦法。」
「當我拿起他們煮好的，才用鼻子聞了聞，皺了一下子眉，」
「他們就沒有辦法了。」
她邊說還做著那個聞咖啡的表情，很生動呢。
「其實我還在想著這樣的香氣，是如何的香氣。」
「他們就覺得，我一定不喜歡他們的咖啡。」
「覺得他們一定煮不好。」
「不論我後來跟他們說了什麼。」
「齁，你給人家壓力很大…」
「沒辦法啦，你是專家嘛。」
「專家都是要背負世人反應出來的壓力的哈哈。」
聽故事一定是要這樣的。先揶揄Live your day小姐，然後自己哇哈哈大笑一番。
「但這樣還有什麼煮咖啡的樂趣呢？」
我們於是討論起這樣的問題來。
本來應該是很開心很有趣的事情的。到後來變成是，心理壓力很大，讓自己很自卑的一件事情。一點都開心不起來了。就算是表面上一團和氣，嘻嘻哈哈笑著，其實心裡的感受卻很不自在吧。會留下什麼關於自己的陰影在咖啡的回憶裡吧。
我覺得啊，從微小的事情裡，就可以看見人很不一樣的地方。
我相信每一個人的身邊都不乏有比自己優秀的人，可能是朋友，也可能是一起共事的人。也可能在不同的方向上，有各自的專精，也有可能碰到一些人，各方面都比其他人懂得更多。但人在面對比自己優秀的人的時候，表現出來的樣貌，卻很不一樣。
這是我的觀察。
我有許多的朋友，他她們的心真的是清徹無礙。處遇事物成份裡沒有多餘的自己。很理性，不固著於任何的想法。看見他人好的地方，就很開心的欣賞。自己也希望的話，就會仔細的觀察，提出各種問題，主動的學習。通常結果就會學得很快又很好。
相對於這樣的人，有另外一些人則或許是太過度地在意自己的表現。他她們對於自己要表現優異的這件事情上，有非常高的心理需求，非常在意他人給予的評價。而當自己接收到被認為是表現不好的訊息時，很容易就自卑，很快的決定放棄事物。那是一種把自己收拾了以後，躲起來的心情。
過度的需要或是依賴他人對於自己的評價，是很辛苦的，其實。那就像是在追逐他人的眼光一樣。為了得到他人的肯定。我覺得，如果一直是這樣的狀態，即便是獲得了外在充足的肯定，內心仍然是自卑的。
這有邏輯上必然性。它是這樣的，若是自我所需要的肯定來自於他人，那麼即便是最高最好的自己，也必然還是基於他人的眼光和想法。以他人來支撐起的自己是空虛的，因為光榮的條件來自於他人，因此注定要被他人牽著而走，那麼不論自我被撐的多高，還是必然是矮人一截。
但這並非是說，他人的評價並不重要。而是在說，評價來自於自己的重要。
也可以從另外一面說起。人希望受到他人的重視，得要先自己重視自己。對於給予評價的這件事情，自己也是眾多評價自己的其中一個人，而如果自己的表現都無法受到自己的認同的時候，他人又要如何的給予自己更多的認同呢？
對了，我也認識這樣的人喔，真的是對於自己非常的有自信。這樣的人很有趣，他們的自信是無可救藥的。不管是做出了什麼樣的東西，發生了什麼樣的事情，就算是很笨還是很蠢，都可以認為自己做的非常好，非常的能夠自我欣賞。然後奇妙的事情就發生了。你會因為他們自我欣賞的那種說服力而不自覺得的，也就跟著一起認同了起來。
那我呢？我不太自卑但也不那麼有自信。是屬於那種最懶散的。這沒辦法，我身邊優秀的人實在太多了。而我一向都覺得這樣非常的好，也不需要自我學習，一切就仰丈他她們就是了。儼然就是會巴著人家不放的那種吸血蟲。
那麼結論是，人真的絕大部分時候，都是自己障礙自己的。像我，就是個懶散鬼。這種懶散的特質就會讓我進步的很慢很慢。很不情願花努力去學習新的事物。但我覺得，因為人都太理所當然於這樣的事物了。所以是與其說是非常非常的難以看見，不如說是一直看見卻很難以專心懷疑。那些存在自己心識之內，各種障礙著自己的東西。
而那些東西，在自我覺知的表象上，就是各種自以為正確，或習以為常的態度、思考和反應習慣。
Monday, 16 November 2009
答案的另一個端點
我喜歡佛法，因為那是使靈魂回歸清澈的唯一方法。靈魂畢竟原來清澈，不然非有清澈的可能。了解混濁的原因，解除了混濁的原因，就有了回歸清澈的可能。就像乾淨的容器可以裝著染污的水，卻永遠不會染污容器乾淨的性質。但染污的水卻遮蔽了容器乾淨的性質。
變動的東西永遠變動，恆常的東西永遠恆常，絕沒有變動成恆常的可能。若人得到這樣的觀察，必然是在主觀之內的恆常。記不太清楚了，小時候學過物理是這樣的，在沒有其他外力之下，物體動著恆動，靜著恆靜。科學家不也早已經找到真理了嗎？
靈魂的內容不論是什麼，清澈或是混濁。本質究竟是本質，那是不會更動的。人有一顆會思想的心，就是會思想。人們可以使之暫時不思想，但究竟無法更動它會思想的本質。而若人真有一顆永遠寧靜的心，那它畢竟永遠寧靜，無有始終。而若這皆為真理，則人必然同存有思想之心與寧靜之心，而非有將思想之心轉變寧靜之心之可能。
之於以上。並非正理的敘述，而僅是一種幫助思維或是觀看事物的方法，也仍然存在著邏輯論證並未完全之多處。
Sunday, 15 November 2009
輕視。之人要對自己誠實
接續前言。
那心裡的歷程是很微妙的。人究竟是為了什麼而重視身邊一個個的人，或是瞧不起那一個個人？還有不時浮出的，那存在於人與人之間彼此的心理需求？這是非常有意思的東西呢。我很喜歡觀察人與人的互動。也喜歡從自己出發。
在許多年前，我所感受到來自於周遭人們的輕視，或不被重視。我很單純的只在於不希望被如此對待的感受。也就是說，我只是不希望某種所不欲求的感受發生，希望某種程度上的，被重視。
於是，我觀察了許多人與人之間的事情。人如果要被重視，那就必需要有其被重視的理由，身上必需要有得以吸引目光前來的條件。比方說，長的漂亮。比方說，很有幽默。比方說，懂得很多。比方說，擁有資源。這是很一般的，人皆如此。
但很顯然的，上述的這些事情，對我當時而言沒有任何一點的心裡的實質性。真正在心裡發生感受的，只有來自於「不被重視」的這件事情上。因此這根本是無解。如果，我並不真的對於那些「比方說」的事項上感到真正興趣或意義的話。那些東西，是無法真正的與自我實質的沾染上。
這也是在說一件很有意思的事情。人並不容易以只做為工具性的目的，而可以在心靈裡真實的擁有。這就好像是，如果我們只是為了考上大學而唸書，那些為其所讀進腦子裡的知識，終將失去。由此觀之，那些一時成為工具性目的而停留在心中，感受是非常空虛。人的心並無法為此而恆久的執持。
我觀察到它只能是個起始。如果我曾經的想要被重視。那只能是一個引發一切的動機。而我覺得人要在這些事項上，誠實的面對自己。
人在於事物上所展現的深度，必需是來自於自己真正的「喜歡」。那是騙不了人的，雖然喜歡是可以自我培養的。
就好像我不能老是想要拿書本裝氣質一樣。我本質上是不喜歡看書的。人就是應該要如此誠懇的面對自己。總是要面對真實自己的樣子，才能知道該往哪裡去走。這是說來簡單，但一點也不簡單的事情。凡人總是有其擅長，和有其不擅長。其中的自卑與自傲是不停的在糾纏著。但我一向以為，自卑與自傲是同一件事情。
我的觀點是，人除非真實的找到自我，和其所喜歡所感到興趣之物，不然，他物如何也無法在自己身上展現，成為自我的一部分。那麼，人看來就是會一直假假的，做作的，為了炫耀或是為了互動的需要而提供他人的某種需求。
那就不是為了「有趣」或「好玩」，並非自己多到滿出來而可以隨意的分享。那所表現出來的對於人事物的「關心」都不會是真正的以他人他物為主體的關心，而仍然是對於自己的關心，是以對於他人他物的關心來反應自己的內在需求。就以待人而言。不是真心的關心，就不可能表現真正關心的樣子。他人也無法從中感受到關心。空的東西，就是空的。怎麼表演也不會有內容。
但問題並非如此得以分解。心理的歷程是很複雜的。很多時候，人即使並非是拿著自己真正喜歡的東西，但因為會得到回饋，所以也就好像是喜歡了。
比方說音樂。這件事情很明顯。其實音樂是個很廣泛的東西，事實上很多人並不真的有明顯的而細緻的偏好，跟著說好聽，跟著流行的人還是居多。懂音樂的人也真的不多。真的有非常敏銳的耳朵而足以區辨的人也真的不多。這是要有天分的嘛！
但一樣的問題，誠實面對自己的人並不多。願意承認自己其實頂多只能區分「好聽」和「不好聽」的人，真的不多。或是願意承認其實根本也分不出來的人也不多。一聽說是有名的演湊家，就覺得好聽的人，真的比較多。
反正，是不是真的喜歡或是覺得好聽，也不是最重要的事情。能夠知道多些個歌者或是樂手，可以講給其他人聽聽，讓別人投以羨慕的眼光，看起來自己就很棒，很懂。
我就覺得這很無聊。一個人從最基本的感官覺受就開始對自己不誠實，這樣有什麼好。我想當然要輕視這樣的人。
最近，我發展了更好更新的心得。自從對於 Live your day 小姐的各項專長能力，有了更詳實的了解之後。我覺得啊，人就不要想自己可以是萬能。就像音樂這種東西，幹麻要自己辛苦的去找尋呢，只要有這種懂音樂的朋友，不時的會來跟我說什麼好聽，然後我就跟著聽，順便認識一些很難記憶的名字，這樣就可以啦。人生還是可以有音樂聽，可以不用很辛苦，就獲得好東西。
所以，更重要的問題其實是，要怎可以留住這樣的朋友在旁邊可以一起玩呢？人與人之間的交往，最核心的難道不是誠懇嗎？以自己最美好的心，去對待身邊的人，就這麼的簡單。其他的，其他的，管他是音樂或是書本，那都是在情誼的基礎之上才會有的東西，不是嗎？
對我來說，人的生命裡最珍貴的，終究會是人。人因為是自己就有被重視的價值。只是，總是會看見很多的人，做著非常不尊重自己的行為，而在無形之間表露出對他人的不尊重。一個人如果不懂得尊重自己，看見自己的價值，怎麼可能懂得尊重人，和為人所看見其價值呢？
因之，所以我輕視。
Saturday, 14 November 2009
存有
任何一個明白且願意思想的人，可以從任何一個眼前之物去思考，關於存有。一片山林，一塊陸地。一幢房子，一部車子。它們從哪裡來？人為的，或是所謂自然而生。而無論任何，在物理上，皆可以用以微細的眼睛觀察，它們是以極微小的粒子所組成。這些小粒子從何而來？
只有兩種可能，它們被更先於它們之物所生，所產出。或者，它們畢竟存有。而不論何者，下一個被問出的問題是，那麼是「什麼」將它們變成眼前各式各樣不同之物？
如此，便可以真確的明瞭，假定有一個上帝存在，成為一個造物者。這是一個嚴肅而邏輯的哲學思維。因為那是任何一個思考者必然要面對的窘境。起始，必需要有一個「什麼」是一切的起始。
那麼，經過如此思維的人，必然會驚嘆於提出「上帝已死」的尼采，是多麼的勇敢。以及對於提出「物自身不可知」的康德，是多麼的聰明智慧。
而在上帝被否定以後。也同時意味著，問題又回歸到了原點：「什麼」是一切的起始。這是尼采需要面對的問題，以及任何否定上帝存有的人，皆需面臨的問題。除非是無因論者。但有勇氣身為一個無因論者，勢必有其必需面臨的困境，更大更大的困境。
好了，那麼在最後的上層結構，致使這一切發生並且演變的是「什麼」？
每一個思考的人，應該要有他她自己的答案。
And to 時先生：就用此段非常簡短的論證，回答你很久以前問我的問題吧。我想你懂得，只是不知道是否能夠覺得滿意？
而我自己，我覺得呢。「道可道，非常道。名可名，非常名。無名天地之始；有名萬物之母。故常無欲，以觀其妙；常有欲，以觀其徼。此兩者，同出而異名，同謂之玄。玄之又玄，衆妙之門。」是一個非常不錯的答案。
Tuesday, 10 November 2009
求籤的祕密。後記
話題來到了我跟小黑去求籤的那天。我們約在龍山寺。
一碰到她的時候，我就開始對她說著關於，求籤可能會問不到菩薩答案的事情，問她有沒有讀了我的網誌。結果她說沒有。所以我就又很快的再講了一遍給她聽。然後跟她說要幫 Live your day 小姐代為求籤的有趣事情，我覺得很新鮮，也不知道結果會如何。
求籤這種事情總是這樣的。那必然是心裡有了些疑惑，處遇了困難或是有了想望的事情，才會想要詢問。那如果問得的結果，還是回到自己心裡的答案，或是因為自己的意念而產生某種干擾，求來的籤就沒有太多意義了。
所以啊，我就跟小黑說了。到時跟觀世音菩薩講要的求願時候，你就跟祂說，雖然心裡有自己希望和期待的想法，也請求菩薩給你一個祂的答案。於是乎，我們跟菩薩講完心願，也一一禮敬完所有在寺裡的菩薩和神明，就去到了求籤的地方。
求籤之前，我還跟小黑說了，不一定每一個求籤都會很順利，如果是菩薩不給答案的，就可能會求不到籤。然後還說了貓木頭那個怎麼也擲不出聖筊的經典故事。小黑很懂的跟我說，她知道這種事情，然後跟我說了她曾經去跟神明求過姻緣線，她求的就很順利，但有個朋友就一直求不到，幾年前發生的故事。聽了，我就很放心的帶她去求籤啦。
很令人高興的是，求籤的過程，一切都很順利。小黑求了兩張籤，我求了一張，還有幫 Live your day 小姐求的另一張。很順利的意思是，過程很簡單，很快的就求到了籤。而我和小黑得到的籤，都很清楚明白。小黑得的籤裡的描述對應到她的處境和心情，讓她安心了許多。我也有同感。
很多時候，並非是求得了上上或是大吉，才讓人覺得安心，而是籤說出了心裡的事，那也許是期待、擔憂或是迷惘。然後被給予了一個深切的回應。即使是「前面沒有路可以繼續走」，或是「沒有解決的可能」，像這樣令人絕望的答案，很意外的也能夠讓人的心安靜下來。
我想，在心裡，那是一種「了然」。
夜裡，我把幫 Live your day 小姐求來的籤鄭重的交給她，我好奇的問她說，有沒有準呢？她並不知道該怎麼回答我，那天也沒有時間討論太多。第二天，她跟我說，菩薩給她的籤，那就像是她在和菩薩討論一個問題，而那是菩薩給她的看法。我很喜歡她這樣的詮釋。
後來我們繼續討論關於籤的感想。 Live your day 小姐說，菩薩很厲害的，都可以回答到問題背後的那一大塊問題。我也覺得是這樣。求籤時，最後問出的是總是關乎於一件事的一句問話，但同一句問話的背後，卻是對應了此一問話之人心裡的許多想法，所面臨的困境、期望或是擔憂，那卻是個人獨有的。而菩薩總能看見那人心裡的種種，而給出一個最適切的回應。
其實呢。我問 Live your day 小姐「準不準」，實在不是個好的問法，真正該被問出的是，菩薩「回答了你的問題嗎？」這件事情其實是了然的，很多人都會認為那存在著太多解釋性的心理歷程，我並不能夠說，這樣的想法不正確。但我的個人經驗告訴我，當你拿到籤的那一時刻，就會知道「準不準」，菩薩「是否回答了問題」。因為你會清楚的看到那籤的詩句，明明白白的就寫著自己在某一特定所詢問的事項上的心境和遭遇。根本地就不需要解釋的歷程。或說自我的解釋是在更後面的歷程了。
甚至是有一次，我去問了一個對我個人非常重要的問題。那時候，菩薩並非是回答了我所問的問題，而是清楚的告訴了我，我自己的狀態，因為那個自我狀態是非常非常的不好，因而阻止了我去朝向某些錯誤的行事方向。我自己很明白，若當時菩薩回答了我的答案，不論那所給的，是好的結果或是壞的結果，其實都不會是對於那時候和往後的我有所幫助。反而是祂因為告訴了我，我的狀態，而阻止了我去做出對我自己非常不利的事情。每一次回想起，都覺得還好自己當時有去求問，我在心裡永懷無限的感激。
總之，這一次求籤，最刺激的還是 Live your day 小姐的「double blind」的求籤歷程，事實證明，這是可行的呢！那麼如果有想要偷偷知道 Live your day 小姐的求籤結果的，她自己的網誌上有寫了一點點，那麼就自己偷偷摸去她版上看吧，呵呵。
最後，感謝大家對於此後記是如此的等待關切與詢問。拖了好多好多天，終於寫出來啦。
And To 時先生：你可以安排等到我下一次去龍山寺的時候，幫你求籤。你也是依循要 Live your day 小姐的模式嗎？
* 相關閱讀：求籤的祕密。求籤的祕密，中記。
Monday, 9 November 2009
又是蚊子
天氣回暖之後，我的房間裡住進了一隻不速之客。對了，就是蚊子。那種小小的卻攻擊指數很高的有機體。
我已經跟牠纏鬥了好幾天了。但與其說是纏鬥，不如說是我被牠咬了好幾天，在我每天努力的爬網路的時候。基於生命平等原則，我一樣也只有用大手用力的向牠揮過去。但果然，我們仍然只能把持各自的主觀，牠一點都不了解我這般「對牠好」的心意。
話說，這麼多天以來，或許是因為每天都吃好喝好（我被咬得很慘耶），牠變得越來越囂張，幾乎忘了自己是一隻蚊子。今天牠在被我又用大手一揮之後，竟然就自在的停在我的桌子邊。而我也似乎是到了一種忍耐的極限，心裡生出了「是不是乾脆把它做掉」這樣的念頭。但我想牠也真的太大意了，就停在那兒自顧自的休息還擺弄著兩隻後腳。看，我可以觀察的這麼清楚，就知道牠離我有多近了。
看著牠這模樣，於是乎，我就拿起了透明的小杯子，輕易的就將它捕獲了。嘿，我只能說牠真的太大意了。
因為呢，這麼多天，牠實在是讓我太煩了，決定要予以懲罰牠一下。所以就把它關在小杯子裡大約有十分鐘。牠在裡面是很無助的，看得出來。一直的想要掙脫出去呢。後來它似乎是知道沒望了，而停下來不再在杯子裡亂飛。看到牠這樣的行徑，還真是不忍心啊。於是就帶牠去陽台，讓牠遠走高飛了。
我的結論是。人的心哪，真是又仁慈又殘忍啊。
* 有個朋友提醒我說，今天是「佛陀天降日，宜廣行善法」。所以啊，就來寫寫這小故事，逗大家開心愉快。
* 相關閱讀：這就是主觀。
Sunday, 8 November 2009
輕視
我並非不清楚，從前的自己是如何被輕視。像這樣的東西，無時無刻默默的在人際之間飄散著，稍有敏銳的人，都可以感受的到。
這種東西最明顯也最不顯的，就在於「重要感」。在人際之間，是否是一個重要的人。別人是否重視你的話語，有問題的時候是否詢求你的幫助，場合之中是否總是期待你的出席，等等之類。就像是一個人被外在他人需要的程度。有意思的是，人多半不察覺自己需要被重視的程度遠超過自己的想像。所以地位，或某種高度，或是象徵，是如何的可以使人心迷戀。那就像是有千萬條絲線由心不斷地向外蔓延。
很多人其實並不知道我一直有著內隱而不算輕微的人際障礙。某種的人際關係技巧的不足。從很年輕的時候就是這樣，而一直深未察覺。總是我有一些很好的朋友，除此之外，我並不懂得與人相處。在我的人際關係裡，沒有「不熟」的朋友。在年輕的那個年代裡，還沒有「宅」這個字，沒有一個這麼有趣的概念可以拿來自嘲。除了感受壓力很大之外，沒有認真去思考為什麼。雖然不安，但總還是有好朋友。是不是個嚴重的問題，很微妙。
大學時候是最糟的。因為不再有一間教室從早到晚關住所有的人。也不再穿著同樣的制服，坐在同樣的座位。那其實是可怕的，就好像瞬間沒有了保護色一樣。你一切一切就這樣被人群看著，有意識或無意識的評判著。那眼光是會有壓力的。從一踏進教室裡，要坐在哪裡，有沒有問候，有沒有笑容。總是我看著旁邊的同學熱絡的說著話。好像大家很快的都成了好朋友，或是早有著各自的圈子一樣。很多的話題，我都聽不懂。常常就是跟著人笑，而不知道到底為什麼好笑，也從來都不敢問。就是這麼的心虛。我心虛了非常多年。
我分不清楚。其實。哪些是真正的朋友對話，哪些只是社交。我以為大家都很熟。在沒有好朋友的情況之下，我跑去交了男朋友，在對於情感也仍然模糊的時候。那是一種很聰明的生存的方式，找一個人，然後安然的躲在他的身後。有男朋友是很好的，去哪裡都有人陪，有人照顧，有人出面處理問題。而我就可以安然的以不存在的方式存在。也不再需要一個人走進教室，不知道坐在哪裡。不用感受一個人在人群之間的陌生與奇怪。
那不知道是一種自我中心或是自我缺乏。總是，我不知道如何與他人形成連結。或許本質上是不關心他人，不在乎這個世界。與其說是薄到像一張紙，或許它其實是空的。
與其說是想要和人群往來，不如說那更源自於一種害怕感。一種不希望與他人「不相同」的感受。或許這個年紀，許多人都在思考自我的定位，認真的追求，希望或是想像。但對我而言，那其實就是隨波逐流，沒有心靈上刻畫的深度。我並未認真的想過，自己要什麼。
我喜歡平凡，而且情感很安分。但是那個年紀，就太過於安分卻是凸顯了陳腐、盲目與格格不入。
什麼都不懂，也不特別想要追求。沒有專長，不會講話，不知道流行，也不想投資理財。沒有漂亮，也不會穿著。I am nothing to anyone.
我可以到處在人與人之間感受著這一切。對於我的輕視。在微不足道之處，在明白的眼神流露。人的輕視是多麼的不經意的表露著。我受著如此的苦，知道那是必然的。我拿不出任可的東西，要人重視。我是多麼空虛的一個人。連自己都給不出自己一個藉口。
我不感興趣，對於這個世界。我只在自己的世界裡孤獨的愛著一個靈魂。這樣的自己還真的令人厭惡，我討厭自己非常。那個時候，我常常一個人呆坐在房間的地板上，望著滿是書的書櫃。那些自以為喜歡的書本，我其實從來不喜歡，也不懂得它們之於自己和世界的意義。
我一直觀察著，自己受苦的原因。觀察著人與人之間。那種感覺是很苦的，心裡是很多挫折的。為了擺脫這樣深重的感受，其實我非常的努力。雖然累積努力是很難以一時就表現出來的。所以在轉變的同時，仍然不停的深受著挫折。
我從來沒有忘記過那時候的自己，是如何的想要可以跟人說上話，希望「我的」聲音可以被聽見。被從心裡聽見，希望不需要覺得勉強的就被聽進另外一個人的心裡。那是一種掙扎，關於自己與這個世界，最可怕也最嚴厲的掙扎。
但很幸運的，事情後來真的不一樣了。我真的有了很大的轉變。
對我而言，學心理學是這一輩子最幸運的事。它把我的思考，調教的真的很好。學會思考以後，世界上的一切事情，就變得不是那麼困難，當我懂得如何看世界，看人，看人群，看自己。一切都變得有趣而有意義。我進步的異常的快，但自己並未知道。猛然發現的時候，已經是好一段時間以後。記憶最深的是，突然有一天，書架上那些艱深的哲學書本，竟然可以知道「它們在談論什麼」，終於明瞭到「那些真的是問題呢」。
我努力的讓自己變得漂亮。這其實有難度。因為我從來不知道什麼叫漂亮。不知道什麼樣子叫做身材好。因為從來沒有漂亮或是身材好過。完全不懂得使用穿著來修飾和增添自己的色彩。或許也從不真的明白外表的重要性。這個其實好難，我學了好久好久，一直到現在。
很奇妙的，不知道什麼時候開始。我發現自己是一個「眼光很好」的人。不過與其說眼光很好，不如說是很有自己獨特的眼光。對於物質的美感的這一件事情，我很能夠欣賞與批評，對於它們總是可以講出一番很大的道理。對於世界上的各種事情，我非常的善於批評，甚至可以對他人的批評做出批評。
更意外的是，我也找到了自己很高的興趣。建築、攝影和寫作。更意外的是，我竟然都可以做得還不錯，很有自己想要的方向而且還打算要一直的做下去。
這些年，還很幸運了去了這個世界的一些城市，雖然並不是經驗豐富，個性也並不勇於嘗試，但因為總是很能觀察，又喜歡思考和比較，因而總是有心得很多。
種種，種種。我真的很努力也很幸運。漸漸的變成一個不再受人輕視的人。
現在的我，已經不再是那一個「不存在」的我。空空的一個我。而是一個擁有自己獨特模樣和個性，而且很會講話又很愛講話的人。有自己的立場，對任何事情都很有想法。還能夠用不同的觀點談論世界。相處雖然不能稱之為有趣，但也不會讓人感覺太無聊。也不再缺少可以跟人家講上的話題，或是可以提供有意思的訊息。當然我知道，比我專精的人更多更多。
而你，如果這麼願意的看我蛇蛇唸到了這裡。那麼就認真的繼續聽完吧。
這些年來，當我發現自己從過去的挫折之中漸漸的康復，當我有足夠的東西可以分享，其實我也不再急著分享。當自己不再感受匱乏，也不會想要向他人證明自己「所有」。重要的是，當我真的可以與人談上些什麼，我也看到這些東西的價值與極限。
人一生究竟可以追尋些什麼。名利、金錢，和身分地位，或許聽來是俗氣。那麼知識、興趣，和學歷專長呢？或許有氣質些。有什麼不同嗎？
它們不都是工具嗎？有什麼不同。使自己過的好的工具，幫助別人過的好的工具。取悅自己的工具，拿來取悅別人的工具。工具，就是方便善巧。為了達到更高的需求目的而存在，即使只是帶給自己與他人快樂。這些很有意義，很重要，也很有價值。
只是，總是，在熱鬧的店裡，在擁擠的網路上，在這個城市的每一個地方。看見這一個人那一個人，評論著一條新聞，介紹著某一本書，分享著某一個音樂，訴說著某一些建議或知識…。我懂得，可以展現自己所知與人分享所有，這樣的感受真的很好。
只是啊，只是。當人們這麼這麼的努力追尋與表現自我的深度，形塑自我的某些樣貌，但如果這樣的一個人不存在一顆善良包容的心，不懂得對待人真誠溫暖關懷，沒有承擔的勇氣與能力，不論他她展現出多少的氣質和對於這個世界的知識，或者生活裡充滿著各種令人羨慕的豐富經歷。對我而言，這樣的人，他她的靈魂永遠沒有深度。
而我公然的輕視這樣的人。He or she is nothing to me.
Saturday, 7 November 2009
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已經有超過半年的時間了。我沒有再想要去追問原因。去追問當初，那曾經想要知道的一切。為什麼，和那些曾經的對待。我想，我是認真的接受了，那些所能回憶起的，和不能回憶起的。也不再想要自己能夠去做些什麼，或是回憶起更多。不再爭辯，不再和世界爭辯，也不再和自己爭辯。
我想我真的認真的承認了其實我並不想要被那樣對待。那樣的相處方式很痛苦。從以前就覺得很痛苦，是我一直不肯承認。不肯承認其實早就已經無能為力，早就沒有了力氣。總是傻傻的，以為可以再做一點什麼，再努力一點什麼，然後事情就可以變好。很不快樂，很久很久，只是一直裝作沒有不快樂。總是一個人，沒有關心，沒有問候，總是等待，總是沒有安慰，沒有溫暖。總是悲傷。總是哭累了睡著。總是哭泣。一個人，在房間裡。
我害怕總是一張不愉快的臉，一不小心就發生錯誤。見面總是需要有個理由。我總是要找理由。總是這麼勉強。見面為什麼不能只是因為思念。為什麼要讓我覺得到處都是叼難。我不想要那樣的生活，我害怕那樣的生活。充滿無數挫折的生活。
那不是誰是錯。是我不知道自己從來沒有那麼堅強。是我不懂得愛是要以彼此所可以滿意的方式。
這些日子以來，已經渡過了很多的事情。很多很多的事情。就像亮亮的天空，也沒有雲朵。也沒有想要責怪誰，或是命運。思想沒有迷惑，知覺沒有扭曲，不覺得恨，也不會後悔。就像頭撞到牆一樣，是活著的頭就會感覺到痛。沒有複雜的原因，也沒有複雜的心情。
只有痛。很痛很痛，不知道要怎麼樣才能不痛。不知道什麼時候才會不痛。
這麼多年，我並不知道自己在默默複製著傷痛。我記得你告訴過我，說我一點都不像個女生。說我一點都不溫柔。好幾年前的事情了。我那時候還覺得奇怪，覺得你說的是亂七八糟話，覺得自己是個溫柔的女生。
現在我想起來了，從前我真是個溫柔的女生。現在一點都不溫柔了。現在是兇巴巴鬼。現在沒有人敢欺負我了。現在已經不知道什麼是溫柔了。忘記了。或是開關關掉了。或是像水一樣的流光了。
你給了我一個很好的比喻。你說，這就像是曾經被家暴的孩子，在長大後成為了施暴的人。這個事情，在年紀很小的時候就聽過了，那時候只是單純的不解，為什麼己所不欲卻還要施於人？但原來這件事情只是反映在外的面向而已。一個沒有被愛過的孩子，不知道什麼是愛，不懂得如何愛，無法表現出愛的行為。他學會的只有傷人的行為。
記不太清楚了，曾經是跟誰討論著這件事情呢？我還被反問著，難道沒有被爸爸媽媽好好的愛著嗎？其實是很被疼愛著的啊。世界上沒有人比他她們更疼愛我了。但為什麼呢，這個美好的經驗為什麼沒有被好好的傳承著呢。就像你也很愛我吧，至少曾經是吧。但為什麼我卻沒有辦法，完全的沒有辦法。連簡單的安慰都沒有辦法。你想要我安慰你吧，但是不是我其實從來就不曾安慰過你。你難過的時候，是不是我都偷偷的逃走了。是不是我根本就無法面對需要安慰的情境。
其實我也不是不知道為什麼。因為那是我人生第一次懂得悲傷。第一次想要得到安慰。第一次希望可以陪伴。可是我已經說不出來了。
我的情感真的變得很冰冷是不是呢？變得不知道該怎麼靠近人，也不想要被靠近。但我也好想要彌補自己，我也好想要可以感覺到溫暖，在夢裡。
Friday, 6 November 2009
對話。01
這是我一直想要嘗試的東西。對話記錄。
我覺得與人對話，是一件非常有意思的事情。我想我大概是真的很受西臘哲人的影響。我很喜歡認真的談論事情，喜歡觀察人的思想。我喜歡人有其自身所採的立場、觀點和角度。每一個人都有其獨特的視野。但對話若不是在一開始便是以文字的形式表達，事後的記載就需要透過記憶和書寫，而那之中總有失真或受限於寫者的觀察。
很難得，這幾天跟 Davie You 在facebook上談了一些有趣的東西，於是就寫了信去請求把這些東西留在這裡。我自己覺得很高興。希望未來能夠有更多對談的東西。
這對話一開始是 Davie You 提出了一個有趣的問題：睜開眼睛可以離開恐怖夢境，該怎樣脫離恐懼的現實呢？一開始還是ikea先回應的呢....
＊＊＊
睜開眼睛可以離開恐怖夢境，該怎樣脫離恐懼的現實呢？
閉上眼睛。（ikea如是說）
有意思。改變自己對於現實的覺知，比方說把恐懼變為有趣。但我覺得與其努力做些改變，我更認同簡單接受自身恐懼的事實。如果說會想要脫離，那也意味著一種對於自身狀態的排斥吧。（灰色都是愛說話的crys）
crys你沒加入助人工作，會是件可惜的事！以短期來說，暫時逃避或許是好方法，但不能解決問題。長期來說，睜大眼睛或許更是個好方法，看清並接納自身的恐懼。不過改變覺知，不知道是不是長久之計？觀看事物本來就有很多種角度，不同的角度產生的主觀覺受也會不同。若是平時就習慣用各種角度觀察和思考，或許急難時會有效果。而也許就可以說是「長久之計」吧～
我想大部分我是認同的，不過有點小疑問。「感受隨思考角度而改變」的思考傳統，讓我產生一種「感受」不夠「真實」的感覺，好像我們的情緒感受是思考方式的附屬品。試著回答你的問題。因為是女生的關係，對於衣著總是非常的有感受。好多個月了，我迷上了顏色好看的牛仔褲。因為同一絛牛仔褲永遠都會是同一條，所以會覺得它很「真實」。只是，剛買的時候是一條感覺很「新鮮美麗」的褲子，會想要每天都穿著它。過一陣子會覺得它「平淡無奇」，幾個月甚至會覺得「膩了」，而想要再買新的。這種心情在女生的身上，是每每都深刻的體驗著。
若說因其改變的特性而覺得感受不「真實」，那我們當於何種基礎之上，論辯「真實」？也或者說，我們總是曾經愛著誰，而現在一點都不愛了。那麼曾經的愛，是否「真實」？
若說「感受隨思考角度而改變」，對我來說，會覺得感受更像是副產品。但同樣的，我也認為思考亦會隨感受而改變，它們兩者總是相互牽扯糾纏不清的.....
我的小疑問是放在之前你所提「改變覺知」的脈絡下。誠然思考與感受的互動糾纏不清，而傳統（或大部分人直接想到的）是藉由改變思考角度而達到改變感受覺知的目的，其實隱含著是將情感、感受、非理性放置在思考、認知、理性的掌控之下。
能夠掌控或許很好，但若無法控制，可能就得另求他方了。
我的意思是如果我們不將感受、感覺視為思考的副產品，它有自身的地位時，或許我們面對感受時會有不同的應對方式。
另外，我可以理解你說改變、喜新厭舊，在感覺層面上仍是「真實」。但對其他一些人來說可能就覺得非常虛假、根本是個謊言。不過他們的感覺同樣也很真實。
關於真實還可以再說一句，我覺得知覺到的真實性跟改變距離較遠，比較接近的是相符性（一致性）。如，內心所想與表達出來的是否一致，聽到的內容與感受到的感覺是否一致，一致則真，不一致則感覺虛假。
改變會讓人覺得假假的，也是因為現在跟過去不一致所造成的。（但這樣的一致性距離較遠） 只說說我很個人的想法。我並不把感受視為真實，也不將它視為虛假。真實與否，並非是我看待它的方式。對我來說，它的本質就是變動 ，一時又一時的變動。也許總覺得人生有品嘗不完的感受，我並不將它視為問題的核心，也並不著重去覺知或是處理。
我自己非常不喜歡以感受作為各種觀待事物的依據，我認為感受就只是感受。就算許多事物的起始源自於此，但卻也不希望在其後加重它的角色。「感覺良好」只是心境的一種。它有其對於個體的意義，但我並不認為它應該成為依歸。
從另一方面來說，它物就是它物，不論我對於其主觀覺知如何，它就是它自己本身。人也是這樣，我視每一個人為其獨立而唯一的個體。不論我對於任何一個人產生何種想法或是感受，那想法與感受只存於我個體之內，那只是屬於「我」每一時刻自己主觀。
所以，真的可以這麼說吧，對我個人而言，感受就是人的心各種作用而產生的副產品。
我覺得我們講的沒有太大的衝突。如果感受是各種作用的副產品，那我覺得思考也是如此...是啊，我也並不覺得有什麼衝突。寫一堆多半是我自己在愛講話啦。如果說比較思考與感受，那麼我會覺得，思考是比較主動的心理歷程，而感受則比較是被動的被事物牽引而生。這也是我會將之視為副產品的原因吧。但即便如此說，我也真覺得這兩者的歷程並非是可以獨立分離啊：）
哈，果然是認知取向背景的...呵呵，所言甚是啊。
Wednesday, 4 November 2009
求籤的祕密。中記
拖了好幾天，才來寫續集。謝謝你們給的回應。這一篇專寫算命、占卜和求籤。
「求籤」是和「占卜」是同一類的事情，而「算命」是另一類的事情。「算命」一言以蔽之，是以人的生辰來觀看或推知或綜論一生各方面的狀態和運勢，像是健康、感情、家庭、事業、錢財…等等。而「算命」的方式像是紫微、八字、星盤、姓名是最常見的。有趣的是，算命這種東西，如果以科學的角度觀之，它必須要是具有信度的，因為一個人的生辰是不變的，因此所排出的命盤理論上也應無二致。在考慮到算命也有各諸家流派的種種差異，簡言之，若算命是可信的一件事情，那麼不同的算命師所算出的結果，應該要有某種程度的相似性，不同的算命方法之間，也應該要有某種程度的相似性。而同一個人在不同時間點，問同一位算命師同樣的問題，應該要得到一樣的解答。
如果說，「算命」是問人一生的各種狀態，「占卜」則是問一時的特定事件。所以「算命」對人，「占卜」對事。因此，占卜不需要知道人的生辰，而因其所問的為一時的特定事件或狀態，所以它並沒有信度的問題。由於算命是以「人」為基礎，所以它可以觀察到一個人個性的面向，因此算命可以某種程度上的，告訴一個人他可能適合從事的工作。但占卜卻不太能夠回答類似這樣的問題，但它可以在你指名某種特定工作之後，明確的回答你好或不好，可以或不可以。所以在功能和歷程上，兩者其實還蠻不一樣的。
算命的原理其實我並不了解，只知道人在特定的時刻出生，就注定了某些命運的傾向，而出生時候的自然環境狀態，亦會對於此人產生某種程度上的影響。而這背後的理論或是因果的牽連是什麼，我不可能清楚。而占卜的歷程相較之下，就比較容易理解。就以時下大家都很喜歡的塔羅牌為例，那簡言之，牌的結果即可視為是，問者的潛意識與塔羅師的潛意識之間的交涉的歷程。
其實，這個歷程可以再減化為問者自己的潛意識與牌的交涉的歷程。更貼切的描述或想像，可以說它是問者將自己的潛意識投射到牌上的歷程。所以是人的潛意識選了某一張牌而不是另一張牌。但在意識的層次上，會以為那是隨機的歷程。真心認為是隨機歷程的人，也就不會相信牌能夠訴說些什麼。有一些人翻牌翻的準，有一些人則不那麼精確，原因在於潛意識的能力並不一定，同一個人不同時間點，能力也並不一定。而這裡所說的準或不準，指的是所翻之牌是否反映了人自身的狀態，舉例而言像是，一個痛苦之人抽到了亂箭穿身的意象。
而塔羅師參與其中歷程的功能則反映其本身潛意識的能力。因為並非每一個人潛意識的能力，就說是某種感應力吧，在此方面都那麼良好。所以塔羅師作為一個選牌歷程的中介者。他她可以感應問者的潛意識，感應到問者心裡或許被壓抑的意向，甚至是某種程度可以影響問者的潛意識，而幫助其翻牌。某些優秀的塔羅師或許擁有些許的預知能力，如此便能夠對於所問的事項給予較好的指引。
所以說，塔羅牌的結果，即可以將之視為塔羅師與問者兩者的潛意識之間交涉的產物。所以，那有可能是個合作的結果，幫助的結果，也有可能是干擾的結果。像是，一個潛意識能力很足夠的問者，也有可能反而會干擾塔羅師的能力，而使得牌的結果呈現無法解釋的狀態。如此潛意識的交涉結果，也反映著問者對於塔羅師的態度。信任，或有所懷疑，等等。
簡單的說，塔羅牌的占卜，若除卻了塔羅師的影響與參與，就是自己透過牌在回答自己問題的歷程。也就是自己與自己的潛意識交涉的結果。而其他的占卜，若是為了求預測事物的準確性，當然原則上是應該要越少人的潛意識介入，才會越精準。除非所介入之人，是有非常好的預知能力的。
其他各種占卜，也與塔羅牌的歷程和概念很相似。只是其中占卜師並非一定借助牌來顯現結果，有其他很多的選擇。當然也很可能在過程之中，求助於其他自然或非自然的各種力量，來幫助預測結果。那麼其歷程之中，就會有其他神祉的力量參與。簡單的來說，由於平凡人類的心思非常的複雜，潛意識的力量並不隱定，其中也包含強烈的對於其所問結果的各種的意向，所以一個能力足夠又公正的占卜者，才能夠得到比較準確的結果。所以很多時候，即便是一個自己懂得占卜的人，當他她想要詢問事情，也是請託由其他懂得之人代為占卜，才不會受到自己意念的影響。
那麼，求籤的歷程也是如此。只是牌或占卜的結果，是以籤詩來代替。而所詢問之對象為神明或佛菩薩。以去龍山寺求籤為例，這個歷程也是觀世音菩薩感應了問者的問題，而給予了問者一個適切的回應。這仍然還是菩薩與問者之間潛意識的交涉歷程。而非常不同的地方是，觀世音菩薩可知無盡過去和未來的因果，所以祂知一切，人心在其面前是完全亦裸的。所以，即使祂什麼都知道，衪仍然可能會依照問者的問題而給予答案，也可能不會給予。這可能是因為給予答案會干涉因果，也可能因為不告訴，是對於問者最好的選擇，或者其他。
話說，貓木頭先生就才碰過這樣的事情。他上回去問菩薩問題的時候，他問了三個問題，其中有一個問題，不論他如何的擲筊，菩薩都不應允他求籤，一直到他後來反過來問菩薩說，是不是這個問題不可以問，馬上就得到了聖筊。很有意思吧。
那麼，求籤會碰到自己的潛意識干擾的歷程也是相似的。因為自己心裡的種種意念，涉入了求籤的歷程，所以求籤的時候，心要是平靜和相信的，那會是最好的。
有很多關乎於其中因果的事情，潛意識的東西，就不明寫了。了解的人就知道我沒有寫清楚。但有時候文字的表達是真的很有限的。與其寫了使人誤解，不如保留著。其他，可以再說和繼續解釋的東西很多，像是問題要怎麼問，要以如何的心情…等等。總之，有興趣的人有機會時當面聊吧。
還有，願意補充或糾正的，請不吝寫下意見回應。
最後要寫另一件相關的事情，叫做「養小鬼」。因為鬼永遠是沒有足夠的東西吃的，所以才又稱為「餓鬼道」。「養小鬼」的事情是這樣的。鬼是有「小五通」的，也就是有一些些神通的能力，可以預知一些因果，但其能力也有高有低。而有一些能夠跟鬼相通的人，就以提供食物的方式，挾持和控制小鬼，利用它們的能力做占卜的事情，比方說，像是預測股票的動向。準不準，那當然是看小鬼的能力。這是真的，也有人這麼做，也的確可以預測。但這就會有干預因果的事情，是會有惡的果報的，所以不要聽信而後跟隨，即使是可以賺到錢。
這某種層面也說明了因為佛菩薩絕不會害你干預因果，所以不該回答的問題，是如何不會問得出真正結果的。
寫到這裡，我就又想到了，的確有一些人的潛意識是有預知能力的。所以他她就會很自然的該買賣股票的時候買賣股票，然後就賺到錢。如果是遇到這樣的人，就高興的跟隨著他她去買賣吧，這種的話，是沒有問題的。但如果牽涉到其他可疑的不自然的力量，那麼就還是慎重考慮吧。
所以，簽樂透也是一樣的。很多事都是一樣的。
Saturday, 31 October 2009
寫給每一個自己
喜歡也想念。但對於曾經所遭受的折磨與傷害卻無法忘懷。也許是不再能忍耐，也許是終於不能原諒。總之，對於那些無理的對待，已經無法任其在心裡坐視不管。我想或許是接近這樣的心情吧。
我也認識有一些人，總是能讓自己過得好。他她們演化出某種對於生存非常有利的性格。懂得如何避免自己遭受不情願的對待，或是在不想要的狀況發生的時候，有非常好的對治方法。
但不論是何人。人總是接受好的對待，卻不接受不好的對待。只要愉悅的感受，不要不愉悅的感受。在感受的本質這件事情上，並沒有什麼不同。而這是為什麼呢？每一個人都這樣理所當然毫不懷疑嗎？
這世界上有一種東西，叫做愛。愛這種東西似乎可以超越覺受。因為愛，所以有了包容。包容好的對待，也包容不好的對待。包容愉悅的感受，也包容不愉悅的感受。但愛真的是包容了嗎？或是形成了更多的掙扎？也有一種說法是，如果不能夠包容的話，就是愛的不足。若是如此，界限又是在哪裡呢？
（越過一大段思考與論述）
我覺得啊，「愛」並不是最後答案的出口。而是「自己」啊。
還有，萬聖節快樂。
* 相關閱讀：喜歡。其實呢，我對於這件事情，有了更新的看法，有空的時候再慢慢寫吧。
Friday, 30 October 2009
求籤的祕密
那天我和爸爸談著事情。忘記說到了什麼，於是我大膽的問了一個問題。其實是已經困擾了我非常非常久的事情，自己一直沒能從各種思維之中，得到一個比較好的解釋。
「那麼，為什麼不願意去問佛菩薩呢？這麼多的人不是這樣深深的信仰著？」
「佛菩薩又不會說謊。頂多是不能告訴答案。」
我心裡這樣想著。又不是只有我會問，去求籤的時候，那麼多的人都在問啊。求神問卜，是這麼普遍常見的事情。一定很多的人就像我一樣，心思裡充滿各種疑惑，不知道該從何相信，從何決定。不能自己思考清楚的，用求問的方法，應該可以得到一些方向。
「那是沒有辦法的。」爸爸是這樣的回答我。
「問出來的，都還是自己心裡的答案。」
「不是佛菩薩的答案。」
「你讀的地藏經裡不是也有跟你說了，人的業力，佛菩薩有辦法嗎？」
「佛菩薩要是有辦法，可以違背因果，世界就不會是你看見的這個樣子了。」
我好像懂又好像不懂。
「換個方式說好了。」
「你要是去問一個問題，佛菩薩很慈悲給你一個對你最好的答案，你有辦法照做嗎？」
「你可以不管自己心裡的意向，就照著祂的指示嗎？如果那違背你想要的，喜歡的，」
「你有辦法放下原有自己的一切，決心去改變嗎？」
「如果你做不到。那在你心裡阻礙你去做的是什麼？」
「你心裡會想要這樣、不想要那樣，這不就是業力的牽引嗎？」
「也可以從另外一個角度去想。」
「這是一個信力的問題。」
「你有多相信佛菩薩，你心裡的依止。」
「你越相信，信力越足夠，這就表示你越能夠放棄自己的想法，去依止佛菩薩給你的安排。」
「這是一樣的道理。」
「所以，這也是為什麼我們要訓練自己相信。」
「相信是有程度之別的。」
「看你自己，看不看得到自己。」
「所以，原則是這樣的。如果你想要問一個問題，」
「請一個信力很夠，能夠不受影響的人來幫你問，才會比較準。」
話說會寫這段故事的起始。因為我明天，要帶小黑去龍山寺跟觀世音菩薩求籤，就跟 Live your day 小姐報告了我的明天的行程。並且還跟她摘要的講了上面的那段話。我說，我爸爸告訴我，其實很多時候問出來的，並不是菩薩的結果，而是我們自己心裡的結果。就像塔羅牌那樣耶，像牌那樣的在反映我們自己。籤也是這樣，而不是菩薩給的真正答案。
沒想到 Live your day 小姐瞬間就一整個了然我在說什麼。真不愧是個很懂得牌與潛意識之間關聯性的傢伙。後來回家的路上，她就很鎮定的跟我說，
「那你去幫我問一個問題好了。」
「就問說，我心裡有一個疑惑，希望可以請求一個答案。」
「你去問的時候，我心裡會努力的想著我的問題的。」
我聽了覺得好有趣。我跟她說，不用擔心啦，菩薩知的能力，就像我們眼睛看東西一樣。像是我們想要看到的時候，頭轉向要看的東西，然後就會可以看見。那不是一個需要努力的歷程，像是記憶或思維。祂可以隨時瞬間就感應到你心裡的東西。嘿嘿，總之，我明天就要去幫 Live your day 小姐跟菩薩說「她心裡有一個疑問，希望菩薩能夠給予她一個指示」。
我心裡對於 Live your day 小姐如此的行為感到無比的讚嘆。所以決拿來寫一寫。這可以分成兩個部分來說。首先呢，她是這麼自然的就表露出一個心理系學生經過薰陶後的氣質。她的求籤歷程，就是所謂的「Double blind」的設計，完全除卻人為的因素。我覺得這真是太讚了。身為另外一個心理系學生的我，一定要懂得欣賞她表現出的這種極至的美感。
另外一個是，我很佩服她的勇氣。我是不輕易求籤的，因為會害怕。就如同我父親說的，當結果不是我所希望，我是要選擇菩薩給我的意旨還是自己？這很痛苦啊。我一直都清楚自己，除非是可以接受最糟或是最害怕的結果，我不敢求籤。也許因為這樣，我求來的籤還真的是籤如其人，準到令我驚訝萬分。
面對結果，真的需要堅強的心志。也希望明天求籤，一切順利。願你們都得好籤。
對了，別因為我這樣寫，就覺得求籤這件事情很嚴重，而心生怯步，它其實是很有趣的經驗。就像算命一樣，對於結果信不信，如何思考和看待，還是個人自己的決定。大部分的人，沒有像我那麼害怕啦。有想要求籤的人，可以跟我說。我很樂意帶任何人前往。可以順便拜拜和附近走走，這樣很好。
* 《地藏經》裡面提到「一切眾生未解脫者，性識無定，惡習結業，善習結果。為善為惡，逐境而生…」以及「行惡眾生，業感如是，業力甚大，能敵須彌，能深巨海，能障聖道…」等等。
Wednesday, 28 October 2009
女巫論。01
「女人總是與男人共享她們的聰明，樂意用她們的聰明服務男人們的一切。但男人在得利的同時，卻因女人的聰明而感受恐懼、威脅，或是升起了妒忌和比較之心。」
對此，crys 小姐的觀點是：男人最笨的地方莫過於不知道自己是笨的。而這就是女人之所以比男人聰明的地方。為什麼？因為男人並不知道，只要是人就都是笨的。哇哈哈哈哈。
為什麼叫做女巫論，這個故事太長了。不說明。但請注意，crys 小姐本身並非一隻女巫，但認識一些女巫朋友。很多女巫都很善良，有一些很心軟，有一些很嚴格。有一些年紀很大，有一些還很年輕。有一些很努力，有一些很有天分。有一些是假的，有一些是真的。也有一些總是喜歡躲藏。會躲藏的是最聰明的。
Tuesday, 27 October 2009
箴言。01
人與自己的溝通方式，並非是強迫性的。那並不是要求著自己要如何去作，斷念或下定決心。也並非是拿著良善的價值或道理說服自己，或成為一種習慣。真實而可行的，是在心裡平凡的與自己說話，一次一次的詢問，眼前的僵持或某種內在狀態，或心裡所不能不願的，那是自己真心所想要的嗎？
＊＊＊
移走思念之物後，決定開一個新的話題脈絡。很特別的是，它不是寫我所思考的東西，而是寫人家給予我的好話，有智慧的言語。那些真實的在我的生命之中成為幫助的話語。所以想要也分享給身邊的人們。不過我可能也會寫寫關乎於這些話語，自己的想法或心得，像下面這樣。
這是讓我驚醒的一段話語，在某一段閒談之中。長久以來，或許我懂得人並無法說服自己，道理總是道理，而不是人生。即使我並非是個苛求自己的人，但也仍然對自己感到無能為力。這一段話在我的心裡說的是，對於自己無法更動的狀態，那真的就是我所要的嗎？這並非是一句以疑問意指否定的話，它就是一個單純的問句。我並不提供我的答案，那答案並非是，也並非否。
我的想法是，這是一個不斷經驗的過程，人總是不只有一個狀態，而任何的狀況也不斷的變動著。而在這段話可以形成某種變化之前，不論是誰，都需要先願意誠實面對自我的狀態。那指的是，除卻所有好或壞的評量和價值判斷的涉入，單純的只是看見自己，然後接受自己，如實的自己。而非預想的自己，希望的自己，或自以為的自己。換言之也就是，這一切歷程無關乎「反省」。我想它的意思，在科學上相似於觀察，在修行裡意近於觀行。
Monday, 26 October 2009
突然的死亡一念間
今天和 live your day 小姐對坐在咖啡店裡的時候，突然的發現手指頭受了一個傷口。那是一個沒有外傷，而內部的血管破裂而瘀血的痕跡。遠遠的看，就像是手指上長了一個凸起的痣。但似乎一直輕微的疼痛著。
因為怎麼也想不起來這傷口可能原因。腦袋裡突然的發起了如真實般的幻想。會不會是被路人可怕的毒針給刺到了，雖然表面是輕微的傷，但可能毒液隨著血管慢慢回流至全身，或許幾個小時之後，我就要告別這個世界了。
自從決定要努力的存活下來之後，已經有好長的時間不再思考關於死亡。幾番經歷著極度痛苦的時候，也只有想著努力的支撐過去。睡著，讓感受的意識中斷是再好不過的方法。活著很辛苦，是每每產生的念頭，但那和死亡有著遙遠的距離。或說那甚至是完全不相同的概念。但，在這一刻之間，我真的認真的想起了死亡。
雖然和 live your day 小姐胡鬧著瞎說，她還煞有其事的告訴我要立遺囑的事情。因為財產太多了。為了避免像是胖胖這樣搶手的東西，會發生可怕的遺產爭奪。我親愛的媽咪一定會提出胖胖是她的，這之類的主張。還有我打算把漂亮的衣服和新鞋都送給 live your day 小姐。總之，真的東西很多。一時之間覺得自己滿足而富有。
笑鬧之餘，其實我也認真的思考了起來。如果我此刻就要離開世界，可以嗎？
其實是可以的。我的心裡並沒有什麼遺憾。有好好的對人，也有努力的學習。這一生也值得了各種好的或不好的對待。我可以安靜的閉上眼睛，就好像是安穩的睡上一覺。如果是那樣的沒有痛苦的話，那真的是太好了。很多事情沒有做完，對世界的認識還那麼的淺薄，許多人事之間的緣分還未結束，甚至是未解決的困惑，或是未渡過的艱難和痛苦。那就留到往後的生命繼續完成吧。生命是無盡的，在某種意義之下，就是這樣的。我並不想念任何的人，因為總是會在遙遠時空的某處，再遇見。希望每一次相見，都是那麼的快樂。
最想念的，應該是胖胖了。因為胖胖沒有生命。能夠相處的時間只有我短暫的一生。我一定會非常非常的想念它。想念它可愛而總是陪伴著我的模樣。
而我也決定不掛心任何一個人。我決定了相信。相信在我心裡的人，都有著美好而強韌的生命。可以克服任何的困難，而不停的往更好的方向。所以，如果真有一天，我就這麼的意外離去，請不要悲傷。我會活在你的心上，就如同你一直活在我的心裡。生命是很奇妙的，人其實從來都不曾遺失彼此。那是存在語言之外，或許意識都不曾觸及的地方。我想，是靈魂吧。
今天也推薦 live your day 小姐的好文。篇名太有趣也太長了。想看看的話，在這裡。有空的時候再來寫寫感想。
Sunday, 25 October 2009
呢喃。啊
我知道為什麼。總是在這裡說著這樣的事情，那樣的話語。這是一個出口。
一個沒有顏色的樹洞。
一直都存在希望，世上有一個心靈。而我可以被看見。我喜歡觀察，非常的喜歡喲。很安靜的看著，並不是不說話的意思。而是心裡很安靜，好像除了觀察所需要的眼睛，還有心，就再也沒有別的了。沒有多餘的自己。那真的是非常的安靜而有趣。因為喜歡著觀察，所以也喜歡被觀察。這件事情在我的意義裡，叫做孤單和自戀。
孤單。自戀。
有人這樣的探索過嗎？那是靈魂裡很深很深的東西。說的誇大一點的話，那是一切的起始。沒有人逃得過。那不是此時此刻有一個人或沒有一個人在身邊的事情，也不是自己覺得自己漂亮或不漂亮的事情。更不是現在感到開心或是沮喪的事情。都不是那一時一刻的事情。人總是可以把自己清醒的時分，用任何的東西把自己填滿。食物或是音樂，工作或是笑聲。
但如果是感受到了填滿的這一件事情。不正是揭露了另一個真實嗎？有著一個什麼在那裡而需要填滿。
當認真的願意看見它的時候，會忽然的並不想要填滿。因為想要看看它原來的樣子。它並不見得會比較不快樂，但它真的淡淡的，像是思絮也像是味道。淡淡的存在著。突然之間忘記了快樂的感覺是什麼，也忘記了每天在吞噬的需求。這就是它的樣子被以文字表現的時候。
我跟它交涉過許多次。我並不懂為什麼。它這麼的渴望被懂得。以渴望著另一個心靈的方式。這是人類普遍存在的現象嗎？這世界並不存在這樣的心靈，或是可能性微乎其微。我並不懂得這麼難以期待的事情，為什麼會存在期待。那一點也並不符合生存的法則。
我心裡很清楚它的不可能性。是仔細的分析過的。經由人都只存活於自我所構築的經驗世界之內，這一個事實。就算所有人共享一個地球的真實，每一個人也因為觀看的心是如此的差異，而永遠無法相應對。就像唯識裡所闡述的，人一生從未真正的接觸到外境，那是我們的心變現出它的模樣顯示在人可覺知的範圍之中。那個過程就像是無時無刻online的攝影機一樣。而每一個人的心都是不同的攝影機，我們從來都無法找到一致，而可以成為論辯是非的基石。
我也不知道是不是人真的曾經相遇見, 在無盡生命之中的某處。正因為是如此的難得，而畢其生命的在追尋。
我並非是希望有人懂得我而依照著我所喜歡的方式對待我。那一點都不有趣。我夢想的是，有一個人因為懂我所思念的東西，而說出了相應的話語。那可能是好聽的或是刺耳的，或只是平凡。說出我所困惑或是我所需要。讓早已經黯淡的心覺得安慰。讓疲憊的倦容帶著微笑入睡。
只是，就算不是對我。這世上願意花時間細細品嘗生命的有誰呢？自以為懂的又何其多呢？
啊，我真的是在夢裡呢喃。我真的曾經以為活著並沒有那麼困難。
總是在充分的努力當中，人忘記了自己原來的孤獨。這句話含有很多的意思，不是嗎？
Saturday, 24 October 2009
胖胖之到底聰明與否
那天媽咪跑來告訴我，關於胖胖是她的，這一件事情。她是這麼說的。
「數學是很難的東西喔。」
「我只有會一個。」
「就是 A=B，B=C，所以 A=C。」
「所以啦。」
「胖胖是你的。你是我的女兒。所以胖胖是我的。」
自從那天她發現胖胖是屬於她的，的這一件「事實」之後，她就非常喜歡參與胖胖的每一件事情。像是她今天去幫了小舅的兩隻狗洗澡後，就迫不及待的打電話給我，說著下一個就換胖胖，之類的話題。回到家的時候，還跑來檢查胖胖「髒的程度」。並且給了它新的圍巾。所以今天胖胖得到了新的圍巾。是帥氣的秋冬款。
夜晚的時候，她又跑來問我關於胖胖笨不笨的問題。我說一直都很笨。但她非常的不以為然，她說，
「你怎麼可以說它笨。」
「胖胖當然是非常的聰明。」
我說，明明就很笨。還把胖胖一臉呆死了的模樣。轉到她面前給她看。
「很聰明啊。」
「我的胖胖很聰明。」
「看吧，沒想到會有人替胖胖說話吧。」
她很堅持又很得意。我心裡很喜歡她這種無厘頭的堅持自信。我覺得很有趣。大概是因為我自己也是這種個性吧。
更晚的時候，她又跑來大聲的問胖胖在幹麻？而這一個話題最後的結論是，她承認胖胖是一隻不論是擺在哪裡，都非常可愛的小熊。當然是這樣的啊，沒想到這麼簡單的事情，她竟然花了這麼多年才搞清楚。胖胖就是一隻世界無敵可愛的小熊。
是我最好的小熊。
Friday, 23 October 2009
思念之物。公告
由於從小到大都沒能養成寫日記的習慣，所以日記敘效率太差，決定暫停。原來的位置換上「思念之物」。有鑑於它總是短短的，所以或許一個小小的空間就足夠。那麼以後，思念之物就不放在網誌裡更新了。但如果有什麼特別要多說上一些的，就例外。
就試試看這樣好了。
Thursday, 22 October 2009
我真的累了
人生第一次，我覺得自己無情。我寫下了它們，在這裡。
而看見的人，就看見了。看見了，知道了也就不要再追問我是怎麼回事了。
你說，這是對於我的報復。關於我的搬離。關於你曾經所吃下的那一切悶棍。
初聽的時候，我好悲傷。我只能不停的說抱歉。對於自己曾經所造成的一切，我已經無法追悔。我已經不可能去回到那每一個過去的時空，去了解你那每一個忍受。去改進如果可以做到的話。這麼多年。我天真的以為，你接受我，接受我可愛，接受我習慣不好，接受我固執，接受我聰明，接受我道理很多。如同我接受你那樣。
我以為我們彼此接受而安然的存活。但原來，事情從來並非如此。我是你的忍耐。而今你不再有意願忍耐，所以你說了出來。我眼見著所有都已經無能為力，只有抱歉，一千或一萬個似乎都不足以彌補任何。
我一個人哭到天亮後的七點，因為藥的作用昏睡過去。
在思念著過去一切都不可能捥回，在痛苦著原來那才是你的主觀世界。驚嚇而沒有一點點剩餘的力氣。沒有力氣到，想要放棄。在想著放棄之間，突然的意識到，你早就已經放棄。不是嗎？
我想著，我再也不叮嚀你了。我再也不留著一隻眼睛安靜的看你。我再也不去想關乎於你生活裡的種種。不要記得你需要汰換新的衣物。不要擔心你一個人隨便吃飯。不提醒你的哪一件事情應該要如何會比較妥當。不去憂慮自己對於你的疏於照顧。那些心思裡每天掛念著的關於你的事情，通通都讓它們離去吧。我再也沒有辦法了，也沒有力氣了。
就算是對你不夠好，我也已經是盡了全部的力氣。本來就已經沒有足夠的力氣，也這樣一點又一點的用盡了。
我的人生真的已經充分而且足夠的挫折。
我開始不想追問任何的原因，也不再想著要一個可以努力的方向。我只想要放掉了一切，停在這裡。不去想或許可能會有什麼美好的明天。或是會有什麼幸運的事情。我充分的了解自己的幸運和不幸。我也充分的接受它們是如此。
悲傷也非常的失望。在許多個小時清醒之後。
我為什麼搬離了你呢。
從第一次聽見我出了狀況之後。你就拒絕了我不是嗎？不是你拒絕了我這個人，而是拒絕了這件事情與你的關聯性。我總是記得你對我說著還好我的不好那都並不是因為你。一年多了，我從來沒有在心裡得到過你的安慰，你的支持和你主動的願意了解。
總是在我試著要和你說什麼，我們不歡而散。我當然懂，我的言語從來都不討你喜歡。總是你覺得那是對你的攻擊而你毫不考慮的反擊。但我真的努力嘗試過的，和你說那些我心裡的事情，和我所看到的世界。那和別人不太一樣的奇怪想法。但你並不想聽，那不是你想要進入的世界，屬於我的世界。你總是說我太複雜了，說我的思考太虛幻。總是，你一句話的不能理解，不想了解，我就被拒絕了。你並不知道你正是在拒絕我。
拒絕的話語，一次又一次在言談之間，你脫口而出是如此輕易而理所當然。
我沒有說你不關心我。我也不覺得是這樣。只是在那之間沒有心的作用。你就像是一個無關的友人。
這些話語，為什麼要是我自己坦白的將它們說出來呢。
如果我不自己選擇了離開，難道會有什麼更好的東西在彼此之間？如果彼此的心無法成為支持的力量，剩下不就只是無謂而沒有助益的爭吵，和對於你生活上的拖累嗎？當我失去了生活裡基本的功能，當我不再能為你打理那些生活鎖事，我成為了你生活裡的實實在在的負擔，我的眼裡是認真的看見這一切在發生著。
我離開不是在所有選擇之中最好的嗎？你無需看見我痛苦的模樣，你無需花費力氣照顧一個生病者，你無需面臨想要幫助卻無濟於事的沮喪，你無需承受因為我狀況不好而有的情緒或是不耐。那些無所不在的可能衝突和失望，我不都這樣的為你避免掉了。我在自己這樣不好的狀態之下，所能夠為你考慮而能夠做出對你最好的決定，不就是搬離你的身邊嗎。
它唯一的缺點，就是孤單。除了孤單，再也沒有其他不好的需要承受。你畢竟沒有承擔我，而我也真的不認為你需要承擔。就如同你初始的認知，那不是你造成的，那不是你的問題，也不是你的責任。
我並不討厭這樣，甚至認為這樣很好。這樣的想法畢竟保全了你自己。你可以安然的投身於工作之中，你可以好好生活。除了孤單。與其兩個人不好，不如一個人不好。我自己一個人不好，就好。
但你還是認為了我的搬離，是對你的遺棄。是對於你的背叛。
孤單真的很不好受。所以你把種種的不快樂歸之於我。就像你說的，那是對我的報復。
是，我也覺得愧疚。你的不幸都是因為我。但我也真的覺得自己已經足夠可憐。錯都不是一個錯，而是一連串的錯。誰知道呢？我認真的想著自己其實從來不應該存在。人生之中，我如何的努力，也終究是沒有帶給了誰，或是讓誰真正的覺得幸福。我真的是有足夠的挫折了。
我心裡生氣著，你怎麼可以如此的自私。你只是那麼主觀的看見自己失去了原來的幸福。你不滿，你抱怨，你報復。為什麼不看看我呢，為什麼不看看我在這樣艱難的情況之下，還是努力的保全著你的幸福。
為什麼。都不願意看見我的努力。如果我不是自己去說出了那些內在的狀況，你怎麼會知道我已經調整了很多，是那樣一層又一層的處理著那屬於我生命裡的疑難。
我真的不知道，自己應該為了你的不幸福而萬分慚愧，還是為了自己早已經竭盡心力而覺得你的心太不公平。
當我是如此疲倦而傷痕累累，卻仍然努力而盡可能和緩。為什麼這樣的我，卻換不得一點溫柔的對待？
Wednesday, 14 October 2009
是輕亦是重
寫完了「生命不可承受之輕，還有重」，很生硬的東西，心裡還在盤算著該如何使它親切一點，沒想到還是有朋友願意把它咬了下去。我覺得很感動。
我真的也知道，有些文章之不討喜的程度。像是人生活好好的，幹麻變出這些問題之類的。充滿想法的文字，自己的故事，生命裡的種種體驗，這些在另外一個人眼裡心裡，究竟是什麼模樣兒？我越來越常想這樣的問題。當文字的寫出，不再只是為了記錄自己走過的痕跡，那麼自己究竟是對於他人造成了什麼樣的影響？人與人之間牽連之深，有時遠超出自我可以想像。
「無論我們作什麼事、都必然的和環境或自己的產生關係，只是有些互動的規模很大，但是有些小到看不見、甚至只是在心裡發生，但是有了這樣的關係，就有或多或少的干涉發生，這樣的行為只是我們生活中經驗的現象，而我們覺得好或壞，往往都是依據個人所據的經驗來說，但可是我們卻也無法找到所有人都有好壞完全一致的看法。」
這是一個朋友曾經寫過的一段話，我覺得說得實在太好，所以就把它保留了下來。
因為思絮牽引至此，於是將一些漏未完整的思考和回應，寫在這裡。
我大概知道，大多數人心裡的批判性是比我來的重許多的，這在往常的對話之中，就可以發覺。對我而言，很多言語或是辭彙都是中性，但對於大多數人而言並不是。像是「放棄」，大部分的人都覺得這是一個負向的詞，因為它似乎含有「不得不」的意味在其中，但對我而言，「放棄」是中性的，因為它是人「主動」的心理行為。所以「放棄」可以是正向的意思，也可以是負向的，那需要更多情境的索引而決定。同理，「逃避」一詞也是如此。
寫文章的時候，常常面臨的困境是，因為理路的需要一貫的性質，並無法把事物或道理的完整面向寫出。就好像讚同某一言論就似乎是意味著反對其他言論一樣，即便人們清楚意識著這在邏輯上並無必然性，在心裡的感受上卻並無法將此二事視為獨立。有人會說，這是人類理性的缺陷，但我覺得這真是人有趣的特性。
我想要補述的是，在「生命不可承受之輕，還有重」一文裡，我旨在描述心的性質，簡言之就是「用進廢退」的概念。以此觀之，進步當然是好的，心的執持力或是承受力越大是好的，就像錢越多可以用來做的事情就越多，是一樣的。
但這也只是一個基本的原則。它並不意味著在每一件事情上，都應該有一致的方向。就如同Arkuo的回應「能力不及的要學會放下」，就是一個很中肯的想法。人事物境的發生，在現實之中差異和變化是巨大的，所以很多時候，放棄才是完美，逃避也總是有其正向的幫助。我覺得人的事情，從功能的角度去思考是比較周全的，一如演化的觀點，如果人類的存活或是自我的世界之中，保有了這些東西，那必然是這些東西有其幫助生存的意義。
因之，我一向覺得對於思考人事物，並不需要有太多好壞或是正負向的評斷。或者說，好壞的評判必然依據論述而來，不同的論述，採取的觀點或立場的不同，好壞的結果也將不同。那不是唯一價值的。
心的執持力，這樣的東西，對我而言比較像是埋在潛意識裡的意志，我們並不容易在意識的層面去感受到它存在的影響力。那就像是心地善良是一樣的，那會在每一個行為抉擇之中暗悄悄的展現。當一個人希望增強自己心的執持力，便會在每一件處遇的大小事之中，一點點的增長。人甚至是不會發現，自己在默默的訓練自己。同理，人也往往不會覺察自己心的執持力正在消失。
人的事情都是「漸漸」。就好像一個問題若是一個坑洞，必然是一點又一點的挖掘而成，那是不會有感覺的，等到發現的時候才驚訝好大一個洞。因此，想要回復也是需要一點又一點填補。而在現實之中，這就是每一個人每一分一秒，心所經過而留下的痕跡。很多的人，不是都會發覺自己隨著歲月的增長而變得更堅強？這不就是心的執持力增加了的最好證明嗎？
只是心的執持力漸弱，卻不似增強那般可以因而歲月而被察覺。因為人有保護自己的功能。可以這麼說吧。當人的心無法執持的時候，各種防衛機制會啟動，保護心不受到傷害過度的觸接。只是一次接著一次，久而久之，防衛機制變成了自我堅固的堡壘。就像有些人攻擊他人的能力是很強的，但這樣的人並不會明白，真正有能力者，並不需要攻擊，甚至不需要防備，因為心根本的不受侵擾。
從這裡我想也可以回應Live your day小姐所說「這並非什麼都好，也不代表不能生氣、不能有自己的立場。」我很認同你說的，的的確確就是這樣的保持自己。
不過我更覺得，因為心的執持力變得越來越好，一如你所說之「涵容」。正因為著心所能包含的越多，以致於有更多的彈性空間。因此逐漸在生命中，可以被接受的東西變多，也因為心之趨於寬廣而越來越無需與人計較，於是生氣反而變得困難，也可以從容轉換於多種立場之間。這些都是在過程之中，自然而然一不小心就成就了的事情。
另外，我也認為「放棄」並不等同於「放下」。我的想法比較接近是這樣的。「放棄」是將某人事物從自己的生命裡移除，而「放下」則是不再將之置於心上。「放棄」有「不要了」之意，但「放下」則比較接近於完形學派所說，將前景轉換為背景的概念，因此不在心上，並不代表此人事物已於生命中消逝。也好像是將它從工作記憶之中，移到了長期記憶裡存放，它可能在未來會再回復到工作記憶之中，也可能從此不會。但人的記憶是永遠存在的，我是這麼的認為著。所以「放棄」和「放下」我並不覺得它們是完全可以放在同一向度中相比較的概念。
總之，很謝謝你們的回應。因為覺得它們很珍貴，所以把它們寫進文章裡回覆。
而回到文章的最初始，關於我究竟是對於他人造成了如何之影響，這一件事情。有一個朋友告訴我，我自身之過往經驗並不能與他她們的故事相類比。我想了很久，其實我並不知道該如何對此做出適切的回應，我不能說我認為是，也不能說不是。因為我在寫作的時候，並未想過要去將之類比。總是，有一些朋友的故事會讓我回憶起自己的曾經，我只能說那些故事裡的情節，讓我想起了自己的心境，所以我將它們回應了出來。所以如果說，有什麼可能會相似的，那就是處遇事件之中的心境吧，但至於是否真的相似，我便無從得知了。那是很主觀的事情，更何況事物皆有太多觀看的角度。
所以我想，可以類比也好，不能也好。寫作也只是引發人思考的介質而已。同與不同，不都能帶給人思考的材料嗎？就好像，認同我的觀點也好，不認同也好，那都畢竟是開啟了思考，我想這樣也就很足夠了。
當然，在我心裡，我認真的希望，自己的文字若是對於他人形成了影響，那會可以是好的、有助益的影響。但我還真的不知道呢。
Tuesday, 13 October 2009
生命不可承受之輕，還有重
回應M，之前談到了固著一事。
每天照例都會收到大批那種講述人生哲理的轉寄信，而其中經常談到的一件事情，就是執著與放下。總是大大小小的故事，用著各種比喻的方法，訴說世人太執著，執著是苦，放下才得輕鬆自在。
這話，是對卻也不夠完整。好思考的人就必然會提出另一個矛盾的看法，人生不是要努力不懈才會成功嗎？在一件事情上努力不放手不就是執著？執著的人總是比較有成就，執著帶來獲得，很快樂不是嗎？
這兩者，沒有存在必然矛盾。其中的蹊蹺在於「執著」與「放下」並非是兩個相對的概念。相對於「放下」這個概念的，或就將之稱為「執持」吧。也就是「拿著」或「拿起」之意。把它想像成是物理上相對的意義，「拿起」與「放下」簡單而容易理解。而「執著」的真正的意思是，拿起了卻黏住了而無法將之放開。
這樣一想之後，事情就明白了許多。「執持」就是心可以拿起自身之外人或事物的能力，也就是把心力放在種種人事物上的能力。意即是一種付出、負擔或承受的能力。
這件事情事實上對應了心的本質。當任何的人或事物置於心上，作用便會於心中升起了好的感受，或是壞的感受，或是不好不壞的感受。好的感受讓人對於此人或事物產生喜歡，而壞的感受讓人產生厭惡。日久，喜歡與厭惡的感受漸增，也就是執著了。
一般而言，人們較常把喜歡的感受稱為執著，而較不關注厭惡的感受。那也是有道理的，因為厭惡的東西，大家都迫不及待的想要將它除去，因此不會產生無法獲得，或是得而失去之苦。但那也只是方向相反的問題，一個你不喜歡的東西，叫你一定要拿著，你難道不痛苦嗎？人生不得已而做著自己不樂意之事，怎麼會不苦呢？
所以，人生要如何比較不苦呢？就是心要有很好的執持能力，能夠執持美好的一切，也能夠執持不美好的一切，也就是所謂有強大的心志。如果拿得住很多美好的東西，那麼失去了一個美好之物，也還是有很多東西可以喜歡。拿得住不美好的東西，如果遇到不得不拿的時候，心也能夠負擔得起，而不感到那麼痛苦。但更根本的是，有強大的執持能力，卻又能讓自己喜歡和厭惡之心，變得淡薄。也就是該拿就拿，無所謂喜歡或厭惡。
這就好比是一個人如果有很多喜歡吃的東西，那麼今天吃不到某食物，也有別的可以滿足，所以便不會因為得不到某食物而感到痛苦。而如果一個人，也接受難吃的食物，那麼當只有難吃的食物的時候，就不會難以下嚥。而最終根本的是，食物就是食物，該吃的時候就吃，沒有所謂的好不好吃。
這說的容易是不是？做起來還真的困難。畢竟世人都太有執持喜歡的能力，而太缺乏執持厭惡之能力。所以總是喜歡的事物難以割捨，辛苦的事物卻承擔不起。人總是喜歡事物美好快樂的一面，卻無法負擔責任艱難的一面。
心總是要一點又一點的練習，就像身體一樣。如果我們拿起一個的東西，感到了它一點點沉重的份量，就意欲將它放下，那麼就只有越來越拿不起重物。反之，如果每一次都練習多拿一點點分量，練習多支撐一會兒，就會越來越有力量。心的習性也是這樣。
人都害怕受苦。那是當然。總是聽人會說起，因為害怕失去的痛苦，所以就寧願不去追尋。沒有得，當然也不會有失，這是真的。但如此一來，心也將變得越來越沒有執持的能力，如果人生之中放棄的東西越來越多，生命會走向虛無。而若是命運乖違，也不會有足夠的力量承受苦難，那麼人生只有更難過。
而更常見的狀況是，因為心的力量不足夠，所以對於想要或喜歡的東西，會一直生出害怕失去的覺受，而非常想要抓住或是控制。或者，對於自己的付出，都期待必然要有所回報。因為那不是因著心有多餘的力量而給予，所以並非無條件的付出。然而期待回報總有落空，依然是苦。
也或者，因為支撐的力量不足，而在處遇的人事物境之中，不順遂就選擇放棄。放棄的確可以在即刻之間使困擾消失，但畢竟終將無所成就，也對於自身之問題無從有解決之可能。因為放棄只是一時，使自身之困境不現前而已。選擇逃避也是其一，人在於不能承受的時候，的確會產生各種的防衛機制而得已保護自己，像是否認、遺忘、壓抑，合理化…等，但這同樣仍是使得問題埋入深化而已。
所以，結論是。我真的覺得，人還是要努力去做些什麼，努力的追尋，如果終究無法獲得，也就當作是學習承受痛苦的能力，這真的很重要。從另外一方面而言，心有力量的人，才有能力為他人付出，或是減少種種致使他人痛苦之情事，這在因果業緣上有很深刻的意義。
To M：
輾轉的聽你一些片斷的故事，想著你現在必然承受著某些磨難。也沒有什麼解救的方法，如果沒有想要放棄，那麼就當作是練習承受吧。總是越有能力承受的人，越能夠給予，那是很有價值的事情呢。當然某種程度的保護自己是必要，支撐得過的話，未來必定是美好。希望你多點自信，我還是真的很欣賞那些有勇氣承擔生命的人啊。
* 人因為有色身，所以生老病死的苦是如何也免不了的。除非是證量很足夠的修行者。那樣的死亡是很自由的。
* 相關閱讀：The art of losing isn't hard to master。這篇很詳細的寫了擁有與失去的心理歷程，是難得的佳作，自己在推薦自己，嘿。
* 相關閱讀：日有所思。這篇有提到思想上的執著。
Monday, 12 October 2009
推薦「秋日微光」
「憂鬱發作，不是突如其來的、單一的事件所引起的，這是在回頭檢視的時候，才能清楚地發現原來那些恍惚已經佈好了局，等著自己一步步地，因著生活中的其他事件而越陷越深。我無法奢求別人的諒解，也無法否認自己的模樣，事情就這麼僵著了，或許下回我應該貼個80cm高的警示標語。」--Live your day
這篇寫真好，叫做秋日微光。對於散文，我還真是喜歡寫實的作品。讀起來很舒服，也發人深思。我覺得好文章就是這樣，沒有什麼發亮著的東西，卻一個字一個字爬進了心裡，也不特別注意的就找了一個角落，住了下來。
想瞧瞧的話，秋日微光在這裡。
對了，我一直都還蠻喜歡觀察人們的寫作，包含自己。從很多角度的，各種層面的。而我畢竟是心機很重，思考又很靈活，所以總是不小心的發現那落於文字之間，靈魂的祕密。只能說文字還真的反映個人，一點都包藏不住啊。
Sunday, 11 October 2009
問題總是由此而生
這是一段曾經寫過的話語。現在來看依然很有感受。看著自己和周圍的人，這不就是我們的 daily life 嗎？
每一回我寫完東西，都會花一些時間去想，這些東西在別人的眼睛裡是什麼樣子。我都會去想像不同的人看到的時候，會可能產生的各種感受和想法。然後我就會為了自己寫作的膽量而心驚肉跳。隨著時間越來越久，我越來越覺得，人的心裡不外乎就是可以接受和不能接受這兩件事情。很多時候，我們去說這個不好，那個不對，即便是有完整的論述，也還是反應了出了「自己無法接受此事」這一個心理上的本質。如果心裡是接受或是欲望的話，那麼究竟是不是批評好像也沒有什麼人去在乎。就像讚美的本質也是評判，但大家都高興的要命不是嗎。這個世界就是這樣，只要可以接受，問題就馬上消失了。那批評究竟是什麼？
以批評這件事情來說，人對於他人之於自己的針對性，都有無比的防衛之心。自我內心的感受性，是可以影響人對於可及事實的觀察，又況論是像文字或是曖昧的行為這樣有廣闊解釋性的東西。
說一點不禮貌但比較生動的話。
「批評、衡量或是指導…，那是你看待事物的方式，是屬於你心裡的東西，並非是我。」
「我畫了三張我眼裡的你的樣貌給你看，你可能覺得我畫的好、畫的糟，畫得像你、畫的不像你，但無論你覺得畫得好不好、像不像，那都是你在看見的時候心裡產生的感受，就算是你認為我的眼睛是歪的，那都還是你的想法。是你心裡的東西，那不會有一點點我的成分。我的畫只是促使你產生種種想法的那個起始。」
「如果你覺得我批評，那是我的話語以你的概念去解讀那是批評的，也可能連帶是負向的。但那是你的概念之下的產物，並非我。你並不真的知道我。如果你想知道我，你會去思考我是看見了你什麼面貌而畫下了那三張畫。你會懷疑可能在我的心裡的畫像不是三張，而是三百張或是三萬張。」
我覺得身為一個人，最基本的是覺知自己眼裡所見，心裡所認為的，那都是自己，從來都不是別人。從來都不是事實，那只是觀看事實的一種眼光。那眼光受限於人長久累積的經驗智識以及當下的感受。我看一個人是發瘋的，那究竟是我認為他是發瘋的，還是他真的是發瘋的？人要執持著自己的思想，也要知道那是自己在執持，那是自己不願意放掉，並非其他的思想並不存在。
我的觀點是，人永遠要去看見其所看見更上層的東西。如果我們眼見了什麼好的壞的，與其去論辯那是否是真的好或壞，更重要的是為什麼我的眼裡會看見它是好或是壞。我的心裡必然有先於它存在的判準或內容，去讓我決定了它的好壞。
事物必然有其觀看的前提，才會有觀看的結論。當人們總是爭辯結論，為什麼不去看看彼此的前提呢？
舉例而言，當我因為他人的某種言行而感到極度的痛苦，我真的就會因為那苦的感受，而覺得此人是惡意的。但此人真的是惡意的嗎？我拿什麼證明是。事實是，我並不知道是或不是。所以我只能假設此人是惡意的，然後思考這個言行在此前提之下可能的意義，比方說這是一種對我不滿的報復。然後再假設此人是善意的，然後以善意的前提思考同一言行可能意義，那麼此人可能只是為了要阻止對話繼續。而前提的可能性有無限多。所以結論也有無數可能。或許到頭來我仍然並不知道此人真正的想法，但在這些過程之中，因為不停的轉換思考的前提，卻是可以看到了很多意想不到的東西，這對於解讀問題，或是找到最好的觀察方法，或是貼近行為之人真正的意想，是很有助益的。
* 相關閱讀：關於真實。後記。我自己覺得它是一篇很重要的寫作。
Saturday, 10 October 2009
Vincent van Gogh
我最愛的畫家要來台灣了。稍微的觀察一下，是從荷蘭來的作品, 但卻是我沒有看過的呢。因為是從另一個叫做Kroller Muller Museum來的，並不是那個在阿姆斯特丹的梵谷博物館。希望可以拍照，但我不認為那是可能的。我從來都沒有興趣跟名人照相呢，但跟自己喜歡的名畫，卻是超想的。
台灣的網站做的並不好，除了有詳細的購票訊息之外，其他的資料並不多。所以呢，我就連去原來的博物館看了。
Kroller Muller Museum在這裡：http://www.kmm.nl/collection
只要選擇藝家的名字，要選 Gogh, Vincent, W. van 就可以看到之後要來台灣的畫了。有那幅有名的廣場上的咖啡座。
我真心希望的是，大家可以去看看那展覽。然後就可能會跟我一樣愛上梵谷。因為你會發現，這世界上真的有一個人的畫，跟別人都不一樣。可以被深深的記住。你真的會在那些畫裡，看見他的靈魂，就如同那一首歌裡所描述的那樣，非常非常的動人。
台灣的官方網站
* 相關閱讀：梵谷之歌
Friday, 9 October 2009
思念之物。06
把制約操弄的很好，真的可以把人整得服服貼貼的。只是最終並無法得到幸福。
那些看見了人的需要，卻予以剝奪或是叼難者，罪惡更甚之。
世間的因果是公平的。
能夠給予就好好付出，不能夠給予就認真說抱歉。世界原應如此簡單。
To M：
並不能說這世界沒有什麼應對的技巧可以學習，但那終究是什麼呢？就像一時的神仙幻術，變出了大西瓜。但你的心裡會留下什麼呢？好吃的感受或是勝利的滋味？還是不安之中的安心，而可以好好瞌上眼睡去。希望有一天你會知道，善良的一顆心是世界上最重要，那沒有任何東西可以取代。等你真的知道，就會發現這美好，而不再需要任何的什麼。
但我寧願相信這世界上的人都是善良的。
Thursday, 8 October 2009
Wednesday, 7 October 2009
人生最深長的一聲嘆
世人皆重表象。
註：這句話是在任何事物的任何層面皆是如此。絕對不只有我所說的這一件事情。
--生氣文開始--
就以固執這件事情來說。就如同任何一個人所知所見的一樣，我很固執。你說應該試試這個樣兒好，那個樣兒也好。我說，那是沒有幫助的。我不能夠說你錯。因為有許多的人都可以因為這樣而感受快樂，覺得生命依然美麗或是有希望。我並沒有覺得生命不美麗或是沒有希望。生命就如同我所認識的一樣，和原來一模一樣。
感受那是會好，也有可能會不好。可能會一時不好，可能會一時很好。每個人每天在經驗著的，不就是這些嗎？
我並不似人們一樣的，想要努力把不好趕走。壓抑或是遺忘，或是轉移注意力，那都是很好的方法。但那並不是我需要的。看不見問題，所以問題不存在。那是真的，也是好的。我也這麼認為。而我想說的是，即便是如此，我是一直看見著的，不想轉頭忽略。
如果你也可以看見。想法從來不是想法，感受從來不是感受。那都是有著深刻的東西，就住在人的身體裡。那是那些東西浮上了意識，所以被自我察覺了，感知到了它的存在。它的形式可能是一個念頭，一個想法，或是一個情緒。所以我寫了「conditioning」去說這一件事情。去說，人的想法，那都不只是想法。它只是以想法的形式顯現在自我可以意識的範圍之中。
當念頭只是一個輕微的念頭，它當然容易轉變。或者當它是由各種條件交互作用結果的時候，也可以藉由操弄那些條件而使之變動。但是每一個人都有其只能是那樣，而不能是另外一個樣子的固執。那不是當你看見它的時候，就知道它該可以如何改變，或者是說，正因為看見而發現自己是如何的無能為力。
當一切曖昧模糊的時候，那是有空間的。因為不清楚的本身即成為一種可能性的範圍。但當雲霧不再遮蔽，真實是很令人清醒的。
如同那些條件的存在，一旦被看見，就算是有效，你也不會再想要如此的操弄自己。甚至是不想拿那些東西來讓自己覺得好過一點。
所以我的固執，我從來不否認那是固執，但那不是你眼裡看見的固執。我說出的話語，那都不只是那一個字和字組成的句子在思想上的意思，那不是一個思想，而可以這樣想也可以那樣想。那是我的生命，是一句句描繪著我之所以為我的言語。
不然，我怎麼會是我呢。我就可以是任何人，任何樣子，任何你所喜歡的面貌。
Monday, 5 October 2009
絮語。04
「如果我們之間，愛是那麼的困難。」
「我選擇默默祝福。」
「那不會比愛來的稀少，」
「也不會比愛來得不美好。」
「人的記憶是永遠的。」
「你曾經所有的好，哭和笑，生氣還有悲傷。都已然存在著我心裡的某一個地方。」
「那不會是想得起來的，或想不起來的，某年某月的故事。」
「因為你已經在那裡。」
「已經成為了我的生命。」
「已經成為了我。」
「你聽過這樣的說法嗎？」
「隨著年紀慢慢的變老。」
「人們只是發現自己越來越不懂得愛是什麼。」
「那些年輕時候輕易說得出口的話語，」
「好像已經變得越來越笨拙。」
「但卻明明白白的感覺到有著什麼，在那裡，」
「從心裡被搓揉而出。」
「累積累積，沉澱沉澱。」
「歲月的痕跡。」
「人們這麼稱呼它著。」
「它爬上了手和臉，還有膚上，還有髮上…」
「但明白的人都知道，那其實寸寸都是從心裡透出來的。」
「所以。」
「別思量我是否愛你。」
「別因它欣喜，別因它惶恐。」
「並不是因為時間而使之失去了意義。」
「那是因為你已經成為了我。」
「你已經成為了我。」
「而我就在你的面前。」
Saturday, 3 October 2009
Wednesday, 23 September 2009
Conditioning
我很喜歡心理學上，對於「學習」（learning）一詞的觀點。那並不同於一般所知的，拿起書本兒來讀，或是上學校，或是經過任何方式，學會什麼新的知識和技能。心理學上說的「學習」，簡單的說，就是在記憶裡留下相對持久的痕跡（traces）。所以聽見一句話，並把它牢牢記住，那是學習，照著它去做那也是學習。隨便的想一想，也就是說，生活裡的每一分每一秒，學習都在暗悄悄的進行。
關於學習是如何發生的，心裡學裡有二個重要的理論觀點，一個是觀察學習，另一個是回饋學習。回饋學習的效果往往比觀察學習來的持久許多。那是因為回饋學習往往都會牽涉到制約的歷程，制約的歷程又叫做條件化歷程，也就是conditioning。我覺得這個名，真是取的太好。所謂的condition，意思是「條件」或「情況」，也就是意指著人經過學習或型塑之後，於是在某個條件或情況之下，會產生某種特定的行為或反應。所以這一段型塑的歷程就叫做條件化。
但其實我覺得在人生裡這並不是一件輕鬆的事情。
這是一個故事。延續著昨日的文字，我深刻的憶起了腦海裡曾經的盤旋。關於追問。
我曾是那麼努力的想要追尋這世界上另外一個人的世界。那是有原因的。因為我的世界並不為他所包容，我的言語，我的思想並不能在他的主觀裡找到一塊棲息之地。所以我放下了自己，決定以他的主觀為我的主觀，用他衡量著這世界的標準，為我的標準。不能一致的兩個人，總是要有個人妥協。如果他並不能改變，那麼就只能是我去配合。而這已經是相處的最後底線。
但那仍然是困難的。因為他並不輕易的告訴我他的世界。有的時候他會說一些，高興的時候說一些，發脾氣的時候，用敗壞的口吻吐露一些。但那就像是殘缺的碎片一樣的，永遠不能拼湊出可以解讀的全貌。那時候的我，沒有現在的一半聰明。我只知道自己用盡了所有可能的方法，也並不能使他再願意和我多說一些。像是說故事一樣的，有脈絡有感受有結尾。我所得到的，像是片段的思絮，也像是哲學著作裡偶然掉落出的詩句。
我的追尋非常辛苦。我總是一直在追問，一個問題接著另一個問題。問題之中，時而夾雜著我聽見話語時，一時想起而做出的回應，那是我自己一點點仍然尚未成形的觀點。於是，那對話總是像是荊棘般的相互戳刺。但一次又一次，終究我的提問，並不能引起他回應的興趣，而我的思考的層次也未能勾引出他心裡更深沉的思維。
我是挫折的，非常的挫折。對我來說，我的一切努力，換回的卻是他認為我，並不是一個合適與他對話的人。
那是一件相當可怕的事情。很多的一開始，都是小到不能再小的事情。記得總像是這樣的，問你這樣好不好，你說你不知道。我說這不過就是一個小小的決定，如果感覺好就好，感覺不好就不好，我不能懂為什麼會是不知道。你說，不知道就是不知道。我說，不能說說你的感覺嗎？你依然說著不知道。如果我再繼續問，你就會生氣並對我叫著，你要一個不知道的人給你什麼答案。如果我還一直辯解下去，你便會逼迫著要我承認，我就是要你說出我希望聽見的話。
事情就是這樣的，原來我只是想要問一個小小決定，我好依著你的決定去配合。但卻演變到後來，你的主觀裡，是我逼迫著你要你回答你不知道的事情，是我硬是要你說出我想要的話語。無論我如何的哭求著說，我不是這樣的，也無可改變。
我因為很希望可以了解這一個人的思考和面臨事物和我的態度，我總是在問問題。各式各樣的。但很少很少的情況會能夠得到清晰的回應。大部分的情況都是以他盛怒的氣氛之下不歡而散。我甚至曾經深深的認為，這是一個並不願意被了解的人。他只有展現自己的時候，想要被欣賞著。同時，評論也是被禁止的。那就是一個完全無法溝通的局面。
我大概也是很勇敢，或說是很固執。一直到很久以後，才漸漸學會不再追問。有很長的一段時間，我總是忍耐著各種暴躁難聽的語言甚至帶有威脅意含的警告，仍然契而不捨的追問。因為曾經的我，很天真，以為只要不停的努力，總是可以了解那一個我所追尋的世界。
只是人再如何的堅強，也敵不過脆弱的本質。沒有人可以一再的遭遇挫折之後，仍然可以繼續勇敢。我知道我不再敢追問了。儘管事情已經是這麼多年了，面對這一個人，我不再願意開口問任何關乎他的想法。那並非是我不關心，而是我真的害怕。那每一個問出的問題，都牽引著曾經各種不堪的感受，在心裡糾結的痛著。
怕痛。所以防止牽連出痛苦的行為出現。這就是一種保護自己的行為。很真實吧。
我甚至冒出了這樣的想法。如果他希望我知道，那他就會願意說了。又何需要我去多問呢？人永遠有表達自我主張的權利。我的多問，豈不是一種多事和干擾？所以，我變得被動了。我不可能再去問出一個問題，我只能夠等待被訴說。那已經是我最後所能盡的心力了。
故事結束。
這個故事所描述的，即是條件化歷程如何逐漸型塑改變一個人的行為。人的行為其實構造很簡單，遇見刺激，產生行為反應，然後得到回饋。如果是正向的回饋，獲利或得到快樂，便會增強原有的行為反應，反之，負向的回饋，被懲罰或得到痛苦，則減低原有的行為反應。
人生不就是這樣子嗎？
我覺得在這一個故事裡，最讓我感受到驚訝不已的，並非我變成不再願意提問，而是我因為這樣的經歷而生出的想法。我不僅僅是行為變得被動，我還產生出了符合我自身經驗的合理觀點。我覺得人應該是要自己主動表述其想法和態度，去主動詢問問題，則很可能會被視為是不需要，或是一種被排斥的干擾。
這樣的想法，便會形成我的性格的其中之一的面向。我可能因為此便會親近也同樣有如此想法的人，而自然而然的遠離了那些等待著希望被詢問和關心的人們。人生的際遇可能就此不同。這不就是「性格會招喚命運」嗎？
而當往後有人對我抱怨不滿，說我都不主動詢問，不表示對他人的興趣，指稱我是如此冷漠不關心他人。我可能會覺得他人並不了解，我的想法才是合理而有意義的，覺得那是他人看不清楚事實的不當指責。但真實是，沒有誰是對的，也沒有誰是錯的，那只是對於同一事件的不同觀點。我們只是從自身獨有的經驗之中，歸納出了自以為合理而應該的處事方法。
也許，當我意識到自己如此觀點的時候，我還能夠找尋如此觀點形成的過程，回溯那所曾經經驗的事件。但如果那是在更早遠的時候呢？小時候的經驗早已經不知去向，但習得的教訓仍然留存下來，該從何去重新檢討？有時候人生是無望的。若是像我，是一個深信輪迴的人，我相信自己下輩子必然會抱持著同樣的處事觀點，卻完全不可能記憶起自己在此一生發生過這樣的事件。同理，反觀今生，這一切我們面對事物所以為的理所當然，所有的應該這樣而非那樣，那都是曾經經驗之下的產物。快樂之事如此，痛苦之事亦如此，只是那來源早已經無能回溯。
是啊，就是這樣。當人們總是認為世界就該如何，而自己就是如此。世界從來沒有它應該的形象，人也沒有既有固定的模樣。人因為自我的個性而獨特，雖然那真的很迷人，但這也不過是我們自己在無盡的生命經驗之中，將自己一點又一點捏成的模樣，再經過不斷的刺激與反應的連結而僵固成某種特定的形狀。
是吧。就是這樣。我們總是叨絮著自己是如何如何模樣，固執著自己的種種念頭，卻未曾去思考為什麼自己是如此如此之模樣，為什麼是響起了如此如此之念頭。我們喜歡，我們討厭，我們所以為的個性，從來都不是沒有理由。
而如果你懂得。我從來都不是在說世界應該是如何如何，而只是提供了觀看世界的種種方法。
* 相關閱讀：上天堂。一言以蔽之。
* 之前承諾要寫的，以心理學的觀點描述所謂「在心識裡含藏的東西」。
Tuesday, 22 September 2009
半杯水。後記
今天收到akrou送來關於半杯水的圖片連結，就把它放上來了。很高興，就好像是話語被掛在心裡的感受。
這兩天我一直想著人類對於主觀所感受的一切，究竟有多強烈。
於是我為了自己寫了這篇文字，去訴說屬於我人生的艱難。當然這只是其中的一小部分。
我聽你說著。你說，那就是對你的敵意。我說，我在那樣的行為裡感覺不到敵意。我能夠充分感受的，就只是一個人在表達他的主張。那就是和你不一樣的主張，我能夠懂得那就是你所知覺到的一切，但無論如何，我無法在這事件裡體會到敵意。反過來那人也是這樣，我想起了更早先的小事，對於你的表達方式，他也有充分自己的主見。
那就是一種相互不能接受的狀態吧。你很激動的在我的面前排斥，不論我如何跟你解釋，那都無法讓你有另外一種看法。也許你對於我的解釋並不接受，就如同我並不能同樣的在自己心裡展現敵意的感受。那都不是理智上的事情，而是心境裡的，無法將對方所描繪的意象，重現。
不能同理。無法感覺到一樣的心情，就好像是另外的一個人在經驗一樣。
我赫然的想起，從前的另外一個人，也好像是這樣的。那就是他所感受的一切，無論我如何的訴說，那都沒有被更動的可能性。他很堅持，我很沮喪。我所以為的世界，不是他所願意了解。而我曾經是那麼努力的想要了解他的世界。
之後呢，這些日子。我也沒有再認真的了解過別人。也並沒發生什麼很大很多的衝突。而我呢？也從來沒有被認真的了解過。我需要嗎？我沒有認真的再想過，就在曾經知道那是不可能，也不存在意願以後。
或許這是存在的普遍現象。我只是再一次體會到自己之於他人的難以理解，不被認識。有點震驚，呆滯了許久。
睡不著的時候，我想了關於敵意的很多事情。我知道人類有很多的規則，很多的禮貌，即便是沒有明白的講，那也是在暗地裡相互來往著。是我總是少了一隻眼睛看見它們。
人類比想像中的容易受傷害。所以也比想像中的會保護自己。這是我在人們身上學到的事情。我記得我的言語總是輕易的惱怒你。那些對我來說，只是在傳遞自己想法的語言，在你的眼裡卻充滿著挑釁意味。
怎麼可能呢？我怎麼可能挑釁你。我完全沒有理由要這麼做。這完全的沒有意義。我只是在講述我的思考，和提出我不了解的疑惑，而這些不論是反對或是質疑，如果對你來說是完全沒有幫助的，那麼它們對我又有什麼意義。但我知道，那畢竟不是你要的。記得，我花了很多時間，才了解對於你的言論提出疑問，就是一種對你的否定。那時候，我還完全的不了解這一切對你而言是如此有敵意的事情。然後你會抗議，會攻擊。雖然那從來都不對我構成傷害。
但是，當我認真的了解這一切在你的腦袋裡，是被表徵為挑釁和反擊之後。那是認真的會感覺到疼痛。那不是你的言語，也不是你的行為，而是它們之於你的意涵。這真的很冰冷。我從來沒有想過那是攻擊。直到你這樣的向我說明。因為一直感受不到，我也一直沒能這樣去了解。直到你說了那件事情。你說，那人的行為就是對你的敵意。
我覺得，這是第一次我徹底明白。敵意這件事情。也徹底明白原來彼此眼裡所見的事情，竟然有如此遙遠的差異。
也許因為事件的表象太不一樣了。我幾乎沒有將它們一起想起。多年以前的他，也如同你一般的認為我有敵意，也如同你一般的向我攻擊。
那時候，我真的痛的亂七八糟的。一直至今，我仍然不能理解自己究竟是做了什麼可怕的事情，可以惹得人如此大發雷庭。但或許根本不需要是什麼天大的事情，小小的言語或是行為就足夠了。我只要按照自己的意思講話，就足夠讓人跳腳了。
人生第一次，我覺得自己真是一個很白目的人。人們有那麼多細小的暗號，卻是我視而不見。人們話語裡總是那麼客氣，那麼保留，原來那就是人與人來往的方式。一個對彼此都好的方式。真的假的，其實沒有想像中重要。
我相信他一定覺得我沒有長眼睛，也許他也從來不是一開始就發大脾氣。或許已經千百次暗示過拒絕過。是我自己笨到看不出來。還一直不能理解的問，為什麼說這樣的話，覺得這看來並不合理。人生大概也不需要合理。我在想，換個人大既已經覺得臉紅掛不住而說著對不起逃走了，或者因為不同意早就端著生氣的架子，並予以各種手段抗議。
笨蛋的終究是我。一直追問，對我來說只是因為不能了解，在他人眼中，那就是一種找麻煩。找麻煩的話，那絕對是不安好心的。所以，我總是被當作是不安好心的。大部分的人心都是善良的。都不會故意想要欺負他人。所以如果做出了什麼惡意的行為，那必然有他們心中理所當然的理由。那些都是再自然不過的事情。
我以為喜歡一個人，和他相處在一起，那麼就絕對不會去做出對他不好的事情。就算是持著不能相互認同的道理，那也不會因為著任何自己的理由，去傷害去對付去使之痛苦。但看來，或許只有我是這麼想。也許人感到受威脅的時候，保護和攻擊是最優先的考慮，就算對方是自己親愛的人。也或者，正是因為是親近的人，所以那感受到的不友善是更為強烈，所以所表現出的反抗也只有更劇烈。
你們不這麼想我，也並不這麼對我。屬於我的真實畢竟對於你們並不存在意義。但，這本來就是任由人解讀的世界，我可以懂得，那就是無能為力的事情。
就像是當你告訴我，真實是如何並不重要，你需要的是同理，其實我也沒有辦法，在我的心裡一點點也沒有辦法。我可以理解那是什麼，但我就是無法生出那樣的心情來。總是，人們因為各自所有的原素不同而相互不滿。而我卻因為元素的缺乏而與人相衝突。
如果事情只發生一次的話，那可以說是巧合。但如果一再發生，而且展現在不同的人際關係裡，那必然有我不可排除的因素。終究，我不能適合我愛的人，也不能適合愛我的人。但或許其實是，我並不適合這個世界。
但我並不後悔遇見你們，和你們相處在一起。也有很多開心的事情，不是嗎？曾經走過的歲月，如何的也教人難以忘懷。我因為這樣而可以覺得自己真的很幸福。
只是我仍然會覺得遺憾，我並沒有因為我是我自己而被全然的相信。我真的曾經是這麼希望，有人可以因為我而覺得安心。
Monday, 21 September 2009
Friday, 18 September 2009
付出的難題
電話裡的妳的聲音，很難過。妳問著，究竟是不是妳的問題，為什麼總是妳會遭遇到同樣的事情。
我不會說那是妳的錯，那也不是妳的問題。如果要平心的說，沒有誰對對錯，這即是一場無法相互配合的結果。妳一定會覺得奇怪，明明一切都看似順利，妳也總是好好的回應別人的各式的請求，而自己一點點小小的需要卻被冷漠的對待。思考著妳的苦難的時候，卻也回憶起了我自己的故事。
我並不知道這能不能給妳一個或許能夠安靜下來的答案。但就聽聽吧。
很久很久以前的我，就和妳一樣的努力，甚至比妳還要努力。我總是把所有一切眼裡所見，而我可以做的，盡力的做到最好。但，似乎是不論我有多麼努力，永遠都無法得到一個比較好的結果。就像妳所說的，我們都沒有要求太多，只要一個平凡而好好相處的日子，有人疼愛。而這樣的日子，不知道為什麼，似乎永遠都是那麼的遙遠。
情況甚至是越來越糟的。有的時候，那一個人會丟下一些對於我的抱怨，然後自逕離去，有的時候他什麼也沒說。總是我一個人很傷心的去檢查著他的話語裡，我的過失。人都不會是完美的，更何況觀看事物的方式有那麼多。我很快的就發現，他說的並沒有錯，在他的眼裡一切都是如此，我就是有著那麼糟的模樣。而既然他並不能夠從我的觀點看見我，也就只有我去努力把自己變成能夠符合他的樣子。
我真的非常的努力。那就像是把原來的自己殺掉，再換上一個全新的自己。我斷除掉了自己幾乎所有的期待，畢竟那是不可能的。如果我還想要獲得什麼的話，那就表示我仍然愛著的還是自己。我很努力的要求自己變成一個完美的愛人，而不知不覺中自己越來越像是一個洋娃娃。
在那個時候，我天真的以為只要自己做到了這樣，事情就可以順利。我就會可以看見他用很漂亮的笑容開心的對著我。而我總是把一切的不利順歸責於自己仍然做得不夠好。雖然我也總是埋怨為什麼他看不見，我已經是那麼的努力想要成為他心裡的好女孩。
在那個過程裡，我很痛苦。而且一天比一天痛苦。不論我如何的努力，似乎就只有讓彼此的距離漸行漸遠。我可以清楚的意識到，在我身上沒有他想要停留的東西。為了要變成能夠符合他所適合的模樣，我早就已經把自己挖空了。我什麼都沒有了。而他也就這麼的走了。
其實我的心裡也早就隱約地感覺得到，如此給予了一切的我，並不適合他。我們總是會要分開的。或許一個有著層層柵欄，難搞而不輕易付出的女孩，會適合他許多。那種彼此疑猜的夢幻愛情才是可以的方式。那時候的我，這樣想著，但卻無從知道為什麼。
非常多年以後的現在，我才慢慢的發現了那個為什麼。為什麼一個努力付出的我會注定失敗。原因其實很簡單。當我是一個這麼能夠付出的狀態，對方很容易就滿足了需求與期待，而在不斷被予以滿足的過程之中，他漸漸的也會感受到自己並無法相對應的付出同等的時間和心力。那可能是有意識的，或沒有意識。
他總是誠實的告訴我，有情沒有心。我真的了解並願意接受這樣的他。我曾經無數次的檢查過，自己並沒有期待要有對等的回應，我並不覺得自己有那麼多需要。難道安然的接受我的付出與給予，然後說句謝謝，有這樣困難嗎？
是的，其實真的是有這麼的困難。那不是一句問候困難，一個謝謝困難。而是那盤旋在心裡的不安而使得一切變得困難。人的心裡畢竟是內鍵著相互對等的模式，總是容易覺察到對方的期待而會有壓力要予以滿足，沒有人希望自己讓別人失望。人總是容易以他人對自己的付出當作是他人相對應於自己的期待。很多時候也真的是這樣的，即便自己並未察覺，我們所付出於他人的，也就約略是我們期待對方回饋於我們的。於是，當一個人無法相對付出於對方所付出的時候，無論那是否真是對方所希冀，那心裡無法達成平衡而所感受的壓力是非比尋常的。那真的不是認清了付出，然後不祈求回應就可以圓滿解決的問題。
然後。我終於懂了。為什麼多年前的他，會說出那些如此激烈的言語，那些使我受傷痛苦萬分的言語。我可以懂得他為什麼會要如此激烈的抗拒。那並非因為我不夠好，而卻是因為我太好了，好到他沒有可以挑剔的地方了，已經沒有任何可以以此作為拒絕的理由了。所以那是他最後剩下的方式。
事實上也是這樣的，隨著時間經過越久，我感覺得到無論我如何的改進，他卻是對我越來越不滿意，但卻也再說不出什麼具體的抱怨。的確啊，那個在一開始最不漂亮，最沒腦袋也最多缺點的我，卻是看見他最多笑容的。也或許說，那終究不能滿意的是彼此之間的關係，而並非是我。
現在的我會覺得，他跟那樣的我相處在一起，也真是辛苦了。一個處處完美的人，只會明白的凸顯出他人的不完美。以自己的優越去造成他人的壓力，這又有什麼好驕傲的呢？我其實真是痛恨自己的聰明機伶。
所以，我猜是這樣的吧。當他對著妳說，不能滿足期待。妳心裡想著，妳所需要的不過就是小小的關心和問候，為什麼卻輕易的難以做到？為什麼被冷淡的對待了。那是因為，在他的的心裡，那句話的意思是，他無法回應妳對他所付出的一切。他或許心裡也隱約的知道，當他回應了妳這個小小的需求，妳會樂於對他付出更多，而那是他將更無法負苛的。
這很令人傷心不是嗎？是的，是這樣的。沒有誰是真正的壞人，只是人的心無法在遇見的時候相互配合，是那麼經常而頻繁的事情。那麼就難過吧，應該是要難過的。而如果妳要問，為什麼付出是那麼的困難，那又是另外一個更大的難題了。
Sunday, 13 September 2009
Saturday, 12 September 2009
我是不看書的。部落格宅
我是不看書的。其實我也不聽音樂。而且我也不看電視。
幾乎所有的時間，我都在看部落格和寫部落格。
但是，這實在好累喔。
差一點就忘了，至今還有貓斯基、馬克泡和親王的留言還沒有回。
我真是應該要休息了。
但，心，真的很難休息。
Friday, 11 September 2009
日有所思
很謝謝你們在我哎哎叫的時候，給我很多安慰的話語。雖然並沒有預期想要得到些什麼，但被人理會的感覺，還是很窩心。
今天帶舅舅和阿姨去給麗萍阿姨看身體，在陪伴著整個治療的過程之中，我想了很多的事情。我想到，人如果知道什麼是正確而有幫助的事情的話，就應該認真努力去做。那才是我的心應該要放置的地方。各種人與事物總是有緣份的因素在內，不是每一個人每一件事情都會因緣俱足的那麼美好。其實，我也不是不懂，也才寫了好長的文字，去訴說緣份與命運的牽引。也許無力的事情，就是真的很無力，很憂心的事情，也是真的很憂心，但那又能如何呢？如果眼前能夠盡的力氣已經都做足了，剩下的無能為力也只能將它從心裡釋放。
就像親王寫給我的回應那樣。我不能控制的局面，為它憂慮也起不了任何的作用。就只有我自己耗損心力傷身而已。那麼其實我應該要放掉，然後繼續那些仍然可以產生助益的事物。簡言之，這叫做理性。
另一方面的事情是，我其實也並非不知道自己在糾結什麼。我把它說出來，或許聽一聽就好，我沒有太多價值的判斷。我知道人都喜歡被讚美，被認同，人與自身所思量的事物是幾乎分不開的。那就像是「我認同你的想法」等同於「我認同你」，同樣的，「我不認同你的想法」同等於「我不認同你」。所以人都意外的難以接受被批評，難以接受與自己不相符合的思維。所以持著不同思考的我也難以被接受。
對我來說，人的思想應是自由。那不應該是一個和自我緊緊相黏的東西。那應該只是一個自我一時所執持著的東西，就好像我現在需要某種知識，所以我將它拿來使用，因著不同的需要而使用不同的知識，當被證明錯誤的時候就汰換成正確的。又何況很多時候是好是壞，是需要被論證的，那是相對的而並非絕對，適用於某些條件之下，不適用於其他。做為一個思考的心靈，應該要能自由自在的變化。
我當然覺得，人本來就存在有各種因素，而可能合得來可能合不來，可能可以常相處，可能難得見上幾次面，各種親疏緣淺，本來就是這樣子。但如果還要因為思想上的差異而拉距，或者，更甚拿來做為一個自我與另一個自我互相對抗攻訐的理由或手段，那真是太荒謬了。試著想想，如果人不是把自我延伸到那些自己所認同的道理、事物或他人身上，人哪有那麼容易受傷，哪裡會那麼需要去捍衛或是保護，或以各種形式對付？
而難道這不是一種執著嗎？如果是正確的思維那是幸運的，但如果是不正確的，豈不是就要一直錯下去。更廣泛的說，很多思考是非善非惡，只是，如果一直堅持著某些想法，必然是會阻礙去看見其他的。無論如何，不論結果好壞，那都不是一種自由的境界。
有一些心裡的東西是很難的。對人來說，被認同是心理的需求，所以被認同的對象是人；對我來說，認同立基於道理是否真實，符合經驗或是邏輯，所以被認同的對象是言論。它們並非對等。人會將我對於他們言論的認同，視為對於他們自身的認同。但我並無法因為感受到了他人心裡的需要認同，而就表示認同。更多的是，我總是會想要去說明，我之所以無法認同的種種原因。但這對他人而言，無疑就是一種對於他人自身的否定，所以他們會受傷，會攻擊。
如果只是為了要人際之間的和諧的話，那不是很容易的事情？只要永遠順著他人的言語去表示。但那真的是一個比較好的境界嗎？我怎麼覺得那其實是虛偽的。而我也覺得其實我做得夠多了，我總是看見了美好之物，而從不吝惜讚美。一個人如果真的不能夠忍受衝擊和可能錯誤，那究竟還有什麼相互增長的可能？每個人抱持著各自喜歡的內容，好來好往，在那之中，絕對沒有更深更正確的道理。而我卻是一個想要追求真實的人啊。
我不會去認為人不該是這樣。如此之一切皆合情合理。只是眼見這些的我，會容易感覺悲傷。但那也是屬於我自己的悲傷，不是嗎？
Thursday, 10 September 2009
很悶，但是算了
總是會忘記他人是他人，我是我。那是不一樣的。就算是將他人當作是自我一般的說出話語，那又怎麼樣呢？我所能接受的，卻不見得是他人可以接受。自以為的真誠在他人的眼裡，也許是真誠，也許是傷害，也許是無所謂。人就是這樣的，只能夠關注自我世界裡所感受到的真實。
用自己的眼睛看見，用自己的想法理解，然後認為那就是這樣。而完全不知曉，人的心映照出的總是自己，並非眼見之人。就算知道人是如此之模樣，用再多的言語去說，似乎依然是無能為力。
Wednesday, 9 September 2009
Tuesday, 8 September 2009
一言以蔽之
性格會召喚命運。
在常逛的部落格裡，看見了這一句話。想起自己昨日寫的一大篇「上天堂」，說起來不就這麼一句話嗎？我們自身心識裡所含藏的東西決定了我們自己獨有的模樣，也就是性格。而每一個人依其性格，面對處遇的人與事物便會有不同的選擇，而這無以計數的選擇，就引領了我們走向自己的道路，而這不就是命運嗎？
同樣的東西，可以由很多觀點切入。也可以很巨觀或是很微觀。就像是眼睛經過了不同的透鏡在看東西。
下次或許，以心理學的角度，再寫一篇。呵呵。
Sunday, 6 September 2009
上天堂
今天又在網路上閒晃的時候，看見了「上天堂」這三個字，而想起了之前讀到過一段與此有關的佛經內容，覺得很有意思，就把它放上來說說。
《大寶積經》卷一百一十：
大藥白佛言：「云何識取天身、乃至取地獄身？」佛言：「大藥！識與法界持微妙視，非肉眼所依以為見因。此微妙識尋福境合，見於天宮欲樂嬉戲，見已歡喜，識便繫著。」
釋義：
大藥菩薩問佛：「我們的真相識，是怎麼樣攝取未來世的天身？乃至於攝取未來世的地獄身呢？」佛開示說：這個如來藏，祂具有所持法界中的微妙視，也就是說，如來藏之所以稱為藏識，祂的這種微妙見、微妙視，不是肉眼所見的、所依的那一種六塵中的「見」。這一個微妙的如來藏，如果是跟福業相應的境界符契的話，捨報之後，就會使得中陰身看見天宮有種種的欲樂嬉戲，這是欲界天。見到欲界天的境界 ，就會心生歡喜，歡喜就被繫縛了，所以就出生到欲界六天去，而這個識就幫你變現出一個欲界天身。
這一段整段經文很長，大意是在講如來藏是持身識的種種事情。不過我自己呢，特別對於上面的這一小段非常的感興趣。大概這是我一直都很關切的問題吧。我在想，我們會出生為人，會出生在什麼地方，什麼家庭，在社會上什麼樣階層，能夠有多少的財富，也是同樣的來由吧。所以善有善報，惡有惡報，是其來有自。
然而，儘管是這樣的釋義描述，對於理解仍然是非常的抽象。比方說，我們得要先去想像自己有一個如來藏，而這個如來藏裡含藏著我們的福業，然後如果它可以跟天界的境界相應契合的話，就會使我們看見天界中種種的美好…。這種想像是有困難的，但其實呢，我覺得類似這樣與的境界相應的現象，也是可以從平常的生活之中去體會比擬。
那就好比說，我認識很多人都喜歡看書，因為看見書本就心生歡喜啊，然後心境就進入了書本裡的世界。而為什麼喜歡看這樣的書，而不喜歡那樣的書，或是不同的時期喜歡閱讀不一樣的東西，那就可以說是因為書本的內容與心識裡所含藏的東西在不同人或不同時候，產生不同的相應或是相契合的結果。說書本實在太無趣了，我在想，看見美女就心生想要過去攀談的欲望，或是墜入情網，那種心境的產生，大概也都是類似的情況。我們或許可以這樣想，那些我們所喜歡的，或是那些能夠打動我們的心的，那都必然是對應了我們心識裡已經存在的東西，或是符合了我們內心既有的各種形式，那些可能是我們早就喜歡或是再熟悉不過的。而那些我們所不喜歡，覺得無趣或是看不上眼的，腦袋裡根本不存在的，那就是心不相應的結果。
＊＊＊
關於心相應的事情，其實有很多可以說。比如說，這種心相應契合的性質，是非善非惡。這也是我花了好長的時間思考關於善惡的問題，所得的結論。關於人是否能夠分辨善惡的這件事情，我的結論是，那是困難的。因為人並不一定對善相應，對惡不相應。或者更廣泛的說，人不一定會對於好的善良的或是正確的人或事物相應，而遠離那些錯誤或不好的。就好像有很多人聽到其他人說賺錢的事情，見於投資所帶來的利益，心生歡喜就把錢掏出去了，但結果是帶回了更多的財富，或是錢一去不回，並不一定，那要看是遇見了善緣或是惡緣。
緣分是藏在心裡而不斷累積的。而所謂的因業力而牽引，或許就是這麼一回事情。
我想每個人都有那種看見了很喜歡的什麼，而心裡生出那種非常高興的心情，或是聽見了什麼和自己心中一致的意見，而覺得，對了就是這樣。我在想應該幾乎所有的人，聽見自己被大大的讚揚的時候，都會產生那種開心的感受。那就是心相應而生的喜樂感受吧。而人就是這樣啊，心裡覺得高興的時候，就變得很好講話，或是很容易被拐（騙）。
如果是女生的話，就很容易可以理解。因為女生很容易就會在路邊看上喜歡的東西。看到喜歡的東西的時候，就會很開心，像是漂亮的衣服啦，我看到了就會很想要帶回家。那就是心相應了，生出了喜歡的心境，然後著迷其中，就是被繫縛了。（總覺得男生喜歡女生，就像女生喜歡衣服。大膽歧視，呼呼～）
但知道了這個歷程了之後，買衣服時就會比較節制（是嗎？），因為會思索到，此時的喜愛是一時心境的顯現，然後想到可能真的帶回家以後，穿了一段時間後就會漸漸失去了喜歡的感覺。總之，不論是否真的可以因此而節制，至少可以清楚的知道，迷上了就是迷上了，也不需要去找更多的看似理性的理由，來說服自己的行為。有很多時候，能夠清楚的知道自己就是沉浸在某種心境裡，其實也很有幫助。
＊＊＊
回到正題，或許由此可以解釋，行善的重要，心存善念的可貴。因為那將會引領我們與善的人事物或是境界相應契合，而得到善的果報。而由此也可知，理性的重要和思維能力的價值。因為那將幫助我們有能力分辨善惡。而使我們不致因惡緣而招致痛苦，或是因心不相應而遠離善緣。我們常常會遇見，有許多的人，跟他說明真正有益處的事情，阻止他做錯誤的事情，但如何也無法聽進，怎麼也不能阻止，那就是心與善良或正確的事物無法相應的結果。而對錯誤一再的重蹈覆轍，則是心與不正確的事物一直相應無法斷除。其實有時候也是會對同如此這般的自己感到無能為力啊。
所以心中好壞的感受，喜歡或厭惡的心情，那是主觀的好壞的判準，它不一定會與客觀的好壞相同。也並不是心中產生了美好的感受，就表示會產生美好的結果。這就好像，糖是甜的藥是苦的。如果是憑藉著覺受，那必然是吃糖不吃藥。但糖或藥那一個對於身體有所助益，那其實並不一定。要知道糖或藥對身體好不好，那靠的是另外的知識與驗證過程才能夠決定。而理性的能力就是在幫忙我們知道，喜歡和接受可能會帶來壞的，討厭和拒絕也可能是帶離好的，而讓人在有能力抉擇的時候，停下來多思考一秒。
但即便是如此，我仍然覺得，人的能力真的很薄弱。當因緣顯現，能夠阻卻的能力微乎其微，不論善惡。但儘管如此，還是要不斷努力的整救自己，對吧。
＊ 這是很粗略的說，真實的心境產生過程必定是要更複雜許多。
＊ 我想不只是快樂的感受，痛苦的發生，也同樣是心相應的結果。
＊ 人應該對於自己喜歡和拒絕的東西一律加以注意。
＊ 人的心理歷程絕對不只有這些而已，所以或許把它當成是一種觀察的方法。
Saturday, 5 September 2009
Friday, 4 September 2009
《日記敘》2009.06-09
還是很難維持寫日記的習慣。於是暫停。
09.04
宣告被無蝦米試用版氣死。好吧，不要再忍耐了，出門去買正版。
08.06.
希望颱風小小，大家平安。我的屋子也不要漏水。
07.26.
腸道不適症狀持續。邊先生的熱巧克力終於恢復正常。今天發現本人才是個洋裝控。夜裡收拾了房間，感覺良好。
07.25.
今天午後的大雨，阻擋了週末的許多可能性，卻也偷來了悠閒。但問題是，現在是悠閒的時候嗎？
07.11.
今天竟然詐死的爬過，何其有幸，何其感謝。明天又是重新的努力。
07.10.
可怕的今天安然度過，但更可怕明天已經悄悄開始。
07.09.
瘋狂考試日。其實可怕的明天才正要開始。
07.02.
能夠快樂的在那些小東西裡，這樣也好。
07.01.
七月了，一年過了一半。希望下半年，可以過著非常有意義的人生。
06.29.
下午兩點半，陳小胖在跟老闆meeting，希望她的論文順利！早日歸來。我對她還是超有信心的，哈哈。
06.27.
今天非常的不舒服。筆也不順。腦子裡東西亂七八糟跑。夜裡頭痛發作。
06.25.
刑法的DVD非常難看。老師講話的速度竟然可以比我還慢，一整個沒有效率。帶耳機耳朵很痛，唉~
06.16.
想做的事情很多，時間卻很少，心裡有著莫名的急迫感。今天心裡衡鑑報告寫著，注意力效率差，而我能不能動作和能量再足夠一點兒呢？
06.13.
日子過很快，重新開始寫日記。
Thursday, 3 September 2009
找 佛去
考試考完也有個好多天了，懶散之餘，還是要把應該做的事情完成。這是之前就決定好的，考完試之後，要去找本師釋迦牟尼佛。於是查了一下附近的佛寺，打算明天來去一一探訪。希望天氣不要太壞。
法雲寺
臺北市新生南路1段165巷5之1號
蓮雲禪苑
台北市臺北市連雲街74巷5號
圓通學苑
台北市臺北市潮州街58之1號
圓通學苑就在貓木頭家旁邊，經過的時候都會拜一下，但一直到今天才知道裡面住的就是釋迦牟尼佛。其他兩個也在走路可以到達的地方。真好。
我是在這個網頁找到的，很不錯，可以查全台灣各個佛菩薩與神明的地方。
http://www.baibai.com.tw/temple.asp
09.03. 10 pm
今天照計畫先到法雲寺，它就在湛盧的隔壁，是一個小小隱暱在小公寓裡的佛寺，難怪之前都沒有發現。我沒有入內，只在門口拜了拜，作了簡單的祈福。接著前往蓮雲禪苑，去之前先經過信義路上的大雄寶殿，拜謝觀音菩薩的保祐。蓮雲寺在很小很小的巷子裡，但今天沒有開門。因為只是想要看看，所以沒有按門鈴，不知道裡面長什麼樣子。我也只有隔著門做一個小禮拜。所以結論，圓通學苑是最大的。
回家的路上，還不忘順道去鼎泰豐買了好吃的豆沙包和芋泥包，哇哈哈，真是太聰明了。
Tuesday, 1 September 2009
Monday, 31 August 2009
看見真實
有很多的人是這樣的。當他們愛上這個世界的時候，發現了這世界不盡其數的殘缺。於是沮喪或是失望，可能漸漸變得憤世嫉俗，或是冷漠疏離。而越是真摯而細微的人，越是容易落入這樣的遭遇。他們遺失了這一切的起始，忘記了自身對於世界原初的愛。他們並不知道自己之所以變得憤怒或是無情，是因為當他們看見殘缺的時候，心並沒有足夠的力量去承受，當人的心越是炙熱，卻是越經不住冰冷。
看見真實的時候也是這樣的。那是一件對的事情，但它卻並不能帶來立即性的美好。當你看見事物的真相，那意味著將要承受的只有更多。那也將帶離你離人群越來越遠，因為人們大都看不見或是並不在乎。有時候會被當成怪異，有時候自己也覺得並不正常。而艱難的並不只是這樣，當你看見事物不只一個方向，隨著觀察而得的訊息量變多，消化它們需要的時間和歷程也變得更長。當所能見的向度從一變成了十，一個缺陷會展開成十種不同的形象，傷痛所能夠帶來挫折，也從一倍變成十倍或甚至更多。
難道我們已經準備好要面臨這樣的局面了嗎，其實是沒有的。在對於真實的探尋還有遙遠的路途的時候，可能已經不支倒下。而這個過程本身就是漫長的，所以我們總是輕忽而沒有察覺，自己的力量一點又一點的消逝。就在我們看見一個又一個真實，卻還來不及將它們全部發現而接連起一個更大的完整真實的時候，可能的悲劇近在咫尺。
覺得無助是經常有的事情。可是總是又會見到岌岌可危的人們，當正渴望著得到一些溫暖的時候，卻發現身邊的人需要更多的關懷。於是往往在兩者之間徘徊，竟是要多在意自己些，還是先照顧他人？因為自己似乎也還不到力氣用盡的時候。懂得的越來越多，抱怨卻越是難以說得出口，從前可以的理直氣壯，現在好像變成別人的東西了。
變得挑剔、批評，或是所謂的用高標準壓迫別人，那或許可以說是副作用吧。但我覺得那和緩不下來的心，並不是人變得糟了，有時候我會覺得那像是一種內心的抗議，呼喊著需要更多支持的力氣。因為眼裡所見的，和心裡所預期的落差，教人不知該如何是好。要降低標準嗎？還是體諒，或是試著讓人也看見自己所見到的世界。好像哪一個都很不容易。
有的時候，也很容易陷入自我的困境。像是明明知道人不能控制自身之外的一切人與事物，卻仍然會希望事物依照著心裡所期待的方式發生。但卻也已經做不出那些可能的操弄了。
我常常在想，是不是有些什麼方法，可以使得一切變好些。繼續努力勇敢的看見更多的真實吧。這是我所知唯一的方法，因為似乎這就像是結開了一個結之後面臨著下一個結的局面，如果不能繼續的解開下一結，那麼就只能是停留無助。事實上，看見真實，永遠都會是進行的狀態，而不是一個停止的點。真實是無窮無盡，而我們仍在起點的地方。
但至於如何可以找到給予自己足夠支持的力量，其實我並不真的知道。但還是有人存活下來了，不是嗎？而且他們也並未捨棄了原始的初衷，心也仍然保持純真和善良。這很令人敬佩，不是嗎？
所以，總是有方法的，可能也還有更好的方法。有時候我也覺得，當可以再看見更多一些真實的時候，其實那也就是一種支持的力量。所以，無論如何，還是要這樣的走下去，一直這樣的追尋。而我終是相信，這是生命的方向。
Saturday, 29 August 2009
絮語。03
「你一直以來都是那麼的堅強，」
「今後也將會這樣的一直堅強下去。」
「但我好希望你不要這麼的堅強，從遙遠遙遠以前。」
「因為我希望你能夠好好的休息。」
「那就好像放開了手失重的向下墜落。」
「我很想要向你保證那其實並不會怎麼樣。」
「你會一直墜落，一直墜落，」
「旅途比你想像中的還要漫長。」
「你會在警醒著一段時間之後，忘記了警醒。」
「下一次想起來的時候以為自己正在作夢。」
「那墜落的風景是這麼美麗。」
「你甚至發現自己可以自由的轉動身體。」
「畫面美麗卻不會著迷。」
「在完全忘記了自己墜落以後，發現自己躺在厚厚的棉花裡。」
「張開眼睛看見的是清澄的藍天。」
「光線明朗卻不會耀眼。」
「在你懷疑著自己是不是睡在白雲之上的時候，」
「已經漸漸的安然瞌上眼睛。」
「那是一個夢嗎？」
「醒來的時候發現是不是一個夢已經了無所謂。」
「晚安，我的親愛。」
Wednesday, 26 August 2009
情人節快樂
當然不能排除有另外一個人格存在的可能，而它可以具備那些情感裡所需要的美德，就像是一個正常的人。
醒來的時候，今天的天空已經不如昨日那樣是清澈的藍。
但現實的這個明明白白是不行的。它不能重疊，不會停止，沒有所求。這世界上有一些不幸是絕對的，它不是因為想著要怎麼樣，而不能怎麼樣，所以不幸。而是它本身的形式，就是悲傷的。就像分離。即使是清晰的意識著，那才可能有一個比較好的結果，也不表示我們可以開朗以對。就算結果是絕對的好，那也一點點都沒有辦法阻止眼淚不停的從眼框掉下來。
它從頭到尾，就只有一份。沒有可以更多了。不同的人拿走了不同的部分，而每一個部分都是殘缺。我可以從記憶裡和手中僅僅剩餘的去臆想著它可能完整的模樣。說真的，我並不能懂，為什麼你，你，或你，總是可以有全新的開始。它並不覺得自己不正常，但我也不認為他人是假象。
不說曾經下的魔咒什麼時候解除，它畢竟是無法拿自己的任何一部分去牽絆住任何一個人。對了，這就是命運。
生命的本質究竟有多麼的孤獨，人究竟有多大的可能承受。而我可以有多麼無助。
就算天空是灰色的，也下不起雨來。
Saturday, 22 August 2009
我是不看書的。正在看書中
不妨就把對於他人之喜歡當成是對於自己之喜歡。以這種方向觀察，或許可以忽然的發現什麼有趣的東西。
就在寫完前一篇小文之後不久，心裡就響起了這個片段。而這之間，我做了什麼呢？我閱讀了世界末日與冷酷異境。然後一整個的愛上賴明珠的春上村樹。
「說起來我想我是屬於很少會對女孩子好感的。所以偶爾對什麼人懷有好感時，就會想試試這好感。那是真的好感嗎？如果是真的好感，那麼又會如何發生機能呢？」
很棒吧。真的。有心理歷程，而且濃度足夠。
讀到好東西的時候，我就是會興奮的跳來跳去的。我喜歡有文學性的思考和情感。除此之外，還有兩個完整的心得。
之一。春上的好，在於他充分的提供了思考解構的可能。這有助於練習拆掉原來腦子裡的框架，這並不僅止於內容性的，像是把地球想像成咖啡桌的形狀，還有概念層次的重新建構。
之二。有時候歪著頭比較容易看到真相。人總是對於太過理所當然的事物沒有思考和懷疑的可能。而這個可能性的發生，通常是在於使用了意外的觀察角度，而使得某些細小的情節發生了巨大的重組意義。
於是，於是。一個有別於過去的世界因此展現。但它真的和過去不一樣嗎？其實只是發覺，原來習以為常的觀看方式是一種限制。
對了，這件事情一定要提一下，像閱讀的這種事情，當然是要在舒服的大床上發生。
Friday, 21 August 2009
他人與自己的不可分割
很多的時候，我們說喜歡。我們喜歡的是他人作為與自己相似的部分，以及自我所欲望而出現在他人身上的部分。所以說，我們所追尋的，仍然是自己的影子，而喜歡的，最後還是脫離不了自己？
而那些作為我們所認為對的，不仍然是指那些符合我們所經驗或心中所預想的那些？
真是自戀啊，呵呵。
這也沒什麼不好。自己要清楚就好。
Thursday, 20 August 2009
To be continued
哈哈，看來這是部落格最上好的用語。明明知道有許多的文字未完，但仍然可以置身於事外。想要寫的東西很多很多，但似乎考試過後的疲累一整個發作，特別是思絮會在不預期之間，突然斷裂發散。但心裡的急迫性，卻絲毫不減。事實上等待著要被寫出的，卻從少於那些未竟的。唉。
今天也嘗試閱讀鍾文音，嗯，該怎麼說呢，還在很微妙的階段。
也希望明天恢復得好些、快些。
Tuesday, 18 August 2009
不要罵政府
不要罵政府，那畢竟是太抽象的東西了。要罵時，該說清楚，那是哪一個誰，說了什麼，做了什麼，而他該值得罵。
政府是誰？政府是我們每一個人。當政府並不困難，只要努力的讀書，考上公務員，就變成政府的一員了。那麼今天考上的人，和昨天尚未考上的時候有著什樣的不同？如果在成為公務員之前，我們就已經習慣了多一事不如少一事，不懂得在自己的職務上盡心，不願意為他人服務，那麼憑什麼成為公務員的瞬間，我們可以好好的盡職和和服務？還是或者我們本來都是一個個非常完美的人，是一旦成為公務員以後，就性格大轉變，變成一個個養尊處優完全不負責任的人？
人的性格與習性難道是可以說變就變？
Sunday, 16 August 2009
接受之困難
很多的時候，我覺得，我們並沒有看見比過去看見更多的事物或是自己，而是在某個瞬息之間，用了一個正確的方式，而將過往所知的那些拼塊，在心中拼出它正確的圖像。
To be continued...
Saturday, 15 August 2009
考試日
我在考試喔，在考試。祝我考試順利，通通都會寫，而且寫的無比的好。
08.15. 9:30 PM
凱吉與crys小姐的對話：
k：噗
c：昨天唸的都沒有考說
k：一定要的阿
c：什麼，又不是你
k：故事都碼這樣寫的阿
c：那你凱吉的故事才碼那樣
k：你砍砍 現在你也跟我一樣啦
c：我是超神奇幸運crys
k：對阿超神奇幸運的啦就都沒出
c：你很皮耶，乖乖不吵
為了顯現凱吉的邪惡，把他說加油的話都自逕刪去....
結論：將「通通都會寫」，改成「通通都寫對」。畢竟通通都會寫，是太過於主觀的說法，我們應該要力求客觀上的意義。
To be continued...
Friday, 14 August 2009
８１４是個走向康復的日子
雖然今天就和平常的每一天一樣，但總覺得今天是個好日子。雖然村子們的災難還是持續，仍然有許多的人等待救援。但那就像是有著什麼美好的事物，會慢慢逐漸的開展出來，而今天是那個起始的日子。希望大家都平安，生活一點一點變好，心裡的傷痛也一點一點的淡去。
變得健康，也變得有精神。 google颱風救災情況
今天早上醒來的時候，胖胖可愛的樣子，突然的讓我明白了洋娃娃的意義。懂得那也是多值得高興的事情。雖然沒有做好，也流了幾滴眼淚，但似乎又對於「自我」的這件事情，有了更多的認識。
自從看見了心裡那一道道刻畫的痕跡之後，再也罵不出一句話來了，只有覺得好心疼。
Wednesday, 12 August 2009
溫柔其心，敦厚其行
【女人的傷。後記】
雖然因為是處遇了某些的事件，而有了這篇文字。但它並非是想要以任何的方式作出批評，也並非針對任何的誰。它的目的就如同文字裡寫著的，是希望幫助多一點點的了解，不論是男性對於女性，或是女性對於自己。於是我把它寫成了完美公式，或者應該是說把最糟的每一個情況都集成了一起，就像戲劇裡才會出現的情節。事實上它還未完成，而我想，雖然每個女人的每一個故事都不相同，但或許都曾經走過那故事中的某些片段。
我總是希望當男人們看見女人的情緒或是眼淚，不論那感受是良好或是很糟，請試著了解那也因為她們在自己的身上投注了真實的情感。就像是看見了陰影，不正表示著自己在明亮的陽光底下嗎？希望女人們也清楚看見自己的傷心，那畢竟是真實和珍貴的，就算是需要很長的時間才能夠復原，也記得在疼痛中仍然好好的愛惜自己。
【一個晚上學會社工概論】
繼貓木頭之絕對專業解說心理測驗，以及溫柔又端正的小美女，活潑生動用她好聽的聲音指導諮商與輔導之後，有一個很高長得很好看，聰明細心又對世界很熱情的好男人，來教我社工概論。我真是非常非常的幸福。
【溫柔其心，敦厚其行】
這是今天在行天宮裡看見的美麗話語。我覺得好喜歡。人的生命裡有太多的不能如願，無法完美，那不是誰的錯，而是事情本來就是會這樣，那麼要承受的本來已經夠多。也就不要再為了任何的理由，非難或是加之以痛苦。如果還有剩餘的力氣，請試著為這世界創造多一些美好。
Tuesday, 11 August 2009
女人的傷
不知道妳發生了什麼事情。但就算是不知道，我大概也知道那是怎麼回事。因為事情總是依循著某種相似的模式發生著。
＊＊＊
我知道，這是男人們從來不能理解的東西。他們不懂，為什麼事後的妳會掉下眼淚。妳在那時候，看起來很好，很漂亮很可愛，有意願也似乎覺得愉快。在男人們的眼裡，那不是心意相符而且感覺良好嗎？
是的，在眼裡的一切，看起都是那麼的順利和自然。甚至好到無法想像災難怎麼可能發生。
很多人並不能懂。那不是那一件事的問題。也不是那些美好的行為，有著什麼樣的過錯。只是傷痛仍然是這樣的發生了。妳知道嗎，那畢竟和一夜情並不一樣，那也和穩定關係裡的各種親密並不一樣。我想，有很多女生就跟你一樣，受傷了，也還不知道自己為什麼受傷。
這是個很特殊的情況，雖然它一天到頭都在不同的人身上發生著。妳看見了嗎？那是只有在心裡的距離是這樣曖昧模糊，而身體的距離卻是這樣被拉近的時候。那是危險的，而那時候的女人是脆弱的。
這和一夜情是完全不一樣的，因為一夜情裡，彼此心裡的距離是如此明白而遙遠。
＊＊＊
我並不知道男人們是怎麼想的，但我想或許最接近的是，你們什麼也沒有在想。你們只是看見了眼前的小女人，是這麼可愛的討人喜歡。
可是知道嗎？眼前可愛的女人並不是這麼想著的。當你親吻了，而她沒有避開，她回應了你的親吻，那不是因為在她的眼裡，你也很可愛。她心裡想的是，或許眼前的這個男人是可以的。那是她創造了一個給彼此的機會，也許在彼此之間可以有著什麼不一樣的美好，而可以由此開展出來。
她畢竟是想起了那麼多你的好，回憶著你已經這麼多次若有似無的呼喚。如果她覺得你很可愛，那也是記憶裡累積起來的那麼多可愛。
「可以吧。」或許這一次的邀請，是可以回應的。
＊＊＊
女人總是心是這麼的細。她們總是知道，這也並不是代表了某種關係的確定，而那是在心裡給了一個承諾彼此可以開展的空間。現在已經沒有女人哭鬧著說要負責的事情。那是因為不是這樣的事情，也沒有人認為，我們就從此變成情人。那還有好長的路要走不是嗎？難道我們已經認識彼此夠多了？
真正親密的關係，來自於心的靠近，而不是身體。
＊＊＊
「你不是喜歡著我，因為我而覺得高興滿足嗎？那麼然後呢。」眼見著然後就沒有然後了。
但妳卻這樣一直在心裡等著，等著他來跟你說些什麼。因為心裡已經變得不一樣了，已經不再是可以用什麼樣的藉口矇過去，在心裡那就是不行的。但這世界上最可怕的莫過於男人們的冷靜。男人們總是可以一樣的生活，一樣的說著平常的話語。就好像，什麼都沒有發生過。一直到等不下去了，似乎不主動開口，就永遠沒有答案了，但這是自己應該要去詢問的嗎？但想想好像不是這樣的吧。
「一切的起始，難道不是因為著你熱切的呼喚嗎？為什麼當給予了美麗的回應了之後，卻再也沒有聲音了。」
那感動似乎是石深大海了嗎？這是第一個。
＊＊＊
再笨再聰明的女生都會試著去追問想法。都會想要表達「你的沒有回應，讓我覺得很受傷害。」但得到的結果通常並不會更好。男人們的說法，就是差不多的幾種。他們老實的回答，其實很可怕。那是一時的不清醒，或是那時候氣氛很好。然後他們會很真誠的說「我一直把你當很好的朋友」或是「我們還會一直都是很好的朋友」。
朋友無敵。這是第二個。
＊＊＊
妳也很難以了解為什麼男人，可以這麼容易又變回朋友。而後發現自己卻並不能像他們一樣，在瞬間就退回了好友的位置。因為對妳來說，那不是一時情感出了界線，而是妳抱著自己的一顆心，想著也許我們可以試試看。
眼淚或許都是在意識到自己的心意的這個時候，流下來的。或許也在同時候感受到了，男人並不和你同一個心意。
然後覺得自己好像一個玩具。這是第三個。
＊＊＊
心情真是糟透了，而且不知道問題出在哪裡。想要責怪，卻找不到可以責怪的地方。沒有誰有錯，但心裡還是覺得自己被任意的對待了。感覺到了疼痛，也感覺沒有力氣。但因為仍然是不想要就這樣被對待，所以還是鼓起了力氣，忍耐著傷心，去試著訴說，試著用和緩的方法，也許是淘氣的小小抱怨。因為總不是個壞人吧，總還是有點關心的吧。或許他可以懂得，或許可以得到安慰，或許可以覺得比較溫暖。
但那是不可能的。因為完全不同的腦袋，完全的無法理解。雖然聽妳說著話，他依然不能懂，這不是彼此都覺得好而可以發生的事情嗎？感覺卻好像是妳事後反悔了。妳感覺得到他認為本來就沒有承諾，妳也同意是這樣的，那麼問題是什麼？不論怎麼觀察，他似乎都無需為妳的難過負擔任何的責任。雖然心裡覺得事情不是這樣的，但似乎事情看起來就是這樣的。他或許因此而道歉，也或者不覺得有什麼需要道歉。
只是道歉或沒有道歉，都一樣令人覺得生氣。妳心裡所希望的不是道歉，因為從頭到尾你都不覺得那是個錯誤，你希望的是眼前的男人可以勇敢一點，可以一起面對發生的事情，不要因為妳難過的情緒而將它當作是個錯誤，也不要當作什麼都沒有發生。妳沒有想要怎麼樣，男人卻以為你想要他怎麼樣，誤解卻是讓原本的心變得更冰冷。這是第四個。
＊＊＊
難過沒有好轉，反而是越來越沒有力氣了。因為著受傷的心情所流露出的不好，男人最快意識到的是，妳的難過並不是他能夠或是想要負擔的。然後發現他一點又一點的在疏離。主動的表達些什麼，他還是會回應，但似乎如果不主動的話，他也不再主動的靠近，訊息也變得斷斷續續。如同朋友一般的問候，和有趣的笑笑鬧鬧，不知道此時都跑到哪裡去。如果找不到切確的話題，好像也沒什麼是非說不可的，不知道還有什麼可以拿來維繫彼此之間原有的一切。
而原來有些什麼呢？本來很有信心以為有很多，但好像也都過時了。回頭再看的時候，發現一開始的沒有下文，早已經是疏離的開始。要恢復成原來的樣子，並不是容易的。口口聲聲說做朋友也是一個晃子，朋友才不會這樣連簡單的關心都無法給予呢，只是沒有人願意承認。
疏離，這是第五個。
煩了，就認定妳是難搞，不理性，情緒化，這是第六個。
＊＊＊
很想很想告訴妳，沒有思維的傷，或許是無解的。那就是受傷了，而因為不知道能怎麼去論辯它，所以儘管感受到疼痛，也不知道可以怎麼處理。那不像是誤會可以訴說解釋，也不像是可以以其他的思考框架來重新看待。那不是誰的錯，也沒有人可以責怪，或許就是一整個不幸運。在我的事件裡，很多年了，甚至是以為已經過去了。只是仍然會在不經意的時候感覺到疼痛。然後發現它比想像中要停留得更久和更清楚。但也依然什麼也不能做，只能在那每一個現起的時候，陪著自己安靜的流眼淚。休息。
至今我也仍然是不能明白。為什麼在關係晦暗不明的時候，身體上所發生一切是那麼的具有傷害的能力。我也只是觀察到了，傷害似乎存在這樣的形式裡。如果在一方的心裡認定，以為身體的靠近表示著心也是可以如此親近，而事後卻發現對方並非等同，那麼親近的身體，只是顯現了心距離是那麼無情。
不能說接觸並不美好，只是那就像是著生命裡有著不可復原的什麼，一直存在在那裡。
＊＊＊
我並不知道該要怎麼訴說，可以讓親愛的男人們有一點點的懂得女人的心情。但或許就試著這樣想像吧，雖然這似乎並不是一個完美的比方。
那就像是你有一個感情不錯的朋友。有一陣子了，他看上了一件生意，很希望你可以跟他一起投資。他就這樣不時的表現出他對於你的熱情，你可能假裝沒有看見，但心裡總是知道的，一直到有一天你終於被他打動了，你開始覺得或許他真的可以相信，或許這個投資有機會在未來帶來不錯的結果，你當然也清楚的知道投資都是有風險的，但因為你想到了未來美好的可能性，所以很高興的將自己不少的積蓄交給他。
只是錢交付出去之後，朋友卻對於投資一事變得非常的冷淡，甚至是隻字不提，就好像從來沒投資這件事一樣，雖然對於其他的事情，他看起來都仍然正常。你的心裡於是產生了疑問，那我們的投資呢？你並不願意去提起此事，因為你覺得那應該是朋友主動來向你報告的事情，你也並不想給予他壓力，所以就將這一件事情一直的放在心裡等待。只是一天又一天過去了，仍然沒有等到任何的消息。一直到等不下去了，你跑去問他的時候，他才跟你說，投資失敗而錢也拿不回來了。
你也很清楚，朋友並不是意圖騙你的金錢，投資失敗也並不是他的錯，你也一直都清楚投資本來就是有風險，這些都不是問題。他告訴你，不論如何你們仍都然會是很好的朋友，訴說著你對他很重要，他也不是誰都願意合作投資生意。只是，無論他用如何溫暖的話語訴說，你也都會清楚知道，那一切已經跟過去並不一樣了。
如果你覺得朋友的行為和口中說出的話語，是那麼的荒謬，那麼那就是女人們在那些情境裡所感受到的心情。而如果你可以想像那朋友對於投資應該要有的作為，和應該要說出的話，那就是女人所期待男人面對應該要有的態度。沒有人說一定會有什麼好的結局，但很多時候，那真正傷人的畢竟是經過的方式而不是結果。
Monday, 10 August 2009
The art of losing isn't hard to master
如果是完全沒有能力承受失去，在這樣的情況下，那是完全沒有擁有的能力。而只有當完全能夠承受失去的時候，才得以完全的擁有。
之一。
想要擁有與害怕失去，人的心總是在二者之間往復。但卻都沒有發現，事實上擁有與失去是一體的兩面，能夠承受失去的能力決定了我們能夠擁有的能力。如果願意仔細觀察心的行為的話，就會發現事情就是這樣。很多時候，眼見以為擁有，但心卻是永遠處在無法擁有的狀態，當我們觀察到自己的心，總是在想要抓住什麼，那個心不停移動的狀態，正顯現著心並未持有的狀態。就好像美麗的蝴蝶若是停在手中的話，那就沒有追逐的需要了。
蝴蝶有飛走的可能，當牠停在手上的時候，並不能就像是一個寶石放在手中。因為清楚的知道寶石不可能飛走，心得以擁有，那感受是安穩的。而蝴蝶會飛走，因此便起了各式的心意去防範牠的離去，那感受是不安的。因此在手中執持著蝴蝶，便不能像執持著寶石那般。於是可以發現，當花越多的心力在防止失去，能夠執持著擁有的心力就越少。只有當我們完全不害怕失去，此時的擁有才會是全然的，像是讓蝴蝶停在手中就如同寶石一樣。
之二。
要能夠完全承受失去，或許有一個可能是這樣的。
去經驗失去其實是從來都未曾失去，而從未曾失去的根本原因是其實從未曾擁有。就好像不論是執持著美麗的蝴蝶或是閃閃發光的寶石，牠它們都從未能變成我們自身的一部分，當牠它在手中，永遠都不可能變成是我們手的延伸。自我的範圍永遠也不可能真正的擴展到任何身外之物上。所以擁有之不可能，是自以為擁有。但是，這完全無礙於我們伸出手來執持著它們。我們的手能夠拿取，能夠施展力量作用於物體之上。
心也是一樣的。心不能夠擁有任何的東西，有形或無形，但這並無礙於心能夠行使力量去對這個世界的人事物產生作用。就像我們畢竟無法擁有任何人，但我們卻可以對著他人說話，可以陪伴，可以分享。同樣的，我們也不可能為任何人所擁有，但這依然無礙於我們可以成為說話的對象，可以被陪伴，被分享。
所以，當可以體認失去與擁有都畢竟是幻像，是生出的覺受，便能夠真實的懂得，人的心所能夠執持的能力，那是真正的擁有，而且永遠不會失去。
Sunday, 9 August 2009
心的柵欄
我就這樣安靜的看著眼前那一道道防止別人的柵欄，心想著人原來是如此的處處保護著自己。並不能說，那看見的一瞬間，沒有驚訝，事實是每一次的每一次，我都是如此的吒異。但也因為一次又一次的發生，而在片刻之間察覺而了然。
不得不說很多年前，這樣的行為必定是很讓我受傷。而今，我並不知道那心中浮起的感覺，是覺得惋惜，還是無趣。雖然我很能夠理解，這些作為的必然性，我還是好奇的想要思考。
那是一種害怕嗎？防止著什麼可能傷害性的東西。是為了保守自己的密秘嗎？為了不讓人看見自己的更多。或者，因為某種自身的無可親近性，而想要保持著某種距離？有時候人就是這樣，欲望著某一種接觸，卻又將之推距在某一種距離之外。但我想，有更多的時候，做著的這些人，只考慮到自己心裡的感受性，而並沒有意識到，互動的另一方。
就一個狂熱的平等主義者的我，每一個人都可以有其自己所欲望的表現，即便是我並不樂見，我也不願阻止。因為人都只能為其自身的行為負責，標準自是在各自的心目之中，沒有什麼會是需要經過我的同意或是允許。
我想起了陳小胖才說過的話，我們那時候討論到某些令人不舒服的言論，甚至是不識者的賣弄。她說，「我也不喜歡，但那是對話的可能」。這讓我很認同。
每一個人都有說自己話的權利，而每一個人也都必需要有被批判的能耐。這才是一個完全的人。
即便我知道這是無可避免的，必要的，或甚至是被社會所尊崇的。而我也一直都認同人需要適度的對自己提供保護，當我們仍然不夠堅強的時候。但在我的心裡，它本質的顯現，最終仍是對於自我的執著。因此，我無法有再更多一點的認同和靠近。
當我們感到害怕，那害怕的是什麼？如同當我們感到喜歡，那喜歡的是什麼？是外境之物嗎，還是心裡經過的痕跡。如果一個人能夠清楚的了知人必需要自我予以滿足，那麼更應該知道，外在的他人究竟什麼也不能剝奪走。
當一個人能夠握有權力，那真正握在手裡，竟會是什麼呢？想要控制、想要主宰，不論那對象是自己，或是自身之外的人與事物，那本質不仍是自我的欲望擴張？當想要把自己延伸到每一件屬於自己或不屬於自己的事物上，但這世界上竟有什麼是屬於自己？
又或者，當自我的保護行為啟動，那不是正承認了傷害來自外在的可能？
至今對我而言，接受人是這樣的並不會太困難，但要能夠欣賞，卻還有一段不算短的距離。也許有一天無傷了，或許會覺得這也很有趣。說不一定會是那樣吧。
Friday, 7 August 2009
不完全個別的100隻咪
咪咪共有一百隻，每天都一起七嘴八舌。雖然看到的真相是同一個，卻可以有一百種不同的解讀。果然是非常先進的品種啊.......
因為不需要進行「同步化」的這個動作，一隻懂就一百隻通通都懂，所以在這個觀察點上，比攻殼車還要厲害。
Thursday, 6 August 2009
這個好
那天我跟 Live your day 小姐坐在哈根達士裡，一邊吃著甜桃口味的冰淇淋組合，一邊聊著關於事後創傷的話題。聊著正起勁的時候，Live your day 小姐便伸起了左手，側著頭看了看錶，然後轉向我說：「都已經三十一歲了耶…」
這個超讚的吧。
To Live your day 小姐：
對了，關於事後創傷的話題，我實在覺得很適合拿來做研究。而且又跟記憶有關，博士班可以考慮一下啊，如果登國際期刊的話，應該會大紅大紫吧。雖然說上次個多重人格的認知研究也好有趣....
Wednesday, 5 August 2009
菩薩給的神蹟
星期一的時候，准考證終於寄到了。這些日子抱持著各種複雜心情的我，也不知道該說是緊張或是不緊張。
七月份才剛經過的考試，因為本來就沒有期待要考好，所以也只希望順利。沒有想到真的非常的順利，我在一個遙遠但卻是非常舒適的考場。也很意外的，因為準備的科目幾乎都不相同，所以那些考科都沒有讀，只有在考試前一天和幾個小時，稍稍背了一下而已。但考試的時候，那些全部是申論題或是其中一半是申論題的考科，我竟然都在時間內寫完了，而臨時抱佛腳而讀的內容也神奇的考了出來。雖然，我並不能都寫對，但真的是寫得很順利。其實，因為太多科目都完全沒有讀，我真的很害怕看到題目會當場傻在那裡什麼都寫不出來，面對考卷呆坐真的是很痛苦的事情，但結果卻是我每一題都努力的寫完了。
說真的，因為上一次的順利，讓我還真的不由得的有點擔心，如果這一次沒有那麼順利該怎麼辦？貓木頭在我考試的時候人不會在國內，並不可能再帶我去考試，雖然我的爸媽都是那麼有意願的帶我去，但還是擔心會生出什麼枝芽來，可能是我從沒有習慣他們這樣參與屬於我的事情。
但你們知道嗎，打開淮考證，考場的欄位竟然寫著是「師大附中」。雖然這並不是第一個遇見的不可思議，但這真的是我這一輩子至今最不可思議的事情了，它完全就是神蹟。知道我住在哪裡的人，或許也同我一般的驚訝吧。我心裡的感謝，是如何的表達也說不出完整來。
我並不知道是不是有一天，我可以把這個故事完整的說出來，這是一個很長很長的故事，希望會有那麼一天吧。
對了，我15-17要考試，很重要喔，請祝福我考試順利成功吧。
Tuesday, 4 August 2009
明天會是好天氣
前天在電視上，又遇見了某部不特別喜歡的日劇的SP。但還是又被這首歌留下來了。好聽的歌，真的雋永。
本文寫作於2007.11.27
明日晴れるかな（明天好天氣）
作詞：桑田佳祐／作曲：桑田佳祐／編曲：桑田佳祐、島健
http://www.youtube.com/watch?v=dBPWWpcxdNU
無庸置疑地，這是首極度好聽的歌。不過正當網路上一片淪陷對於「求婚大作戰」的好評之中，實在很想說些什麼反對的話。
「好的，我知道這首歌是為了這部日劇而特別寫的，而且它也因為它而得了獎。」
好吧，我說，這部日劇一點都不感人，而且完全也配合不上這首歌。這是屬於我心裡的感受。我覺得這一部片裡唯一讓我感動的，其實只有在婚禮的最後多田老師說的那段話。劇中他對著小禮說「我相信會在一起的人就是會在一起，所以去解決你心裡的疑問吧…」，然後對於不知所措的小禮，他解下袖口的扣子握在手心，要小禮選擇一邊，當然那是兩邊都握著扣子的兩隻溫暖的手心。在小禮跑出去之後，他癱在沙發上對自己愚笨地說著「我究竟是怎麼了。」
姑且就不提演多田老師的藤木直人是那麼的帥，聲音又是那麼溫柔的這個成分。我仍然認為真心的退讓與成全永遠都要比用盡心力的追求更為動人。真心的愛一個人最終還是要讓那一個人得到屬於他自己真正的幸福，不論那是什麼。
這部片訴說著「失去了才覺得可貴」以及「努力去追尋」、「永不放棄」，這樣的價值並不是不好，只是太年輕活力又有精神啊。
至於為什麼這部片完全不能配合這首歌，那是因為這首歌一點都不年輕活力呀，它倒是很貼切的訴說著某種心情的流動。而且，而且。這首歌充滿著懷念和對過往的肯定，而不是像劇裡的小毛頭，一直瘋狂的後悔，想要著改變過去…
好，我也知道我會寫這些東西，也某種程度的表示，已經有某種度的年紀不小。也再不可能像年輕的時候一樣，瘋狂的追尋想要的什麼，不顧一切。
聽歌吧，最實在的。
就算留著熱烈的眼淚並呼喊戀情 閃耀的日子也不知在何處消失了
就算說對明天的路感到徬徨的話 這些事情也無法回到原來的樣子
傾耳聆聽心中的聲音 會對我說些什麼？
現在在這骯髒的街道角落裡 每每都會想起那個時候的天空
是神給予的孤獨與困難 想哭的時候就哭吧
這是命運嗎吧 放棄吧 季節的運轉就像是魔法一般
Oh Baby No Maybe
失去了愛情感覺也沒有了嗎？
假裝悲傷的樣子 只是在怨天尤人
Oh Baby You Are Maybe
沒有悲傷就沒有快樂了嗎？
幸福的感覺 再緊緊抱住一次
為了愛著那個時候的自己 想起來也是美麗的吧
比起遙遠的過去 寧願為了在尚未看見的人生裡實現一次夢想
是誰開了奇蹟的門 只有一次的微笑著
你發現了嗎 那把鑰匙也已經在你的手上
Why Baby? Oh Tell Me
沒有愛就沒有憎恨了嗎？
假裝看不見的樣子 只為了保護自己嗎？
Oh Baby You Are Maybe
在一些就要分出勝負了不是嗎
那種挫敗的感覺 再一次跨越他
I Talk To Myself.
Oh Baby No Maybe
沒有愛也就沒有情了嗎？
假裝悲傷的樣子 只會留下後悔
Oh Baby Smile Baby
這個生命不會是永遠的
誰都會有一個人悄悄的在內心 輕輕的說著
「明天會是好天氣吧」
在遙遠的天空下
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